DMD Bonus č. 3 pro 12. 4. 2017. Téma: Kozel zahradníkem – Rozhovor

Proč jste vydala knihu Chyby v překladu v Bibli?
Chtěla jsem skrz mé vidiny zprostředkovat lidem nové informace.
Co tím konkrétně myslíte?
Byla jsem pověřena uvést posvátná slova, špatně přeložená, na správnou míru tak, aby jim rozuměl novodobý člověk.
Jaký je dle Vás největší rozdíl v průvodní a Vaší verzi?
No, pověděl mi to sám archanděl Michael. Většina slyšela o rajské zahradě, že...
Redaktor přikývne
Představte si, že tato zahrada byla plná zvířat a jestli uhádnete jakých!
Redaktor pokrčí rameny
Koz! No představte si, že by církev dala svolení, aby se rajská zahrada jmenovala kozlova zahrada. To by byl poprask!

Dobrý den, Poseidone, máte chvilenku?
Obětina byla dostatečná, ptejte se?
Otázka první - proč rozpoutáváte bouře a hurikány?
Bez komentáře.
Není to tím, že v Severní Americe se o vás ve školách neučí.
Je to tak. Hlavně na Floridě!
A vaše obchodní značka Neptun nepomáhá?
O tom mi ani nemluvte, brand manager mi říká, že celý Řím byla chyba.
Takže některé své kroky hodnotíte zpětně jinak!
Zatracená proměna v býka! Víte, co teď platím na alimentech?
Ehm, tak na závěr něco veselejšího. Máte nějaké oblíbené jídlo?
Ti zatracení amíci mi zakázali na trojzubci grilovat verlyby.
Asi je čas na další hurikán.

Otče, to vy jste pozval mladé na tuto pouť?
Nikoli, mladí pozvali mne. Je úžasné, že to vymysleli.
Jistě, dnes nebývají mladí lidé takto aktivní, nemyslíte?
Řekl bych, že jim křivdíte. Znám mnoho dobrých a aktivních mladých, někteří jsou moji dobří přátelé. široce se usměje
Lovče, mohu se zeptat vás, kdo je autorem?
Můžete. pokrčí rameny a jde zkontrolovat udici, jelikož mu zrovna bere
Otče, řekl jste mu, že v CHKO (stojíme na hrázi Horního Padrťského rybníka) se pytlačit nesmí?
pokrčení rameny Víte, rybář pytlák u rybníka je tak trochu v pozici onoho příslovečného kozla. Jistě chápete, co tím myslím.

....Dle posledních záběrů z toho večera nás dokonce posíláte do "černé díry", bylo to tak myšleno?
V tom videu můžete vidět, jak se opilý člověk zesměšňuje před desítkami lidí, možná ne tak vyjímečnými jako jsem já sám, ovšem, pořád je to trapas.
Tudíž to nebylo mířeno proti vašim kolegům?! Podle vašeho vyjadřování bych se nedivila.
Zcela jistě ne. Nechal jsem se jen zastrašit svým vlastním strachem a poslechl jsem nemoudré rady.
Takže k tomu došlo zcela neplánovaně?
Vaše dotazování se na zjevné mě pomalu začíná dohánět k šílenství. Připomínáte mi mou sousedku.
Také se vás ptá na zjevné?
Ne, proč?

So, Norbert... May I call you Norbert? I understand you work as a gondolier?
Yes.
Now tell our readers how does one become a gondolier?
You get a gondola.
No, I mean what training do you need, what permissions and so on. So, what is needed for the job?
You get a gondola.
But surely you must know how to navigate these streets?
You go around.
Um... you also need to be a good swimmer... and singer?
Nope. Can’t do neither.
So what do you offer to people?
Gondola.
I mean, what do people want?
Gondola. You get a gondola.

Pane místostarosto, projekt Trollové do měst skončil poněkud neslavně. Můžete nám k tomu něco říct?
Buhužel Praha 7 nedisponuje vhodným mostem. Zkusili jsme umístit trolla do průchodů u stanice Vltavská. Ovšem nesnesl se s bezdomovci.
Další pokus byl podniknut v Tróji...
Ano, správně. Trollovi byl vyhražen prostor pod Trojskou lávkou. Nicméně příliš tam foukalo a troll začal být nerudný. Až nám z toho sežral školní výpravu jdoucí do ZOO.
Ale to je hrozné!
Ani ne, jednalo se o dejvickou školu. Ovšem propustit jsme ho museli. Radost nám však dělá jeho kozel. Nelenil a proaktivně se zapojil do budování komunitní zahrady.

Tádydádydá.
(funění do mikrofonu) Právě dozněla znělka vašeho oblíbeného pořadu o zahradničení. (další funění) Vítám našeho dnešního milého hosta... (zuřivé šustění papírů) (polohlasem) Jak že se to jmenujete?
Kozel.
...pana Kozla. (další šustění a rezignované) O čem jste nám přišel říci?
Že vodvíráme zahrádku.
A co zajímavého u vás najdeme?
No, pivo.
(nepřítomně) A co byste nám řekl o svých květinách?
Kytky? No manželka tam asi ňáký nandala...
Prosím?
Taky máme tlačenku.
Cože?
Dobrou, domácí.
Ehm?
Že vy ste si mě spletli s bráchou? Ten je zahradník. Mě bylo hned divný, co chcete slyšet o vodvírání hospodský zahrádky po zimě.

Denní Věštec uveřejňuje rozhovor o novém nebezpečí v kouzelnické škole:
„Dobrý den, Hagride, vy pracujete jako šafář v Bradavicích, že. Naše čtenáře zajímá, jací podivní ptáci pobíhají kolem školy?“
„Jó kačenky? To sem pomáhal kamarádovi v nouzi a vony krapet povyrostly.“
„Takže popíráte, že jsou to mláďata gryffa?“
„Jak ste na to přišla? Tydle kachničky vyrostou asi jako labuť, nanejvejš jako pštros. I kdyby to byly gryffové, nic by nehrozilo. Lidi dost přeháněj.“
„Myslíte, že přehánějí o nebezpečnosti gryffů, stejně jako o nebezpečnosti akromantule, která zabíjela před čtvrtstoletím?“
„To je lež! Aragog přeci nikoho nezabil! Vopovažte se tydle pomluvy vytisknout!“

Dnes jsme exkluzivně pro vás vyzpovídali muže, který si přál zůstat v anonymitě. Z úcty k jeho přání využijeme jeho letitou přezdívku.
Tak jak to vidíš s tím balkónem, Kozle?
S jakým balkónem? (zmatený pohled) Co? Něco nechápu. Nechápu, co nechápu!
No ptám se, jak to vidíš s těma kytičkama na balkóně!
Bledě. (vyhlédne do tmy) Nevidím je.
A myslíš, že je ještě někdy v životě zasadíme?
Ale jo, doufám v to... vždycky musím doufat v dobrý konec, ne?
Chceš ještě něco dodat?
Co? K čemu? K čemu bych něco dodával? Ne! Nežádej to ode mě! (ukončuje rozhovor nasazením sluchátek)

Jako hrdina nevypadá ani se tak nechová. Přesto jím je. Samwell Tarly. Zabiják.
Povězte nám, jak se vám podařilo zabít Bílého chodce?
Vlastně nevím. Byla to jen náhoda. Použil jsem obsidiánový nůž a on fungoval! To ten nůž ho zabil, ne já…
K čemu ta skromnost. Dokázal jste něco téměř neuvěřitelného. Váš otec na vás musí být pyšný, že?
Otec? Ne, to si skutečně nemyslím. (vyplašený pohled)
Máte prý i velké zásluhy na tom, že novým velitelem Noční hlídky byl zvolen Jon Snow. Neuvažoval jste, že byste mohl kandidovat sám?
Já?!? To… to vůbec ne. Jak vás něco takového napadlo?