Červený trpaslík

Holly přetlumočil posádce, že loď Nova 5 volá o pomoc. Na palubě se údajně nacházely tři mladé, krásné ženy.

Android ve smokingu se představil jako Kryton. Ukázal jim všechny „vymoženosti“ vesmírného plavidla a zavedl je do jídelny.

Lister, Rimmer a Kocour stanuli plni očekávání… před třemi vyfintěnými kostrami. Jejich životní funkce byly zcela očividně neslučitelné se životem.

„Teda, těžko najít správný slova. Poslyšte, děvčata, nevím, jestli se to teď hodí, abych vám to řek, ale tady můj přítel Majzlík je moc a moc statečnej. A má stovky a stovky přítelkyň.“

Rimmer se tvářil kysele. Toužil Listera uškrtit jeho vlastními ponožkami.

Lister se zrovna bavil balancováním ping-pongového míčku na nose, když lodí otřásl hrozivý výkřik. Vzápětí do místnosti vrazil Kocour se zrcátkem v ruce.

"Podívej se na mě!"

Lister neviděl nic neobvyklého.

"Tady!" Kocour si ukázal na čelo.

Po chvíli si Lister všiml jediné vrásky.

"No co, vždyť je to normální."

"Jestli je normální vypadat jako ty, vopičáku, tak s tím nechci mít nic společnýho! To mám z toho, že jsem tu zavřenej s váma."

"Ale jdi ty. Víš, že vrásky můžeš mít i z lásky?"

Na to se Kocour zdrceně zadíval do zrcadla. "Krasavče, mezi náma by to stejně nefungovalo."

1. Která direktiva se věnuje kostýmům povoleným na společenských akcích JMC?

(A) 563812C
(B) 649523G
(C) 907852D
(D) Všechny uvedené direktivy

2. Co říká direktiva 655489H?

(A) Opice trpící inkontinencí mají zákaz vstupu do baru na palubě F
(B) Pokud člen posádky vstoupí na velitelský můstek s papouškem, ručí za jeho slušné vystupování
(C) Za řádné promazání těžebního zařízení odpovídá vedoucí směny
(D) Vstup do kinosálů není povolen zaměstnancům, kteří ten den večeřeli fazole

3. Podle direktivy 558329A u sebe musí všichni piloti obslužných plavidel vždy nosit:

(A) identifikační kartu
(B) lahev rumu
(C) náhradní spodní prádlo
(D) vše uvedené

„Samice hrabáče! Cha!“ mumlal si Kryton cestou do prádelny. „Škoda, že nemůžu… prostě nedokážu… jsem jen droid…“
Ale pan Lister ve mě věří! uvědomil si vzápětí. Věří, že můžu!
„Dokážu to!“ rozhodl se. „Překročím svoje programování, budu lhát, urážet a dělat výtržnosti! A začnu hned!“

Když skončil, na chvíli znejistěl.
To jsem přehnal. Musím jít všechno napravit! A omluvit se!
Otočil se.
Kdepak!
Znovu se otočil.
Jenže…
Další otočka.
Ne! Jsem rebel! Byť jsem pouhý droid, můj duch je svobodný!

Zamnul si ruce. To bude mela, až to zjistí…

K pruhovanému polštáři kytičkovaná peřina! Neslýcháno! A na povlaku nechal faldík!

"Svatá válka se táhla tisíce let. Kočky i kocouři nasadili čepičky a vrhli se do bitev, které už byly často předem prohrané. Jediné, co jim dodávalo naději byla vidina poklidného života na Fušálu... vopičáku, je tohle pro tvůj malý mozek moc?"

Lister se na židli zakláněl dozadu. "Ne, jen pokračuj."

"Mě to přijde nesmírně zajímavé," dodal Kryton.

Lister potlačil zívnutí. "Hrozně zajímavý. Ale nemáte třeba nějakou chytlavou písničku, která by to celý shrnula?"

Rimmer ho poplácal po rameni. "Kdepak Listy. Inter arma silent Musae."

Všichni se na něj nechápavě podívali.

"Četl jsem to v Napoleonském týdeníku. Ve válce múzy mlčí."

“Pane Listře! Musím vás důrazně upozornit, že to co se chystáte udělat, je vysoce amorální!”
“Já ti řeknu co je amorální, Krytone. Ten magor mi zlomil kytaru. Poslední kytaru v celým podělaným vesmíru! A teď uhni nebo dostaneš tyčí.”
Zablikaly kontrolky a obrazovka centrální holografické jednotky se rozsvítila.
“Tak kdepak to máme?” třetí technik si mumlal sám pro sebe. “Tady, centrum paměti - EDITACE - VLOŽTE DISK. A zde ze skříňky kapitána Hollistera - disk s nahranou osobností Robina, kapitánova teriéra z dětství. Potvrdit paměťový štěp - ENTER!”
Někde v dáli Arnold Jidáš Rimmer, BDP. SDP. dostal chuť podrbat se zadní nohou za uchem.

„Do kosmu, Rimmere, jdi spát!“ ozvala se ta parodie na příslušníka rodu homo sapiens.
Spát?! Jako kdyby toho byl schopen. Lister mu nahraje do hlavy své vzpomínky a on je má jen tak ignorovat? Podařilo se odstranit Lisu Yatesovou, ale to, co zůstalo, bylo mnohem znepokojivější.
V hlavě měl vzpomínku, která logickým uvažováním nemohla být jeho. Nemohl mít vzpomínku na to, jak k sobě přistupuje a lačně se políbí. Jak si to vychutnává.
„Byl to jenom sen,“ obhajoval se Lister.
„Svými sny bráníš nadřízenému technikovi v plnění povinností,“ upozornil třetího technika Jupiterské důlní společnosti.
„Do kosmu, všichni jsou mrtví, Rimmere.“

Měl jsem za to, že mít dokonalý klon rovná se pozemskému ráji. Jenže už dva týdny si rvu holografické vlasy nad svou naivitou.

Nejsme stejní, to ani omylem! On je… Jidáš! On mě chce uhnat! Ty jeho nápady, to je nehoráznost! Mentální gymnastika, kdo to kdy slyšel! Prý: Vstaň o hodinu dřív a cvič si mozek. Uvidíš, jak budeš hned o 50 % výkonnější! Křížovky, osmisměrky, sudoku? V pět ráno?

Pche, tos uhodl, starý páprdo! Nemysli si ani na okamžik, že jsi vyhrál. Arnold J. Rimmer se nebude podřizovat rozmarům nějakého nabubřelého, panovačného, do sebe zahleděného...

„Tak Arnie, čas něco dělat!“

„Tentokrát jsi v pořádném maléru, Listere!“ hřímal Rimmer, jen co vpadnul na velitelský můstek.
„Říká kdo?“ vzhlédl oslovený od komiksu.
„Direktiva 56384-E!“
„Je přísně zakázáno využívat práškové hasicí přístroje k vánoční výzdobě,“ osvětlil Kryton
„Přesně tak!“ zvolal triumfálně Rimmer. „Náš plechový vševědroid se může sám přesvědčit, že to na chodbě U6 vypadá, jako když se převrátí vagón na kolumbijské železnici.“
„Ale to nebyla žádné výzdoba,“ hájil se Lister, „jen jsme s Kocourem sáňkovali.“
„Tak taková výmluva ti sotva pomůže,“ uchechtl se Rimmer.
Jenže Kryton pokrčil rameny: „Obávám se, pane Rimmere, že na případ sáňkování skutečně žádná direktiva vesmírného sboru nepamatuje.“