Divadlo Járy Cimrmana

Život plný zvratů

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

No nic.

Drabble: 

Jako malý svou matku znal. Kojila ho, starala se o něj. Otce neznal.
Najednou přišel On a všechno se změnilo. Staral se o něj, vychovával ho (úplně jinak), ale jeho matkou nebyl. Možná otcem, ale prý ne tak úplně.
Pak přišli Oni a odvedli ho. Nebyli jeho rodiče, ale slibovali mu, že najdou otce.
Najednou mu ukázali toho správného otce. Dokonce i matku. Matka vypadala spíš jako otec, ale to dělala asi jen ta druhá srst, co měla na sobě.
Chtěla, aby šel k ní, ale pořád odcházela.
Tak si prohlédl otce. A to jím tak otřáslo, že konečně promluvil.

Závěrečná poznámka: 

Nicméně na nikoho z nich nezapomněl, když ho hned v prvním kole zvolili předsedou vlády.

Neviditelný fandom: 
Obrázek uživatele hidden_lemur

V utajení

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Z posledních sil.:D Díky za pochop.

Nahrazuji Téma č.17 - Přísně tajné!

Drabble: 

Vlastně to celé byla tak hloupá náhoda! Když vyšla na mýtinu, ten snaživý blbec už tam stál a projevoval podezřelý zájem o obsah jejího košíčku. Ještě to celé pokazí, pomyslela si znepokojeně Kuncová a přešlápla, protože ty křápy na nohou dřely jako čert.
"Jen pár bylinek, panáčku," zakrákorala medově.
"Á, lopucha," zaradoval se, "a celá popsaná neviditelným písmem, vida, vida..."
Vturánu se tam objevili četníci, otrhali jí falešné bradavice a spiknutí šlo do kopru.
"Nebojte, Kuncová," volal za ní ten trouba, "Napíšu o vás hru!"
No co, povzdechla si agentka. Změna je život. Hajnýmu holt napíše, že je na malinách.

Neviditelný fandom: 
Obrázek uživatele Keneu

Kterak Smil smilnil a s kým

Úvodní poznámka: 

jsem vymletější a vymletější

Drabble: 

Že jednou za uherský rok přijde přednostu kanceláře navštívit jeskyňka s jejich dcerou, to se k vám asi doneslo. Ale nevíte, kdo jednou za sto let navštěvuje rytíře Smila.

Etymologická vsuvka: píše se to s měkkým, což by Chvojka jako učitel dějepisu měl vědět. Smil Flaška z Pardubic nebyl žádný ořezávátko. To jméno znamená zbožný, o čemž mám pochyby já, Jaroslav Vrchlický i Smilův návštěvník. Protože k tomu jménu mnohem lépe pasuje slovo smilstvo.

Takže ten návštěvník. Jednou za sto let odvolá všechno zachraňování světa, focení pro charitativní kalendáře a flirtování s kýmkoli a čímkoli a se Smilem celou noc...

Závěrečná poznámka: 

A vy jste věděli, že Jaroslav Vrchlický napsal erotickou báseň, která by přiměla zrudnout i Jacka Harknesse? Jmenuje se to Rytíř Smil, je to na internetech, ale odkaz vám nedám, protože jsem slušné děvče. Občas.

Neviditelný fandom: 
Obrázek uživatele Eso Rimmerová

Univerzální vyprošťovák

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Sesmoleno a uploadováno uprostřed noci - nemohla jsem riskovat, že když mám jednou nápad, tak mě s ním někdo předběhne. :-D

Drabble: 

„Ten, koho jsi viděla, jsem nebyl já, ale zlé dvojče bratrance švagra mého strýce,“ vysvětloval hlavní hrdina.
„To tedy znamená, že můj syn je ve skutečnosti zároveň můj dědeček!“ hořekovala hrdinka.
„Co to je za nesmysl?“ ozvalo se z hlediště.
„A za tohle jsem dal tři krejcary?“ přidal se další hlas. „Chci vrátit peníze!“
Na jeviště přilétl půllitr.
Herci se začali potácet s různými součástmi scény v rukou. „To je strašný vichr z hor,“ zvolal představitel hlavní role. „Vrací se jednou za sto let!“
„Spíš každých sto hodin,“ zabručel za oponou nápověda Standa Křeček, zatímco dál předával první kusy kulis.

Neviditelný fandom: 

Zabijacka

Drabble: 

"Musime se dohodnout, kdo to udela. A to hned."
"Ja ti nevim, nacelniku, to bude tezke rozhodovani. A Varel sam to udelat nechce."
"Vim o tom. Ale nekdo to udelat musi. Prinejhorsim budeme hlasovat."
"O cem budeme hlasovat, nacelniku?"
"Ale o nicem, Varle."
"At to udela tady pomocny ucitel, ma k tomu nejvetsi predpoklady. Urcite si ze skoly pamatuje, jak na to."
"No dovolte? Teoreticke znalosti bych mel, ale takhle v praxi... To ne."
"Ja to taky delat nemuzu, ja jak vidim krev, tak omdlivam."
"No tak to budeme muset zase pozadat primitiva. Prosim te, Varle, naporcoval bys tu husu?"

Závěrečná poznámka: 

Cekali jste, ze bude po Varlovi, co? :D

Obrázek uživatele Evangelista biolog

Co o tom víte?

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Právě tak trochu trpím na rodinném setkání (celkem věrný obraz podává toto: http://www.sosaci.net/node/35840) a opět nestíhám. Bjb, bohužel.

Drabble: 

Učitel vstupuje do třídy. Kromě jeho kroků je naprosté ticho. Muž se s hlubokým vydechnutím opře o židli za katedrou.
Pohlédne na chlapce: „Posaďte se. No? Co nám povíme? Zase mlčíme jako hrob!“
Kantor si založí ruce za zády a přejde ode zdi ke zdi.
Znovu upře pohled do plných lavic: „Hošek? Co o tom víte? Nic? Co Veškrna? Morávek? Jech? Budil?“
„Tady nikdo nic neví. Najednou nikdo nic neví!“ začíná být učitel naštvaný.
„Sedm let tu třídní knihu hledáme! Sedm! Tady už přestává všechna legrace, chlapci!"
Sedá si na židli, zjevně úplně rudý vzteky: „Jak chcete. Času máme dost.“

Neviditelný fandom: 

Cileny upadek

Drabble: 

"Ja bych chtel tak napsat neco na tema, jak se hrouti infrastruktura. Rozumite, jak se neco rozpadne."

"Premyslis nad stavem nasich silnic nebo stavu naseho hospodarstvi?"

"Kluci, chybi nam dopsat jeste konec toho scenare, nerozjizdejte zas neco jinyho."

"Kdyz nam uz to nemysli, Lado, dneska uz jsme vycerpani."

"No jak chcete, ale az bude pred terminem a vy budete plakat jak nestihate, rameno vam nenabidnu. Ani kapesnik. Vcera se mi totiz roztrh."

"Hele a co teda udelat seminar o tom, jak tu vsechno upada?"

"Treba mosty, vid, protoze je sezrala rez."

"Nebo cervotoc, ten by Jarovi poslouzil k odlehceni konstrukce."

Závěrečná poznámka: 

Dobre mu poslouzil. Bohuzel, pak to vsechno spadlo. :D

Obrázek uživatele kytka

Unikátní zápis v liptákovské kronice

Úvodní poznámka: 

Pozdě, ale přece.
Nesoutěžní.

Drabble: 

Profesor Weinbach se domnívá, že Cimrman měl pověst mrzutého podivína. Usuzuje tak ze zápisu v liptákovské kronice, kde se píše, cituji: "Cimrman je starý pavouk. Celé dny spřádá své sítě."

Přátelé, toto je samozřejmě naprostý omyl.

Tento unikátní zápis je dokladem o vývoji dalšího Cimrmanova vynálezu: lapací sítě z pevných lan, určené pro záchranu aeroplánů pilotovaných aviatiky v zácviku. Slovo pavouk použil tedy kronikář s jistou nadsázkou, nicméně obdivně.

Pavouk byl zároveň méně známým akademickým titulem: Profesor akademických věd ouplně kvalifikovaný. Nižším stupněm byl Kavka: Kandidát akademických věd kvalifikovaný akompletně.

Zda měl Cimrman nárok na titul Pavouk, je předmětem výzkumu.

Tak jak se to bude jmenovat?

Drabble: 

"Tak jak se to teda bude jmenovat? Kluci, tlaci nas cas."

"Ja bych to nazval PAvedecke Vypraveni O Uzitecnych Kravinach. PaVOUK. Rozumite?"

"Ja ti nevim. To je takovy dost kratky. Ta zkratka nam prijde vtipna, ale zaroven ma takovy jako hanlivy vyraz."

"Mne se PAVOUK libi, ale chtel bych tam nejak zakomponovat, ze budeme jako vysilat z vecerni kavarny. Kavarna U Pavouka?"

"Hele ale do vecernich kavaren chodi uz jen damy nad hrobem. Potrebujem, aby to melo smrnc. Predem zamitam vsechny kavarny a cukrarny. Potrebujeme misto, kam by si sel posedet uplne kazdy."

"A co treba Nealkoholicka vinarna U Pavouka?"

Závěrečná poznámka: 

Presne takhle to tenkrat bylo. :)

Obrázek uživatele Blueberry Lady

Gusta

Drabble: 

Když přijel do Rotterdamu, stával se často terčem posměšků. Nikdo o něm nikdy neslyšel, smáli se jeho podsadité postavě, nadávali mu do zběhů. A když o sobě hrdě tvrdil, že je Čech, jenom přilil olej do ohně.
Prázdný svalovec z neznáma.
Když ovšem došlo na zápas, museli pochvalně mručet i největší posměváčci. Neznámý řeznický učeň odnikud vyhrál mistrovství Evropy.
Jel domů jako šampion, ale zjistil, že ani doma na něj nečeká přívětivá náruč. Jeho místo mezitím nabídli mladému Němci. Celý zklamaný opustil Brno.
Štěstí se na něj usmálo až po roce, kdy mu bratránek Varel dohodil práci řezníka v Litovli.

Závěrečná poznámka: 

Gustav Frištenský to v počátcích své kariéry neměl lehké, ještě, že měl laskavého bratrance Varla Frištenského. :-)

Neviditelný fandom: 
Obrázek uživatele Keneu

Poštovní holub Sitno-Blaník

Drabble: 

Svatému Václavovi, hora Blaník, Česká republika
31. března 2019

Nazdar Václave!

Tak co, jak válčíte? Promiň, mám ten fór prostě rád a vždycky si Tě, pacifistu pošahanýho, představuju, jak se šklebíš. Ale u nás je to nemlich to samý. Jednou za sedm let pošlu bráchu nahoru, on si zadeklamuje to svoje „Už?“ a máme zase pokoj.
Někteří rytíři si už pár set let stěžují na klouby, tak jsme si posedali na řitě. I tu pípu jsme nainstalovali, jak jsi nám poradil. Takže klid na všech frontách, jen aby nám to vydrželo.
Tvůj
Budimír, pivničný majster sitnianský

PS: Čaputová. Závidíš, co?

Obrázek uživatele Keneu

Žábova témata k rozhovoru

Drabble: 

Já, doktor Žába, velitel české expedice do nitra afrického kontinentu, vydávám k dnešnímu dni seznam povolených témat k rozhovoru. Důvodem k tomuto opatření je ztráta koncentrace členů výpravy. Místo zájmu o výzkumné cíle naší výpravy se někteří z nás shlukují u vodopádu a probírají své zážitky z koulování, sáňkování a bruslení. Bratr otec Cyril Metoděj dosáhl všeobecné obliby svým hodinovým vyprávěním o tom, jak se pod ním při bruslení probořil led.
Témata
Pondělí: Teplo jako základ vzniku civilizací
Úterý: Sluncem a stínem od Sládka
Středa: Velbloudi
Čtvrtek: Sopečná činnost
Pátek: Horečka omladnic
Sobota: Žně a dožínky
Neděle: Upálení Jana Husa

V zájmu zdravé mysli

Fandom: 
Drabble: 

Měli ty rozhovory velice rádi, to si uvědomoval. Sám to ostatně necítil jinak. Vyprávění o známých místech, příjemných zážitcích, to přece zahřeje v duši. Některé vzpomínky obzvlášť. A tak to nějakou dobu nejen toleroval, ale i podporoval.
Jenže časem změnil názor. Možná ty hřejivé vzpomínky spíš demotivují. Připomínají všechno, co je momentálně nedosažitelné, a o to horší je potom čelit mrazivé realitě.
A tak se jednoho rána k tomu nepopulárnímu opatření odhodlal. Vydal okamžitý zákaz rozhovorů o čemkoli, co souvisí s teplem, horkem, ohněm, prostě vším obdobným. A místo toho začal určovat povolená témata hovoru, která pro ně byla aktuálnější.

Neviditelný fandom: 
Obrázek uživatele kytka

Cimrman ve světě pláště a dýky

Drabble: 

Prakticky neznámou kapitolou v životě Járy Cimrmana je jeho práce v tajných službách. Cimrman dosáhl ve špionáži takového mistrovství, že je takřka nemožné zjistit o této části jeho života nějaké informace.

Zdá se, že byl nikoliv pouze dvojitým agentem, neboli jak my říkáme dvojákem, ale nejméně čtverákem. Profesor Weinbach dokonce tvrdí, že byl Cimrman dvanácterák, to však považujeme za přehnané.

Používal řadu krycích jmen, například Vídeňák nebo agent Chodec (neplést s Aragornem), a byl známý jako mistr převleků. Vídeňské ministerstvo zahraničí například infiltroval jako náčelník Pygmejů a při cestě na Siam ve službách britské koruny použil krytí jako siamské dvojče.

Obrázek uživatele Eso Rimmerová

Klidný večer

Fandom: 
Drabble: 

Seděla u kamínek, která se už pár měsíců neohřála, a pod jejíma rukama s tichým klepáním jehlic rostla vlněná ponožka. Její manžel mezitím pod rozsvícenou žárovkou pečlivě stříhal šedý tvíd. Na stěně tikaly hodiny, kolem světla bzučela moucha a z vedlejší místnosti se tlumeně ozývalo pochrupování jejího tchána. Pootevřeným oknem do pokoje pronikal pach okurkového láku ze sousedního bytu. Tu začaly bít zvony na věži nejbližšího kostela. Čtyři údery menšího zvonu, po kterých se začal ozývat ten větší.
…šestá, sedmá, osmá, devátá, desátá. Deset hodin a žárovka pořád svítí. Povzdechla si. František Křižík má na dnešní večer zřejmě jiné plány.

Neviditelný fandom: 

Óda na chrabrost

Fandom: 
Drabble: 

Na mýtině v temném lese
byvše ztichlí, helemese!

Když nás obr přivítal,
div nás vítr odvíval.

S kalhotami v výšce stromů,
báli jsme se, u sta hromů!

Pro princeznin jasný zrak
čekali jsme na zázrak.

Když má člověk hlavu chytrou,
vymyslí past nepochybnou.

Získat prsten šlo dost levně,
ač na prstě seděl pevně.

Ó tak zbrklý kdyby nebyl,
nikdo z nás by tu již nebyl.

Se Stáňou chtěl, hlupák, hnízdit,
naši říši tváří hyzdit.

Lest ta se nám podařila,
síla mysli zvítězila.

V ten mžik co se rozplakal
sílu ztratil, vrávoral.

Nakonec s mohutným břink,
bylo po něm, konec, cink!

Závěrečná poznámka: 

Tento hymnus velebí chytrost panovníka a jeho družiny. Tak. :D

Neviditelný fandom: 

Není divák jako divák

Fandom: 
Drabble: 

-generálka-

"Tak pánové, soustředíme se. Kam se nám zase poděl pan ředitel? Aha, na cigárko. Vyčkáme, nebo jedeme dál bez něj?"
"Už jsem tady, můžeme pokračovat. Takže Zdeňku, vezmeme to od strany 11, tím: No tak žáci, slyšeli jsme ústy pana ředitele..., a já pak navážu."

-probíhá dialog-

"Ty, Láďo, mně se zdá, že tam furt něco přeskakuješ. Něco tam je před Veškrnou."
"Opravdu?"
"No jo, přeci: debil, blbeček, debil, blbeček, akorát támhle vzadu, to je jediná výjimka, sedí dva blbečkové... Jinak dál už to známe."

-ze zadní řady-

"Tak jestli vám tak vadí, že posloucháme, my zas můžeme jít!"

Neviditelný fandom: 
Obrázek uživatele wandrika

Ať se už někdo konečně přizná!

Drabble: 

Učitel vešel do ředitelny a uctivě smekl klobouk.
„Volal jste mě, pane řediteli?“
„Pane kolego... dnes přijde na inspekci sám pan zemský školní rada. Nerad to říkám, ale zrovna ve vaší třídě se stala taková zlomyslná, nepěkná... případ. Víte, jaký stín to vrhá na naši školu?“
Učitel naprázdno polkl. Dlouho doufal, že na tenhle ošklivý... nepěknou věc se už dávno zapomnělo.
„Musíme to vyřešit, pane kolego,“ pokračoval ředitel. „Promluvte těm žákům do duše!“
„To už jsem zkoušel, pane řediteli.“
„Tak to zkusíte znova. Jestli to nevyjde, promluvím si s nimi já sám. Ta třídní kniha se už konečně najít musí!“

Obrázek uživatele Eso Rimmerová

Změna jídelníčku

Úvodní poznámka: 

S Cimrmany vstříc depresi... :-D

Drabble: 

Čtveřice českých polárníků se choulila ve stanu, zatímco venku zuřila sněhová bouře. Z Frištenského housera už zbylo jen peří, a tak na výpravu opět dolehl hlad. Ten spolu se steskem po domově jen zhoršil utrpení z mrazu.
"Co byste tomu řekli," nadhodil Varel, "kdybych rozštípal kytaru? Na chvíli se ohřejeme..."
"V žádném případě," odmítl učitel. "Čím bychom pak zahnali smutek?" A začal na kytaru brnkat akordy Písně proti trudnomyslnosti. Nutno však říci, že ta již dávno zvedala náladu pouze jemu samotnému.
"Vzpomínáš si, Karle," naklonil se lékárník k náčelníkovi, "jak jsi navrhoval sníst psy? Možná by bylo lepší upéct tučňáka."

Závěrečná poznámka: 

Pokud nechápete toho tučňáka, vzpomeňte si na učitelův neslavný přírodopisný vtípek.

Obrázek uživatele vatoz

Sousedův malý Mirek II.

Úvodní poznámka: 

Navazuje na hru Tma jako v pytli (k nalezení např na http://cimrman.chytrak.cz/zobraz.php?co=seminar&ktery=rozhlas )

Jak z pozůstalosti Oty Plka vyplývá, i po zákazu původní hry na základě stížnosti paní Křižíkové potřebovala Cimrmanova kočovná herecká společnost nějaký kus pro případ zatmnění.
Cimrman, obvykle tak plodný velikán, ovšem tentokrát sáhl vedle a vykrádal sám sebe.
Dovolte mi malou poznámku na okraj, to náš božský Jára častokrát nedělal, zatím víme jen o případu moravského šampaňského, opery Vrtáci a procesu výroby mlťavky.
Pozorné ucho posluchače pozná fragmenty z hry původní - tedy Tma jako v pytli , dokonce celé repliky byly zanechány.
Hra v nové variantě ovšem publiku zhýčkanému osvětlením stejnosměrným či střídavým proudem nic neříkala, a je možné, že to stálo za tragickým koncem Cimrmanovy kočovné společnosti v Halíči, kde po nahození proudu našli Bedřicha Fauerwana, hrajícího svíčkaře, mrtvého, ubodaného. Cimrman, maje zkušenosti kriminologické, vždyť v té době psal hru Vyšetřování v salonním kupé, hbitě vyšetřil, že vrahem je Vilém Čekavka, hrající sousedova malého Mirka, kterému Fauerwan chodil za ženou (hrající v kuse babičku). To ovšem divadelní skupině neprospělo, a rozpadla se.
Marně dobový tisk Cimrmana prosil, aby opět začal hrát.
Poslechněte si pár dobových titulků:
Teatrische katastrophe (Das Zeitung)
Bardzo dzekujem (Polski denik)
Szmutny konec jednej epochy (Malanagi)

Dobový tisk žádal marně. Ovšem co svět ztratil v Cimrmanovi- herci, si svět bohatě vynahradil v Cimrmanovi-scénaristovi, Cimrmanovi-kritikovi, Cimrmanovi-osvětlovači, a konečne i v Cimrmanovi-nedivadelníkovi.

Po krátkém úvodním semináři přistupme konečně k Cimrmanově hře, které se sice říkalo Tma jako v pytli, ovšem v odborné literatuře ( třeba mé sedmisvazkové monografii o Járovi Cimrmanovi) ji pro přehlednost říkáme Sousedův malý Mirek II.

Pro nás, badatele, je také zajímavé, jak se za ta léta změnilo obsazení ve skupině, za domácí úkol vám dávám porovnat si seznam rolí v jednotlivých hrách.

Ovšem teď už prosím o tmu v sále.

Drabble: 

ŽENA: Sbohem, manželi.
Je pryč, už jsem se bála, že neodejde. Můj amant František Křižík má totiž továrnu na svíčky a může vyrobit kazovou svíci kdykoli se mu zachce. Zy tmy se můžeme sejít.
SVÍČKAŘ: Konečně si tě mohu obejmout. Tobě se zkazil zrak?
ŽENA: Nic nevidím, je tu tma.
SVÍČKAŘ: Já že máš na nose brýle.
ŽENA: Nenosím brýle, to musí být babička.
MUŽ: Nejsem babička, jsem sousedovic malý Mirek. Maminka mě poslala pro ocet.
SVÍČKAŘ: Kolik je ti chlapče, že máš kníry.
ŽENA: To musí být můj muž.
MUŽ: Ano, jsem to já, přišel jsem ti zatnout tipec.

Rozkaz číslo 275

Drabble: 

VEVERKA Z BITÝŠKY: Probuďte se, přednosto! Máme pohotovost!
HYNEK Z MICHLE: Počkej, Veverko, počkej. Nezdálo se ti to, náhodou?
VEVERKA: Přišel rozkaz shora.
HYNEK: Hele, Veverko, a jsi si jistý, že to byl příkaz shora?
VEVERKA: Jistě, když jste byl kontrolovat stráže, přistál tady svitek.
HYNEK: Mám ale to smůlu. Proč já nikdy nevidim, jak to padá. Kde ho máte?
SMYL FLEK: Já to zapomněl opsat a originál už jsem hodil vojsku.
HYNEK: Cos to proved, Fleku?! Teď máme chybu v úředním dokumentu! Viš, co to znamená?
VEVERKA (se hlásí): Já vim! Já vim!
HYNEK: No?!
VEVERKA: Průšvih u Vaška!

Obrázek uživatele Esti Vera

Cimrmanův třítřetinový takt

Drabble: 

Přínos Járy Cimrmana naší vědě, umění, vzdělání i dalším oborům je nezpochybnitelný. Málokdo už ale ví, že tento génius se s nadšením jemu vlastním angažoval i na poli hudebním.

Největší hudební hvězdy současnosti se shodují, že právě Cimrman stojí za objevem známého "Cimrmanova třítřetinového taktu". Při jeho vytváření vycházel z jednoduché myšlenky - pokud čtyřčtvrťový takt obsahuje šestnáct šestnáctinových not, což se rovná čtyři krát čtyři, pak třítřetinový takt musí logicky obsahovat tři krát tři, tedy devět šestnáctinových not. Při počítání se používá věty "Devět notiček se sem vejde".

Nejznámější skladbou napsanou v tomto taktu je Cimrmanova "Óda na matematické začátky".

Obrázek uživatele vatoz

Fragment operety Oštěpař Vilém

Úvodní poznámka: 

Bonus Sedm osmin

Drabble: 

(odrtrženo) ... oštěpem
ať se můžeš státi vítězem.
Házej házej synu vlasti,
na vítěze čekaj slasti.
Vilém: Překonám strach, hodím na cíl
Sbor: Házej házej synu vlasti,
Vilém: Abych metu v dáli trefil
Sbor: na vítěze čekaj slasti.

Oštěp: Už cítím, jak vzduch čeřím,
kdepak však skončím? Nevím.

Desátý metr: Proletěl si nade mnou
Dvacátý metr: Tudy taky; zvěsti jdou
Třicátý me
(další fragment prožraný moly)
Stý metr: Závěr zní zcela dojemně,
přistáls sedm osmin metru ode mne.

Oštěp: A na jaké straně?
Vilém: Co se teďka stane?
Rozhodčí: Halasu dost, halasu dost
musím změřit přesnou vzdálenost.

(zbytek šály se nezachoval)

Vzpomínka na Láďu

Úvodní poznámka: 

leden až červen 2010

Drabble: 

klap

Z divadla

"A přijde novej. Mladej. Ale to bude sekáč, pánové! Ne jako
já. Ten se nezakecá. Na shledanou.", a Smrťák odchází.

Tleskám.

klap

Z besedy

"Já tak rád diskutuju s vámi, mladými lidmi. I když je člověk starý, tak vy mu, třeba i nevědomky, rozšiřujete pohled na svět. Takže já se nebojím. Až jednou odejdu, přijde někdo mladší a bude pokračovat v šíření inteligentního humoru."

Pokyvuju hlavou.

klap

Z nekrologu

"Pamatuješ, jak jsme váhali s postavou Smrtky, jestli se nerouháme? A tys tenkrát říkal: "Rouháme, ale to je jediný, co proti ní můžeme udělat."

A já pláču.

klap

Obrázek uživatele Eso Rimmerová

Cimrmanův převrat ve světě hudby

Drabble: 

Kromě svých nesporných úspěchů v oborech dramatu, techniky, sportu, sochařství a mnoha dalších vynikal Cimrman i na poli hudebním a zemědělském. Tyto dva zdánlivě nesourodé okruhy dokázal mistrně propojit ve svém koncertu pro bramborový kotel a kopáč.
Cimrman se ve svém revolučním díle ovšem nespokojil pouze s využitím nástrojů v soudobé hudbě nevídaných, ale rovněž experimentoval i novými rytmy a melodiemi. Velký rozruch například vyvolala sedmá z osmi vět Allegro solanato napsaná v sedmiosminovém taktu.
Jako většina děl Járy Cimrmana i jeho koncert známý jako "S ódou na brambory" předběhl dobu a mezi mistrovými současníky se setkal s politováníhodným nepochopením.

Závěrečná poznámka: 

Jelikož o hudbě vím kulový, nevím jestli sedmiosminový takt existuje. Nikdy jsem o něm neslyšela, takže předpokládám, že tato Cimrmanova myšlenka stále čeká na uplatnění. Jestli ale existuje, tak bych čekala, že to bude jako s chemickou anekdotou "H2SO5", která po objevu kyseliny peroxosírové sice ztratila něco ze své vtipnosti, ale je třeba ji ocenit v kontextu Cimrmanovy doby. ;-)

Vizionář

Drabble: 

Nechci! Já ten majetek prostě nechci. Tatínek mi stále říká:"Františku, nauč se dívat do trouby, nauč se dívat do trouby..." Vždyť to neumím a ani se to nenaučím. To je pořád trápení. Jako dneska, přijde chlap, botky nablejskané a místo aby se ptal na něco pořádného, chce vědět, který z nápadníků jeho dcerunky chrápe, když spí anebo nechrápe, když nespí... Takové voloviny...

Starat se o takový pozemek, to dá, panečku, práci. Zahradničit, hospodařit. Proč ho neodkáže Václavovi? Ten si v klidu v Praze popelaří a všechno aby se hodilo na mne. Tak to tedy ne. Dneska mu to řeknu.

Obrázek uživatele Kleio

Troje povlečení

Drabble: 

SCÉNA - Lovecký zámeček (všude na stěnách je zavěšené lehce oprýskané paroží, v rohu plápolá umělý oheň a na římse se nahřívá žehlička)
JASOŇ (zpod peřiny): Přiznávám, že tohle jsem úplně nečekal.
ZLATOVLÁSKA (zpod druhé peřiny): Já bych se s dovolením přidala, tohle jsem také nečekala.
JASOŇ: Což o to, povlečení jsou to hezká, taková poctivě vyšívaná...
ZLATOVLÁSKA: Ještě nebožka maminka vyšívala...
JASOŇ: ...hřejou, stejně jako žehlička hřeje...
ZLATOVLÁSKA: ...používala na ně hedvábnou nitku.
JASOŇ: Zámeček je pěkný jak se patří...
(odmlčí se) Ale tu půlku království jsem si představoval jinak.
(vyleze z pod peřiny a má jenom levou polovinu oblečení)

Obrázek uživatele Šmelda

Když Sládek odejde

Úvodní poznámka: 

Při dnešním představení hry Afrika se zjistilo, že složeným kusem papíru, kterým kulisák při semináři podkládá viklající se pultík, je fragment Cimrmanovy předposlední scény z Afriky , Když Sládek odejde.

Drabble: 

Scéna předposlední
Hrát, když Sládek odejde!
(Vystupují: Žába, baron, inženýr a Cyril Metoděj. Žába hledí ve směru vzduchoplavby, ostatní odpočívají.)

Žába se otočí k ostatním.
Žába: Přátelé, využijme chvíle, že lidožrouti spí, musíme se dohodnout, co budeme dělat, když Sládek na našem přivítání nebude.
Baron: Bude briefing?
Cyril Metoděj se otočí zády a začne si na nezlomené ruce hrát se Zmizíkem.
Žába: Času máme dost, můžeme zkusit něco, čemu říkal kolega Livingstoun brejnstormink.
Cyril Metoděj se otočí zpět.
Baron: Mozkobouření?
Žába: Budeme vykřikovat vše, co nás napadne.
Cyril Metoděj: Přátelé, dovolte mi několik slov...
Inženýr složí hlavu do dlaní.

Opona

Závěrečná poznámka: 

Cestou z divadla se mi tam myšlenka líbila, ale napsat ji nějak nešlo, sto znaků je mi málo.

Obrázek uživatele Ampér

Realita není pohádka

Drabble: 

„To, jak mně pomluvil u princezny Zlatovlásky a jejího otce můj bratr Jasoň, nebyla tak docela pravda. Pravdivé bylo pouze jeho tvrzení, že jsme jednovaječná dvojčata a že on byl od mala ten hodný a já zkrátka ten zlý. Ale nejsem nepřející - věřte mi nebo ne, já svému bratrovi princeznu Zlatovlásku ze srdce přeju. Mezi námi, ona žádná krasavice není, i přes tu proměnu. Zlaté vlasy už nemá, jako kamufláž slouží blond paruka. Obden se musí holit, protože jí zase rostou vousy. A o ňadra dmoucí už jí dvakrát upravovali plastickou operací. Ať si to bratříček užije s celou parádou.“

Dvojčata

Fandom: 
Drabble: 

-Drahý, jsi si jistý, że našeho syna chceš pojmenovat zrovna takhle?
-Drahá Matyldo, už jsme o tom přece mluvili. Jedno děcko pojmenuješ ty, druhé já.
-Jen jsem se chtěla ujistit. Jestli jsi to třeba nepřehodnotil. Víš, mám obavu, že s takovým jménem... Aby to nebylo jako nomen omen. Aby náš syn náhodou pak nebyl třeba zlý.
-Nomen omen, to jsou výrazy... Matyldo, že ty sis zase četla?!
-Mhm...
-No vidíš, k čemu to vede. Abychom to ale nezamluvili. Tamtoho si pojmenuj, jak chceš, ale tenhleten, to bude Drsoň. Konec konců, je to královský syn; když bude trochu razantnější, tím líp.

Neviditelný fandom: 

Stránky

-A A +A