Moje články

  • Obrázek uživatele Doktor

    To už je moc i na Doktora

    Fandom: 
    Úvodní poznámka: 

    Ach jo. Kočky usnuly a bodík je bodík...
    Náhrada za téma č. 6 - Čas hesel.

    Drabble: 

    "To jste vy, doktore? Japak jste na tom s dží dý pí ár?
    "Éeee...."
    "Nedělejte, že nevíte. Žádná data o pacientech ve vlastním počítači, jen na serveru. Počítač si zaheslujte. Odhlašujte se pokaždé, když odcházíte. Heslo měňte co tři měsíce."
    "Víte, já..."
    "Zprávy posílejte jen zazipované. Heslo ke zprávám neposílejte adresátovi z téže mailové adresy, napište SMS. Nedávejte dvěma adresátům stejná hesla. Nejlepší hesla jsou jednorázová. Nebo ty zprávy radši jen faxujte."
    "Víte, já ale nejsem lidský doktor..."
    "Á, už to mám. Vy nejste doktor, vy jste tenhle Doktor. No, tak mi řekněte, jak máte zabezpečená osobní data svých spolucestujících."

    Závěrečná poznámka: 

    GDPR, neboli General Data Protection Regulation, má chránit osobní údaje před zneužitím. Osobní údaj je všechno, co může vést k identifikaci konkrétní osoby. Takže prakticky všechno, Facebook se asi bude muset zakázat úplně. Kromě toho, o čem se píše v drabble, taky biometrické údaje a bezpečnostní zámky na všechny kartotéky. To zrovna řeším nejvíc, protože na oddělení máme všechny pracovny obložené policemi se šanony s dokumentací.

  • Obrázek uživatele Doktor

    Nový páníček

    Úvodní poznámka: 

    Nojo, nestíháme... Čtyři drabble jsme propásly a to nám ještě jedno napsal páníček. Teda ten velký páníček. Protože... Ale přečtete si to sami!

    Drabble: 

    "Koší, nezdá se mi ten nový páníček."
    "Co zase?"
    "Už mu budou skoro tři roky a ještě pořádně nevyrostl."
    "Je větší než my, Želví."
    "Ale menší než ostatní páníčci. My jsme byly plně dorostlé už v jednom roce. Taky se neumí pořádně pohybovat."
    "Leze na kanape, na židle a na stůl jako my."
    "Ale málo skáče po skříních. A neshazuje květináče."
    "Víš, co ti řeknu, Želví? Mně se líbí, že ho baví dávat nám jídlo a vyklízet nám záchůdek. Za chvíli to bude umět úplně sám. A víc od páníčka nepotřebujeme, chápeš?"
    "Samozřejmě, že chápu. Už přece nejsem žádné dítě!"

  • Obrázek uživatele Doktor

    Hellboy už zase usnul u televize

    Úvodní poznámka: 

    Dnes výjimečně bez Košína s Želvíkem

    Drabble: 

    "Královno křižovatek! Gorgo! Mormo!"
    Hellboy je zase spoutaný řetězy. Nebude těžké se z nich dostat, myslí si.
    Ale tentokrát to je těžké.
    Kolem pobíhají dvě malá prasátka. Starší, holčička, volá: "Jsem královna Hekaté! Mávnu kouzelnou hůlkou a proměním tě v žábu!"
    Dovnitř vejde prasečí maminka a odemkne řetězy. "Nedáte si čokolávový koláček?"
    "Ne, maminko! Má moc velké bříško!" volá holčička.
    Hellboy pije ke koláčkům čaj se šesti cukříky.
    "Spravíte nám počítač?" dožaduje se prasečí holčička.
    "Ne," usměje se Hellboy. "Jsem sice na tyhle věci tak trochu odborník, ale... musím se už vydat na cestu. Rozvážím dnes poštu místo pana Zebry."

    Závěrečná poznámka: 

    Pro ty, kdo neznají fandom číslo dvě: Pusťte si Youtube, je to naprosto boží!

  • Obrázek uživatele Doktor

    Kočičí pohádka

    Drabble: 

    "Koší, řekni mi pohádku..."
    "Tak třeba... jak přišly kočky ke svým barvám. Jednoho dne Prakošín, matkootec všech koček..."
    "Praželvík."
    "Budiž. Takže Praželvík jednou po obědě kýchl, a k zemi se snesly tři hromádky chlupů. Černá, bílá a zrzavá. Tak vznikly jednobarevné kočky. I oddělil Prakošín...."
    "Praželvík."
    "Já vím. Oddělil z každé hromádky půlku a udělal další tři: černobílou, bílozrzavou a černobílozrzavou, čili májovou. Tak vznikly dvoubarevné a trojbarevné kočky."
    "A potom?"
    "Z každé hromádky vzal zase polovinu a tu smíchal. Tak vznikla mourovatá, mourozrzavá a želvovinová. A želvovinová, to jsme my."
    "To má moc hezký konec. Tak dobrou noc."
    "Dobrou."

    Závěrečná poznámka: 

    Už je trochu pozdě, takže opravdu dobrou noc. Omlouvám se, že zatím moc nekomentujeme a nepovzbuzujeme, ale budeme se snažit vylepšit... :-))

  • Obrázek uživatele Doktor

    Kachní krach

    Úvodní poznámka: 

    Ahoj! Tak po roční přestávce (páníček psal dizertaci a nechtěl nás pustit k počítači) zase naskakujeme do vlaku. Možná nám bude chvíli trvat, než se zorientujeme (hlavně tedy Želvíkovi, on je trochu pomalejší), ale každopádně: Kočky zase rulez!

    Drabble: 

    Želvík zmateně zavrtěl hlavinkou: "Letos se nedávají kachny?"
    "Nedávaly se už vloni, trumbero," odtušil Košín. "Přečti si staré noviny."
    Titulek Blesku, 1. 4. 2017: Sosácká kryptoměna zkrachovala! Taky jste přišli o všechno?"
    Hlavní stránka MF Dnes: Koncem roku 2016 se jedna kachna prodávala až za 527 bitcoinů. Od ledna 2017 však začaly prosakovat zvěsti o špatném stavu finanční skupiny SOS, což způsobilo prudký pokles. V březnu jste si za kachnu nekoupili ani gastrotourky. Včera SOS oficiálně vyhlásil...
    "Ještě, že jsme si pár kachniček zakousli, viď, Koší?"
    "Taky jsme je všechny snědli. Nemáme nic."
    "Jů, hele! Pod postelí je kachní pírko!"

    Závěrečná poznámka: 

    "Ssss... Já že jsem pomalejší? To ti nedaruju!"
    (Kočky se honí po pokoji. Redakční práce zase zůstaly na mně...)

  • Obrázek uživatele Doktor

    Jezero Ohmu

    Fandom: 
    Úvodní poznámka: 

    Z filmu Nausicaa from the Valley of the Wind (česky Naušika z Větrného údolí). Pokus vydělat nějaké kachny méně známému fandomu, i když z drabble se toho o filmu moc nedozvíte a ostatně kvalita je přinejlepším průměrná (toho drabble).
    Film se odehrává v době několik tisíc let poté, co většinu Země zničila válka. Zničenou zemi zabrala Pustina, tvořená jedovatými rostlinami a zmutovaným hmyzem (i když Ohmu jsou spíše korýši). Místa, kde žijí lidé, jsou od sebe daleko a o vzájemném přátelství jednotlivých osad nemůže být řeči.
    Princezna Naušika je obyvatelkou celkem prosperujícího Větrného údolí a má jisté důvody k tomu, aby zjistila, co se vlastně v pustině děje.
    Kiršana je velitelkou torumekijské okupační armády, která obsadila Údolí větru a má velmi pádné důvody Pustinu zničit.
    Oproti původnímu drabble jsem trochu pozměnil název.

    Drabble: 

    Po šíleném úniku z létající pevnosti a hladkém přistání na jezeře se Kirštana cítila opět paní situace. Vytáhla pistoli a vystřelila do vzduchu. "Tady rozkazuji já!"
    Trup malého letadla se rozkymácel. Vynořili se Ohmu, obrovští korýši, strašliví vládci Pustiny.
    Kirštaně se zvedl žaludek. V bitvě s Ohmu kdysi přišla o ruku a nohu a málem vykrvácela.
    Princezna Naušika roztáhla ruce a šeptala slova omluvy. Ohmu jí zkoumavě ovíjeli zlatými chapadly.
    To není možné, pomyslela si Kirštana, copak se s těmito tvory dá vyjednávat?
    Konečně Ohmu stáhli chapadla a odpluli.
    "Tu pistoli si, s dovolením, vezmu," řekl jeden z princezniných mužů.

  • Obrázek uživatele Doktor

    Elfí chutě

    Fandom: 
    Úvodní poznámka: 

    Bez nároku na bod. Drabble, které jsem si jen tak napsal vloni v červenci, zapomněl na něj a až dodatečně jsem zjistil, že by se dobře hodilo do tématu Ham!

    Drabble: 

    "Toto maso," nakrčila nos Tauriel, "evidentně nebylo řádně prouzeno. Je to patrné z jeho vzhledu i ...ehm... vůně."
    "Zmlkniž!" utrhl se Legolas. "Jíme ho třetí týden a ještě nám nic nebylo."
    "Ale..."
    "Víš co? Já ho vyzkouším a když mi do zítřka nic nebude, můžeš... ne, to nejde. Zítra bude zase o čtyřiadvacet hodin starší a museli bychom to opakovat znova."
    "Jak vtipné. Nechceš radši lembas?"
    "Ten jím, až když není nic jinýho."
    Nějakou chvíli bylo ticho rušeno pouze Legolasovým žvýkáním a zvuky Tauriel, přehrabující se v tlumoku.
    "Legolasi..."
    "Co zas?"
    "Lembas už všechen došel. Nezbyl ti kousek toho masa?"

    Závěrečná poznámka: 

    Filmový Hobit by možná zasloužil vlastní fandom (je to ostatně taková Jacksonova fanfiction na Tolkiena), ale DMD končí, všichni do hajan...

  • Obrázek uživatele Doktor

    Jak Košín s Želvíkem zase všechno oddřely

    Drabble: 

    "Koší, páníček nenapsal poslední letošní drabble! Už spí, úplně jako dřevo!"
    "Hm, zkus ho poskákat."
    Hop, tlap, skák, vrni vrni. "Ani se nehnul."
    "Kašlem na to. Bodů má dost. Proč zas máme všechno oddřít my?"
    "Ale Koší, on chtěl letos body všechny! Všech třiatřicet!"
    "Říkám, Želvo, kašli na to. Jdem spát taky."
    "Ne! Jsem zodpovědná drabblecí kočka a jdu to napsat!"
    "Doháje, samotnou tě to napsat nenechám, to by to dopadlo. Počkej, jdu taky."
    Košín se vydrápe z pelíšku, Želva do něj hbitě skočí.
    "Díky, Koší, žes mi to tak hezky zahřála. Ať se ti pěkně drabblí!"
    "Ty jedna..."
    "Chrrrr..."

  • Obrázek uživatele Doktor

    Proč letos nebyli na DMD

    Drabble: 

    "Hele," zeptal se Petr na pracovní poradě. "Proč vlastně letos nejsme vůbec v DMD?"
    "Zeptej se jeho," mávl Solomon na druhou stranu, kde seděl Lev Jehuda, bývalý pražský rabín a písmák.
    "Odstřihli jsme se od toho," pokrčil rameny Jehuda. "Emancipovali se. A mám málo inspiračního lektvaru."
    "Kecáš," řekl Aurel. "Piješ ho litry. Ale místo pořádnýho psaní čmáráš graffiti na mostě a zpíváš si k tomu Prince."
    "Pokoj jeho duši," zamumlali všichni.
    "Těch restů máš víc," řekl King. "Žádné lektvary. Aurel vymyslí něco, po čem ti prsty přirostou ke klávesnici. A příští rok..."
    "Nééé!" zaúpěl Jehuda.
    "Jdu na to," ohlásil Aurel.

    Závěrečná poznámka: 

    Fandom se vyskytoval v minulém ročníku, kde měl jakousi povídku na přeskáčku. Tu měl Jehuda přepsat do běžného útvaru, což učinil, ale poté, co mu to Nevi zbetila, se na to už vybodl.
    Jinak jde o čtyřčlenný paranormální vyšetřovací tým ve složení:
    Solomon King, šéf.
    Lev Jehuda, kromě rabínství stihl taky učit v Budči, ale byl vyhozen pro příliš odlišné názory. Místo klasické magie totiž učil děti kvantovou fyziku.
    Aurel, anděl, schopný technicky, ale na rozdíl od Jehudy ovládá i tu magii. Věrně oddán všem zbývajícím, nejvíc ovšem Kingovi.
    Petr, odborník na komunikaci s neviditelnými, většinou nelidskými entitami, kterážto práce jej činí psychicky labilním a ne zcela spolehlivým.
    Takže nashle (snad) za rok!

    PPS - Graffiti Bridge je Princovo album někdy z roku 1990.

  • Obrázek uživatele Doktor

    Radost bez konce

    Drabble: 

    V mládí jsem byl zaskočen Radostí, ale ztratila se mi.
    "Napiš mi knížku," řekl Lev.
    Napsal jsem jich hned sedm. V té době jsem už miloval ženu jménem Joy.
    "Zde je tvá Radost," řekl Lev.
    Než jsme se stačili vzít, onemocněla rakovinou. Dostali jsme krásné čtyři roky k dobru, ale pak Radost opět odešla.
    Kdy zase, Lve?
    "Už brzy," slíbil.
    Avšak až po trpkých třech letech řekl: "Brzy je teď."
    V té chvíli se stará kulatá Země rozvinula jako koberec a přimkla se k Nové Narnii. Z vrcholků hor mávali Joy a Pevensovi.
    "Tak už konečně běž," usmál se Lev.

    Závěrečná poznámka: 

    Za mírný podvod (není to tak docela o Narnii) se čtenářům omlouvám.

  • Obrázek uživatele Doktor

    Požár na Karlově náměstí

    Úvodní poznámka: 

    Podle skutečné události.

    Drabble: 

    "Dneska to praskne." Papír s tímto nápisem ležel na sedačce v čekárně. Byl vhozen do koše.
    "To není sranda!" hlásal další za hodinu.
    Zavolali jsme ochranku, ti údržbáře, prověrka potrubí trvala dvě hodiny.
    "Dneska to práskne!" oznamoval třetí papír.
    Přivolaná policie tři hodiny hledala bombu. Neevakuovalo se, neb nebyl Islámský stát.
    V osm večer ze stařičkého výtahu vystoupil dým. Prasky prask, hořely dřevěné příčky, snad opravdu ještě z dob Josefa Druhého. Tak trochu jsme evakuovali.
    V zapadlém koutě u výtahu jsme objevili téměř udušeného sanitáře, u vytržení pozorujícího své dílo zkázy..
    Na rozdíl od nás se mu den evidentně vydařil.

    Závěrečná poznámka: 

    Měl jsem svědčit u soudu, ale doběhl jsem tam pozdě, už bylo po všem. Na chodbě se bavilo pár lidí. Jeden říkal: "On si ten pitomec snad opravdu myslel, že ho pustíme domů s podmínkou"

  • Obrázek uživatele Doktor

    Biblické znalosti kočičí

    Drabble: 

    Před dávnými časy, když Bůh stvořil člověka k obrazu svému, nechal ho pojmenovat všechna zvířata a prozkoumat, čím jsou užitečná. Kráva řekla: Budu ti dávat mléko. Ovce: Já zase vlnu. Pes řekl: Budu ti hlídat ovce a krávy.

    Kočka řekla: Nedám ti nic. I podivil se Adam.

    Tedy, nic materiálního, opravila se kočka. Opanuji tvůj dům a učiním jej útulnějším. Budeš se z pastvy krav a ovcí vracet radostněji. Zavrním ti na klíně, abys lépe usnul.

    Tehdy dal Adam krávu a ovci do ohrady a psa nechal před domem. Kočku si však vzal dovnitř, a tak je tomu až dosud.

  • Obrázek uživatele Doktor

    Košínův odborný psychoneurologický výklad

    Drabble: 

    „Koší, proč máme tak malé hlavičky? Jsme přece stejně chytré jako lidi, ne?“
    „Jasně! Velikost mozku nemá žádnou souvislost s inteligencí. Jde o množství a kvalitu nervových spojů. Největší dochovaný lidský mozek patřil jedinci tupému, zatímco géniové vesměs…“
    „Takže když máme menší mozek, tak jsme vlastně mnohem chytřejší než lidi, ne?“
    „No, to jsem ti zrovna chtěla říct! A nejen to! Taky máme větší srdce!
    „Tak to ti nevěřím.“
    „Je to jasné! Dřív se myslelo, že cit sídlí v srdci, ale teď se ví, že srdce sídlí v mozku. Lepší mozek, víc citu!“
    „Ty umíš všechno tak krásně vysvětlit, Koší…“

  • Obrázek uživatele Doktor

    Prstíčky

    Drabble: 

    Nedělní odpoledne, slunce už dost nízko nad obzorem vytváří osvětlené pruhy tam, kde mu nebrání nábytek či jiné překážky.
    "Podívej, to je můj prstíček. A to je jeho stín. Tááákhle dlouhej."
    "Ba!"
    "A tady tvoje ručička a tvůj prstíček. A jeho stín taky tááákhle dlouhej!"
    Chlapeček zvědavě, ale s uspokojením dává ruku do proudu dopadajícího světla a druhou rukou se snaží zachytit její stín na podlaze.
    Najednou se otočí o stoosmdesát stupňů a peláší opačným směrem.
    "Ba!"
    "Mňáááu!"
    Pokojem totiž právě proběhla Košín. A její ocas, dámy a pánové, vrhnul tak dlouhý a tlustý stín, jaký žádná maličká ručička nedokáže.

    Závěrečná poznámka: 

    "Ba!" je v současné době citoslovce vyjadřující nejvyšší uspokojení.

  • Obrázek uživatele Doktor

    Scénář jednoho oběda

    Fandom: 
    Úvodní poznámka: 

    Podle povídky Sakura ze svazku 23, "Hon na lišku."

    Drabble: 

    Hostinský pokoj. Usagi a Gen jedí (Usagim zaplacený) oběd.
    Gen: "Dej mi trochu zeleniny!"
    Usagi: "Všechnu sis snědl. Nemáš být takový hltoun."
    Jakýsi rozruch pod nimi v hospodě.
    Usagi: "Co je to?"
    Gen využívá Usagiho nepozornosti a sní mu kus zeleniny.
    Do místnosti vtrhne Sakura s malým děvčátkem.
    Usagi: "Co se děje?"
    Gen postupně dojídá zbytek Usagiho zeleniny, pouští se do ryby.
    Sakura: "Pronásledují nás!"
    Usagi: "Schovejte se na balkóně."
    Do místnosti vtrhne několik pronásledovatelů, Usagi s nimi vyjednává. Muži odejdou.
    Gen (ukazuje na rybí kostru): "Bude to ještě někdo jíst?"
    Usagi (zhnuseně): "Ne."
    Gen: "Tak díky."
    Chroust, žvýk, mňam.

  • Obrázek uživatele Doktor

    Zvuky z vedlejšího pokoje

    Úvodní poznámka: 

    Náhrada za Sedm kulí.

    Drabble: 

    "Uáááááá!"
    "Ten má ale plíce," povzdechla si Košín, která se marně pokoušela usnout v ložnici.
    "Hahahehehihi! Ba!"
    Malý tvor v obýváku velmi rychle střídal nálady.
    Kví! Kvá!
    "To šlápl na tu hudební chobotnici," konstatovala Želva.
    Malý tvor byl očividně též velmi činorodý.
    Cinkilinkilink!
    "Dobře, že tyhle telefóny už nedělají, zlatý mobily," zabručel Košín.
    Bum!
    "Tluče kladivem do špalíků." zahlásila Želva.
    Bum! Bum!
    "Tý jo! Rány jako z děla!" ocenil Košín.
    Bum! Bum! Bum!
    "Z houfnice," řekla Želva, kterou už konverzace vyčerpávala.
    "Tak, teď už by snad mohl být chvíli klid," nadějeplně šeptla Košín, když už byl nějakou chvíli klid.

    BUM!!

  • Obrázek uživatele Doktor

    V jícnu Orodruiny

    Úvodní poznámka: 

    Právě jsem zjistil, že tuto profláklou propast zatím nikdo nepoužil. Takže sorry, ale trocha klišé do DMD patří.

    Drabble: 

    Frodo nad jícnem Orodruiny překonal pokušení a nenasadil si Prsten.
    To ovšem poskytlo Glumovi v boji s ním výhodu. Viděl Froda i váček s Prstenem a neuvěřitelnou silou mu jej rval z ruky. Když si Frodo na okraji propasti uvědomil, že Prsten neuhájí, dobrovolně vykročil do prázdna.
    Úkol splněn, vydechl.
    Pak už existovala jen bolest, která se mu z Prstenu propalovala do celého těla. Frodo si uvědomil, že se propadá do středu Země, na místo, kde bude Prsten i s ním žhnout navěky.
    Jen jediné mu poskytovalo nicotnou úlevu. Chladivá jizva na paži, kam ho Bledý král bodl ledovým nožem.

  • Obrázek uživatele Doktor

    Usagi Yojimbo

    Fandom: 
    Úvodní poznámka: 

    Když jsem se dozvěděl o smrti Prince, měl už jsem tohle skoro hotový. Tak doufám, že o tomhle geniálním muzikantovi napíše někdo jinej.

    Drabble: 

    Králičí samuraj z komiksů Stana Sakaie. Zatím 29 knih, tři speciály.
    Historická předloha: Miyamoto Musashi (1584-1645).
    Původ: Syn vesnického samuraje.
    Šermířská škola: Katsuichi-sensei.
    Lenní pán: Lord Mifune. Po jeho smrti bez pána, pod jistým patronátem lorda Noriyukiho.
    Sexuální orientace: Hetero, od zplození nemanželského syna Jotara žije v celibátu.
    Charakteristika: Výtečný bojovník s jedním i dvěma meči. Zaznamenán pouze jeden prohraný souboj (kniha 11). Umí si dělat přátele ve všech vrstvách společnosti. Nepřátelé většinou nežijí dlouho. Výjimky: lord Hikiji, démon Jei.
    Poznámka: Sklon dostávat se do malérů, takže pokud ho potkáte, bacha na to. Ale nejspíš vás z toho vyseká.

  • Obrázek uživatele Doktor

    Hrůzy noci v panelákové chodbě

    Úvodní poznámka: 

    Skutečně se stalo. Bylo by hezké napsat, že od té doby jsem omezil alkohol, ale nebyla by to pravda, k tomu došlo až později.

    Drabble: 

    Když si Košín příliš dobírala Želvíka pro její neodvahu, Želva kontrovala historkou o noci strávené v panelákové chodbě.
    "Páníček se tenkrát vrátil nalitej a já..."
    "Číhala u dveří a vyběhla ven," vypomáhá Košín.
    "Jenže jsem nepočítala s tím...."
    "Že tě páníček v opilosti přehlídne a zabouchne venku!"
    "Buď ráda, žes to nikdy nezažila. Skryla jsem se pod schody..."
    "A celou noc naslouchala divným zvukům."
    "Byly najednou tak skutečné!"
    "A pak tě panička zpod schodů zkoprnělou hrůzou vytáhla."
    "To nebyla hrůza! To bylo.."
    "Těšení na chvíli, až budeš zpátky v bytě. Takže historku máme za sebou a zase chvíli dobrý, jo?"

  • Obrázek uživatele Doktor

    Slzičkový lektvar

    Úvodní poznámka: 

    Pohádkové postavy, kterým se podařilo uniknout ze svých zemí uzurpovaných Nepřítelem a našly útočiště v našem mudlovském světě, obývají malou část Manhattanu zvanou Mýtov. Odedávna (až do jistých událostí) byl starostu Mýtova Dobrý král Cole, ne zcela známá to pohádková postava v českých zemích.
    Frau Totenkinder, jak již jsem jednou k drabble z tohoto fandomu poznamenal, je čarodějnice první kategorie.

    Drabble: 

    Málokdo touží po ztracené domovině tolik, jako námořníci a dobrý král Cole, starosta Mýtova.

    Mořský vlk steskem pláče. Pláč uklidňuje a přináši naději na návrat. Stejně působí i samotné prolité slzy.

    Frau Totenkinder z námořnických slz připravovala pro dobrého krále lektvar, který on u ní za četných vzdechů popíjel každý pátek. Jednou však došlo k překvapení: po pátečním sezení králi vydržela dobrá nálada celé tři týdny. Čarodejnice šarži prozkoumala a zachytila jemnou vůni melasy.

    Od té doby přidávala do lektvaru malou kapku rumu pravidelně. Starosta byl veselejší a ona mohla páteční odpoledne využít lépe než sedánkami s tlustým depresívním dědkem.

  • Obrázek uživatele Doktor

    Dobrý lov!

    Drabble: 

    "Koší, dneska se mi zdálo, že mě honil pes."
    "Ten od sousedů?"
    "Jo. Znamená to něco?"
    "Želvíku, jak víš, sny jsou buď znovuprožíváním situací, které nemáš v hlavě dostatečně utříděné, nebo sublimací obav z nepojmenovaného nebo sice pojmenovaného...
    "Tak znamená to něco?"
    "Ne. Za dveřma jseš před ním úplně v bezpečí."
    "Taky se mi zdá, jak honím myši."
    "Nenaplněná touha, která podvědomě..."
    "Nech toho. Nejhorší na tom je, že nikdy žádnou nechytím."
    "Hele, a když se probudíš, bolí tě nožičky jako bys je honila doopravdy?"
    "To ne..."
    "Tak si to užívej. Ve snu si hezky zalovíš a ani se nezapotíš."

  • Obrázek uživatele Doktor

    Petřín to jistí

    Fandom: 
    Úvodní poznámka: 

    Tak tohle je moje letošní Blbost je Blbost. Ne abyste mě přesvědčovali o opaku, plantážníci!

    Drabble: 

    Tahle Mary Sue byla pošuk od narození, ježto jí tak rodiče pojmenovali. Když se dozvěděla o fenoménu stejného jména, začalo ho dle svých představ naplňovat.
    V praxi to znamenalo obcházení larpů, které nejdřív pohnojila a vzápětí v posteli některého z organizátorů prosadila vlastní verzi příběhu.
    Když zjistila, že Společnost pro osvětu spisovatelů pořádá pogrom na jí podobné, obvolala své milence a vysvětlila, kam mají umístit záchrannou síť. Pak z vrcholu Petřínské rozhledny mocně zvolala: Sosáci vizte, jak umírá Mary Sue, a skočila dolů.

    Jenže její chlapi měli věčného lhaní už pokrk. Záchranná síť chyběla, zato pražská kriminálka pořídila vkusnou fotodokumentaci.

  • Obrázek uživatele Doktor

    Ve studni

    Úvodní poznámka: 

    Navazuje víceméně přímo na Dřěvo sě listem odievá.

    Drabble: 

    Pátý útok na tvrz uspěl. Až na zpívajícího mládence, na kterého měli lapkové zvláštní pifku, všechny pozabíjeli obyčejně. Jemu svázali ruce a nohy a hodili do studně. Tvrz zapálili.
    Studna byla dost široká, aby si mládenec při pádu nerozbil hlavu a aby se mohl otočit. Nohy zapřel o plochý kámen a ostřejší, rozedřel provazy. Vylézt ven a rozvázat nohy bylo snadné.
    Štěstí mu přálo i nadále. Hořící trámy ho nezasáhly a lapkové byli pryč. Kroužkovou košili mu nejspíš odnesli, ale v trávě ležely dva lístečky.
    Ukovám si novou, pomyslel si. I s lístečky. V cařihradské zbrojařské dílně dostal dobrou školu.

  • Obrázek uživatele Doktor

    Pracovník ZSZP zasahuje

    Úvodní poznámka: 

    Bez dovolení, ale s nejlepšími úmysly si vypůjčuji fandom od Striggy a zároveň děkuji těm, co jej do děje uvedli a v ději udržovali.

    Drabble: 

    "Mlč, Listere," ozval se ztrápený hlas pracovníka Záchranné stanice záporných postav. "Musíme rozhodnout, co je v rámci Trpaslíkovy terapie nejlepší. Má Sunkáč zemřít?"
    "Já bych byl pro," prskl Kocour. "Zničil mi šaty."
    "Zabijte je oba," zachrchlal Trpaslík.
    "Trpajzlíku," pokračoval pracovník, "tvou snovou léčbu vedu já. Nevím, proč je chceš zabíjet teď, když jsi jsi je už nechal žít celých dva tisíce sedmset padesát osm slov. Za druhé, zabíjení sice může působit jako katarze, ale také může utvrdit tvé asociální návyky. Budeme hlasovat. Prst nahoru nebo dolů."
    Z patnácti prstů deset mířilo dolů.
    "Tak dobře," povzdechl pracovník. "Sunkáč zemře."
    Vtom náhle...

    Závěrečná poznámka: 

    Myslím, že už bychom měli pozvolna směřovat ke konci. Omlouvám se, že jej navrhuji takto manipulativně, na druhou stranu jsem se snažil ponechat následující pisatelce naprostou volnost...

  • Obrázek uživatele Doktor

    Příliš jednotvárná dieta

    Drabble: 

    "Kitekat," prskala Košín. "Včera kitekat, dneska kitekat a ajť sem trajcén, jestli zejtra zas ne kitekat."
    "Ještě máš bonbónky," uklidňovala Želva.
    "Jasně. S nápisem "Pro sterilizované mazlíčky." Ponižující!"
    "A čistou vodičku."
    "Aspoň občas kdyby bylo mlíčko."
    "Měly bychom průjem. Po syrovém masíčku zase zvracíme."
    "Občas zapomenou na zemi tašku s párkama. Jsou vynikající a nezvrací se po nich."
    "Jsou slané. Ničí nám ledviny. Většina koček umře na selhání ledvin, samas to říkala."
    "Takže," vyprskla Košín, "ty věříš, že páníčci nám opravdu dávají to nejlepší?"
    Želva se hrdě vypjala. "Věřím!"
    Košín povzdechla. "Vždyť já taky. Ale hádka to byla pěkná, ne?"

  • Obrázek uživatele Doktor

    Jak šel Honza (už zase) do světa

    Fandom: 
    Drabble: 

    Trapnej děda s radama na cestu, stejnak byl nejdál ve vedlejší vesnici, máma s buchtama taky trapná, všude maj stánky s občerstvením, fotr zas zapomněl PIN ke kreditce, prej ho pošle esemeskou, za humnama už mi volá teta, esli jsem v pořádku, pak esemeska každý dva kroky, čekovat jsem to musel kdyby tam byl ten PIN, no šlo snad takhle dojít dál než do vedlejší vesnice? V hospodě jsem se zlískal jak pes, naštěstí tím mým mobilem někdo zavolal domů, ovšem nejtrapnější bylo, jak mě táta s dědou vezli domů na trakaři, jako bysme neměli ve stodole audinu, že jo.

  • Obrázek uživatele Doktor

    Čemu všemu se podobá malování

    Fandom: 
    Drabble: 

    Nejhezčí býval neotevřený balíček. Pastelky srovnané do oblouku duhy, stejně dlouhé, rovnoměrně ořezané.
    Pak se to jen zhoršovalo. Pastelky se pomíchaly, polámaly, hroty otupěly. A nakreslené obrázky byly vesměs ošklivé.
    Na pastelky to svést nešlo, když jsem neuměl kreslit. Jak mi to docházelo, ničení nových balíčků mi dávalo čím dál tím menší smysl.

    Malířem nejsem, otázky po smyslu činnosti zůstaly. Má význam léčit člověka s rakovinou, když pravděpodobnost vyléčení je pod deset procent?
    Má význam prodlužovat život o rok, půl roku, o měsíc za cenu většího než malého množství utrpení?

    A ty mrchy stříkačky se pastelkám taky tak nějak podobají.

  • Obrázek uživatele Doktor

    SOSácké kachny jsou od Babiše!

    Fandom: 
    Úvodní poznámka: 

    Hrůza! Katastrofa! Světová konspirace!

    Drabble: 

    Investigativnímu týmu deníku Plesk se podařilo odhalení, z něhož takzvaná Společnost pro osvětu spisovatelů radost mít jistě nebude. Vypátrali jsme totiž, že údajné ekologické fairtradové biokachny figurující v dubnových stoslůvkových orgiích této pololegální organizace, ve skutečnosti pocházejí z chovů Agrofertu. Čistě bílé peří jim barví nažluto organizátorky akce a polomrtvé je distribuují svým příznivcům. Ti se s nimi pak častují za obzvláště nechutné literární příspěvky. Zjistili jsme adresy některých těchto individuí a v některých případech pootevřenými dveřmi nahlédli do jejich bytů. Z nich se linul neuvěřitelný puch zkaženého masa a jednou jsme viděli i jakési peří. Další odhalení budou následovat.

  • Obrázek uživatele Doktor

    Na téma distribuce spánku v panelákovém bytě

    Drabble: 

    Ve dvoupokojovém bytě žijí tři malí tvorové, jeden však větší než zbývající, a dva tvorové obrovští.
    Tři malí tvorové chodívají večer spát do ložnice. Největší z nich však začne časem vyluzovat nespokojené zvuky. Dva menší tvorové odejdou spát do obýváku.
    V pět ráno si jeden z menších tvorů začne připadat podmazlený. Jde zpět do ložnice, vloupe se pod peřinu jednoho z obřích tvorů a promazlí se k dalšímu spánku. Obří tvor již neusne.
    Ráno dva velcí a největší z malých tvorů opustí ložnici. Dva nejmenší pak zaberou rozestlané postele a hledí se konečně vyspat trochu pořádně.

    Opakuje se stále dokola.

  • Obrázek uživatele Doktor

    Košín na konzultacích

    Úvodní poznámka: 

    Navazuje na drabble ze včerejška.

    Drabble: 

    Dneska v noci se mi zdálo o Košínovi. Potřebovala s někým probrat své předsevzetí být na Želvíka hodnější.
    "Jsem na to stará nebo ne?"
    "Je ti dvanáct."
    "Čtyřiaosmdesát."
    "Prosím?"
    "U koček se to přece násobí sedmi, ne?"
    "Spíš pěti. Domácí kočka žije šestnáct až osmnáct let."
    "Tak šedesát. Pořád o deset víc než tobě."
    "Každopádně jsi dospělá. Za to se sluší platit jistou zodpovědností."
    "Na druhou stranu... Říkáš, že do čtyř až šesti let umřu?"
    "Tedy..."
    "Tak proč si zbytek života kazit snahou o něco, co stejně nesvedu?"
    Sen skončil, ale Košínův úlevný smích mi zněl v hlavě ještě dlouho.

  • Obrázek uživatele Doktor

    Laciný fóry

    Úvodní poznámka: 

    Navazuje na Želvík ve čtvrtém rozměru. Bohužel se mi to nedaří vložit jako odkaz.

    Drabble: 

    Želva zaběhla opravdu daleko. Stopy stinek jí místo k obvyklému východu zavedly do jakéhosi potrubí, v nemž po čichu poznala kuchyňský odpad.
    "Košíííííí! Vytáhni měéééééé!"
    Košín začal(a) kousat a škrábat, co zoubky a drápky stačily. Levný plast povolil a Želva byla venku.
    Ve vedlejším pokoji vydal mrňousek neurčitý zvuk.
    "Otáčí oko," informoval(a) Košín. "To aby líp viděl, jak jsi rozbila dřez... Želvo nelez zpátky! To byl jen vtip!"

    Musím se nad sebou zamyslet, povzdechl(a) si Košín. Vystřelit si z Želvy je ještě lacinější zábava než žrádýlko od Kitekatu.
    Půjdu do sebe, vydechla odhodlaně.
    Snad na to nejsem už moc stará.

  • Obrázek uživatele Doktor

    Sedmadevadesátiprocentní magie

    Úvodní poznámka: 

    Pohádkové bytosti západní provenience po svém vyhnání z domoviny žijí v Mýtově - malé uličce v New Yorku. Pohádkové bytosti arabského původu s nimi přijely projednávat možnosti případného znovudobytí pohádkových zemí. Vyskytnou se jistá nedorozumění.
    Frau Totenkinder je čarodějnice první kategorie.

    Drabble: 

    Frau Totenkinder většinou neposílala pro šerifa pro nic za nic.
    "Máme problém. Arabské mýty s sebou přivezly džina."
    "Džin jako od slova génius?"
    "Přesně. Sedmadevadesátiprocentní magie. Může zničit Mýtov lusknutím prstu."
    "Chtějí ho proti nám použít?"
    "Možná."
    "Jsme schopni si s ním poradit?"
    "Možná."
    "Máte nějakou představu?"
    "Možná. Nějaké další otázky?"
    "Možná."
    "Sem s nimi."
    "Když je džin odvozen od slova génius, od čeho je odvozen génius?"
    "Strašné! " zařvala Frau Totenkinder. "Něco tu ohrožuje samu naší existenci a vy tu řešíte názvosloví! Ven!"
    Šerif klusal dolů ze schodů a tlumeně se pochechtával. Vůbec nepochyboval, že Frau Totenkinder džina zvládne geniálně.

  • Obrázek uživatele Doktor

    Jezero Ohmu

    Fandom: 
    Úvodní poznámka: 

    Z filmu Nausicaa from the Valley of the Wind (česky Naušika z Větrného údolí). Jeden z nejkrásnějších filmů (všech žánrů) co znám a nejstrašnější korýši k tomu!

    Bez nároku na bod.

    Drabble: 

    Po šíleném úniku z létající pevnosti a hladkém přistání na jezeře se Kirštana cítila opět paní situace. Vytáhla pistoli a vystřelila do vzduchu. "Tady rozkazuji já!"
    Trup malého letadla se rozkymácel. Vynořili se Ohmu, obrovští korýši, strašliví vládci Pustiny.
    Kirštaně se zvedl žaludek. V bitvě s Ohmu kdysi přišla o ruku a nohu a málem vykrvácela.
    Princezna Naušika roztáhla ruce a šeptala slova omluvy. Ohmu jí zkoumavě ovíjeli zlatými chapadly.
    To není možné, pomyslela si Kirštana, copak se s těmito tvory dá vyjednávat?
    Konečně Ohmu stáhli chapadla a odpluli.
    "Tu pistoli si, s dovolením, vezmu," řekl jeden z princezniných mužů.

  • Obrázek uživatele Doktor

    Jak vybruslit z maléru

    Úvodní poznámka: 

    Náhrada za Téma 7 - Záblesk.

    Drabble: 

    Želva na svou nemotornost podivuhodně obratně manipulovala s malým zrcátkem.
    "Uhni, Koší!"
    Záblesk.
    Mrňousek, kterému odražené sluneční světlo zasvítilo na víčka, se zachrul.
    "Želvo... ty ses úplně zbláznila! Tohle se lidským dětem nedělá!"
    "Proč? Chtěla jsem ho potěšit. My přece máme rády, když spíme a sluníčko nám svítí do zavřených očiček."
    "Naše víka jsou tužší! Na tohle jestli přijdou páníčci..."
    Klapnutí klíče ve dveřích.
    "Už jsou tady! Běž se schovat, já to nějak urovnám!"
    "A jak, Koší?"
    "Vyskočím jim na nožičky a nechám se drbat."
    "To můžu přece taky..."
    "Umím to líp. Schovej se. A to zrcátko vem s sebou."

  • Obrázek uživatele Doktor

    Želvík ve čtvrtém rozměru

    Úvodní poznámka: 

    Navazuje na drabble z předchozího dne.

    Drabble: 

    Želvík má úkryt, ve kterém ji nenajde ani Košín, ani páníčci. Obecně se má za to, že je v ložnici. Pravda je, že z ložnice se do toho úkrytu leze.
    Jenže.
    Pak už je to vlhká jeskyně neurčitých rozměrů. Želva si její vstupní část zútulnila několika desítkami ponožek (což vysvětluje, proč jich páníčkům spousta chybí do páru). Jeskyně se nejrůznějším způsobem rozbíhá a větví a najít cestu z ní není snadné.
    Když se Želva schovávala před mrňouskovým okem, doběhla opravdu hodně daleko. Ale nezpanikařila. Naučila se stopovat drobné korýše - stínky - které ji zatím vždy spolehlivě zavedly zpět do ložnice.
    Jenže...

    Závěrečná poznámka: 

    ... a bude-li nám další témátko milostivo, drazí čtenáři, dozvíte se třeba i o tom, proč tentokrát byla cesta zpátky komplikovanější než obvykle!

  • Obrázek uživatele Doktor

    Kyborg

    Úvodní poznámka: 

    Dnes nepříliš originální, kočky těžce nesou, že se jarní sluníčko zase schovalo...

    Drabble: 

    "Podívej se, Koší," kývla hlavou Želva směrem k lidskému mláděti.
    "A co? "
    "Spí s otevřeným okem."
    "To my přece taky."
    "Jenže my tak úplně nespíme. Monitorujeme nebezpečí. Tohle ono se vůbec nehýbe. Co vlastně dělá?"
    "Hmmm... Třeba má v oku malinkou kameru, která natáčí všechno, co děláme. Páníčci si to večer přehrají a vyzvědí, co která z nás provedla. Strašné! Už nikdy neskryješ, žes to byla ty, co se vyzvracela do postele! Žes to byla ty, co učůrla v koupelně!"
    "Bojííííím....."
    "Ale no tak... Dělám si legraci. Kde jsi, Želví?"
    Želva se schovala až tam, kde jí žádné oko nevypátrá.

    Závěrečná poznámka: 

    No, aspoň že zas začaly psát, mršky. Slíbily, že nahradí i včerejší téma...

  • Obrázek uživatele Doktor

    Ne tak lecjaká kroužková košile

    Úvodní poznámka: 

    O mnoho let předchází drabbleti Dřěvo sě listem odievá.

    A díky Owesovi za nápad! :-)

    Drabble: 

    Mistr dokončil leštění meče a rozhlédl se po dílně. Hotové i nehotové kroužkové košile, halapartny, meče, přílby a kyrysy.
    Měl smíšené pocity. Miloval výrobu krásných věcí (ty běžné vyráběli tovaryši), ale čím byl starší, tím méně ho těšilo, k čemu ty věci slouží.
    K zabíjení.
    Ale bylo to nutné. Byzanci dusila Osmanská říše. Turci nebyli žádné květinky a mládenci z Konstantinopole také nemohou být.
    Vtom pohlédl na nejkrásnější kroužkovou košili a něco ho napadlo. Ověsí ji ostrými kovovými lístky. Bude nositele chránit a odrážet nepřátele. Ale ne nutně zabíjet.

    Ten, kdo jí dostane, bude muset dokázat, že je toho hoden.

  • Obrázek uživatele Doktor

    Příliš entuziastický basketbalista

    Úvodní poznámka: 

    Když jsem hrál jako malej fotbal, bylo mi vždycky divný, že tak moc fauluju. Pak mi došlo, že prostě hraju blbě. Tak jsem stál radši v brance.

    Drabble: 

    V hospodě U prezidenta se sešli bývalí spolužáci z ekonomky, páni kolem pětasedmdesáti. Rozhovor se opět nevyhnutelně stáčel k jejich slavnému spolužákovi, jistému VK.
    "Basketbalovej entuziasta. Držet míč a běžet vpřed mu bylo vším."
    "Jak hrál?"
    "Byl malej. Ostatním dohlíd nejvejš na trenýrky, takže si pletl týmy. Měl specifickej systém bránění zezadu, kdy protihráče chytal za holeně. Bohužel tak občas zastavil i vlastního útočníka."
    "Musel se brzo vyfaulovat."
    "Naštěstí. Rozhodčí ho znali a protihráči schválně škobrtali, aby šel co nejdřív ze hry."
    Jeden z posluchačů se zasnil. "To mám na sportu rád," povzdechl si. "Že je tam aspoň ňákej rozhodčí."

  • Obrázek uživatele Doktor

    Dřěvo sě listem odieva

    Úvodní poznámka: 

    Tak dnešní téma jsem na K+Ž opravdu nemohl nechat. Podle toho to taky vypadá...

    Drabble: 

    „Dřěvo sě listem odieva,“ zanotoval mládenec, navlékaje kroužkovou košili. Nebyla ledajaká. Na háčcích chřestily ocelové lístky, třípalcové, po obou stranách ostré.
    Tvrz s ním bránili ještě čtyři. Lapků pod tvrzí bylo pětadvacet. Luk obránci neměli a lapkové nerušeně vztyčovali žebříky.
    Zpívající mladík vyběhl na ochoz ve chvíli, kdy první lapkové začali přelézat hradbu. Mečem v levé ruce držel útočníky od těla, pravou odděloval lístečky a přesnými hody zraňoval lapky v obličeji, na krku, na rukou. Za chvíli bylo po zteči.
    Snad jsem těch lístků nepoztrácel moc, povzdechl mládenec. Pár lapků sice zabili, ale na další útoky jich zbývalo až dost.

  • Obrázek uživatele Doktor

    Vy znáte nás, my chceme znát vás!

    Úvodní poznámka: 

    Bez nároku na bod.

    Drabble: 

    Obě: "My bysme se s vámi rády víc seznámily."
    Želvík: "Máme sice fandomový profil, ale psali ho páníčci."
    Košín: "Pár věcí vám na sebe povíme."
    Želvík: "Tak třeba Košín je ta statečnější..."
    Košín: "A taky chytřejší!"
    Želvík: "Ale drabble píšu já!"
    Košín (po straně): "Musím jí je diktovat..."
    Želvík: "Jsem nesmírně empatická, na rozdíl od Košína."
    Košín: "Jsem praktická."
    Želvík: "Taky jsem aktivnější. Pořád Košína do něčeho ponoukám."
    Košín: "Ale sama se nezapojíš."
    Jedna k druhé: "Mám pocit, že většinu toho už Sosáci vědí..."
    Obě: "Ale my o nich skoro nic nevíme! Povídejte, jsme strašně zvědavé!"
    Košín: "Jako všechny kočky."

Stránky

-A A +A