(Ne)realita

Řekli mi, abych k nim přišel.
Tak jsem přišel.
Řekli mi, abych si s sebou vzal pivo.
Tak jsem jedno zachránil.
Řekli mi, abych si vzal roušku.
Narychlo jsem ji spíchnul a dorazil.
V bytě kamarádů mi na zvonek nikdo neodpověděl.
Jenom na dveřích cedulka: "Překvapení." A pod rohožkou klíč.
Uvnitř ananas se sýrem na párátku, lososové chlebíčky, křehoučké slané brambůrky a degustační basa piv z minipivovarů. U stropu se líně pohupovalo dvaadvacet balonků. Vprostřed stolu čokoládový dort s bohatou lahodnou polevou a úpravnými kopečky šlehačky.

Zákaz shlukování. Prý pro zdraví.
Dobrá rada.
Teda, asi.

Svíčky jsem si zapálil sám.

Protože bylo zjištěno, že obyčejné roušky jsou nedostatečně účinné proti přenosu koronaviru, Vláda České republiky s okamžitou účinností nařizuje:
Každý občan, obyvatel i návštěvník České republiky smí na veřejně přístupná prostranství vstoupit pouze s respirátorem třídy alespoň FFP2. Tento je povinen si sám obstarat bez zbytečného odkladu.
Policejní a armádní hlídky budou kontrolovat, zda se nikdo nebude na veřejnosti pohybovat bez respirátoru déle, než je nezbytně nutné k opatření respirátoru. Každému bez respirátoru přistiženému jedinci bude vypálen na čelo speciální cejch. Kdo bude mít na čele cejchy tři, bude uvržen, jakožto nařízení se protivící, do karantény ve speciálním záchytném táboře.

Dnes v odpoledních hodinách proběhla telekonference zástupců ministerstev v čele s Anderejm Babišem se zástupci Severní Korey na téma efektivity jednotlivých preventivních opatření proti šíření korovaniru.
Představítelé států si navzájem vyměnili zkušenosti, na základě kterých budou upravovat politiku v boji s virem.
V návaznosti na konferenci vydalo ministerstvo zdravotnictví dodatek, který dále upravuje pohyb lidí.
Dle nového nařízení každý muž, který bude třikrát přistižen bez nákupního seznamu podepsaného manželkou, bude na místě popraven. Vzhledem k naléhavosti situace bude toho právo moci vykonávat jak státní, tak městská policie. První dva přestupky budou zapsány do registru a pokutovány do sta tísíc korun.

Celé dny se naše země zmítá v neklidu. Všichni si lámou hlavu stejnou otázkou:
Kam zmizel náš ministerský předseda?
Proč nemluví k národu, který potřebuje nasměrovat, uklidnit, povzbudit v těžké době?
Proč od nás odvrací tvář?
Onemocněl? Zanevřel na nás?
Skutečné důvody byly pečlivě utajeny!
Podle našeho spolehlivého zdroje se po nedávné tiskové konferenci před naším vůdcem náhle zjevila jakási temná postava. Promluvila hlubokým hlasem:
„Bídný smrtelníku, tvá míra se dovršuje! Ještě třikrát vyslovíš lež a propadneš peklu!“
Nato opět zmizela a nebohého premiéra museli křísit.
Zda se premiér stále straní veřejnosti, nebo už došlo k nejhoršímu, zůstává předmětem dohadů.

Seš ňáká hysterická. Nemůžeš myslet racionálně? Tomu bys nerozuměla. Smrkej potichu. Dej ty nohy k sobě, když sedíš. Choď rovně. Jak, unavená? A co budeš říkat, až budeš mít tři děti? Měla by ses naučit vařit. Nezapomeň být nezávislá. Musíš se o všechny postarat. Musíš vydělávat. Musíš mít doma uklizeno. Jak si toho chlapa vychováváš? Uhlaď si tu sukni. Podpatky jsou tady povinné.

Vzorná dcera, žena, holka, partnerka, matka, babička, sestřenice, učitelka, sestra, snacha, tchýně, vnučka.

Skvělá a efektivní uklízečka, milenka, ozdoba, vychovatelka, pečovatelka, podnikatelka, účetnice, organizátorka, holka pro všechno, podržtaška a vzor dětem.
----
Milý Ježíšku,
nemůžu bejt prosimtě kluk?

Nezkoušej nikdy realizovat v praxi onu známou frázi strč prst skrz krk. Zejména ne tehdy, jsi-li pln žbrnd. Obsah žaludku udělá hrk a nastane vrh.
Před druhými nedělej brk ani prd, jen v ústraní si dle přísloví zdraví tvrď. Pouze do kapesníku a nenápadně dělej smrk. A při jídle a pití žádný srk!
Buď hrd, jen decentně však na slečny dělej mrk. A také měj umytý krk. Vštípíš-li si tato základní pravidla, bude ti nakloněn seznamovací trh. V opačném případě nebude žádné prc, leda tak prd!
Tyto zásady jsou prosté, nekoukej na to jak vyoraná myš; pardon, jako pokácený plch!

„Proč zrovna já mám tu smůlu a jdu stezku odvahy s nejukecanějším stvořením celého tábora,“ bručel jsem si pro sebe. „Jasně, je malej, tyhle prťata dali k nám, mazákům,“ odpověděl jsem si sám. „Ale tenhle nezavře pusu ani tady v nočním černočerným lese.“

„Jú, Pavle,“ ozvalo se nadšeně vedle mě. „Tenhle smrk na mě kouká, paráda. A mrká na nás jedním okem! To je určitě, no ten pastýř stromů z Pána Prstenů.“
„Mates, jsme na Český Kanadě,“ zareagoval jsem. „Tak sem nepleť Fangorn.“ Pak jsem se na ten strom zahleděl. Ty světlý místa na kůře, že by přece jen ent?

Bylo to určitě několik týdnů, ale mohly to klidně být i měsíce. Čas přestal mít podstatu už před mnoha horečnatě propocenými nocemi a realita neskýtala žádné záchytné body.

Od Bornea si toho tolik sliboval. Mělo to být konečně místo, kde se mu povede změnit svou nemrtvou akademickou kariéru v nekonečný a zářivý sled konferencí a televizních interview. Tady měl objevit nepoznané domorodé kmeny a spolu s nimi i svou rovněž nepoznanou sebeúctu.

V těch nemnohých jasných okamžicích bez horečky si hořce připouštěl, že být dříve objeven malárií dává v kontextu jeho života mnohem větší smysl. Kéž by jim sosáky uhnily...

Ahojky maminky. Prodám náhradní sosáky na odsávačku značky Suck, jedná se o nevhodný dárek od příťovy matky. Použité pouze jednou, důkladně opláchnuté, dodám v původním obalu, bohužel bez návodu - máme nové štěně, znáte to. Ale je to jednoduché, prostě dáte pryč ten starý sosák a dáte tam nový sosák, jde to vždycky ztuha, tak kdyžtak řekněte tomu vašemu, poradí si. Jinak jsou samozřejmě zdraví nezávadné, tady na mimibazaru jsou na tyto sosáky dobré zkušenosti. Je to rozhodně BPA (bez přibývajících aftů), nejsou tam takovýty ftaláty a ostatní saláty. Kdyžtak napište, můžete si sosáky přijet klidně vyzkoušet.
Trvám na osobním přesání.

“A nyní již živě v našem vysílání přivítejme pana prezidenta, slyšíme se?”
Náhle se na obrazovce zjeví znatelně vybledlý inženýr Zeman, s mírným konstantním úsměvem, sem tam mrkajícím pravým okem a s hlasitým nádechem promluví:
“Tak podivejte se, děláme vše pro to, aby se nákaza dál nešířila… Já osobně podniknu veškeré nezbytně nutné kroky pro vaši záchranu. Hlavně zůstaňte doma a zachovejte paniku.”
Do prezidentova monologu vstoupí redaktorka: “Pane prezidente, je ještě něco, co byste chtěl občanům této republiky vzkázat?”
“Echm. No, ještě bych chtěl poznamenat, že…”
Náhle Zeman klesá k zemi, ne proto, že by zakopl.
Čas smrti: 20:48