Lidé s kocovinou

Obrázek uživatele Owes

Lidé s kocovinou

Lidé s kocovinou je oblíbený pořad z produkce Torchwoodu, vysílaný pravidelně na několika stanicích, zejména v raních a dopoledních hodinách v sobotu a neděli. Vyjímečně se reprízuje ve všední dny.

Tento pořad naladíte nejčastěji na důkladně vyčištěné a oprášené obrazovce svých televizních přijímačů.

Hlavními aktéry jsou všichni, kteří předešlé noci požili více než malé množství alkoholu.

Tento seriál je prakticky nekonečný, může směle konkurovat počinům jako je Tak jde čas nebo Esmeralda.

Kultovní epizodou je například: Jak se Jindřich Hubert probudil na Jižáku a zjistil, že všichni obyvatelé bytu jsou v bezvědomí, kterýmžto pádem může sníst jejich pizzu a dopít zbytek Cabernetu. Nebo kterak členové Torchwoodu Jižní město jednou procitli a uvědomili si, že absolutně netuší, kde se na podlaze vzaly všechny ty láhve od vína, vajgly a cizí lidi. Anebo ta s Ivanem, Sašou a Lyndou, jak ve dvě ráno úplně nalití ukradli sousedům z balkónových mříží vycpaného šusťákového Santu, kterého pak do Silvestra věznili v komoře, než ho slavnostně zapálili.

Největším kouzlem tohoto pořadu je fakt, že nikdy nevíte, kdy v něm budete hrát také vy. Scénář píše sám život a produkčního náklady na vaše zotavení příliš nezajímají.

Lidé s kocovinou vás chytnou za srdce, podráždí vaše smysly, zahoupou vaším žaludkem, proniknou až do středu vašeho mozku, ani na vteřinu vás nenechají v klidu a změní váš pohled na svět.

V současné době na motivy tohoto legendárního seriálu vzniká kniha se stejnojmenným názvem a do budoucna se uvažuje o natočení celovečerního filmu.

Obrázek uživatele Iantouch

Vysíláme!

Úvodní poznámka: 

Vulgarismus.

Drabble: 

Ivan se probudil ve své posteli. To bylo dobré. Byl oblečen a na noze měl jednu botu, což už úplně dobré nebylo. Vedle sebe po chvíli zaznamenal chrápajícího Sašu, což nevěstilo nic dobrého už tuplem.
"No do píči," zhodnotil situaci.
V jeho hlavě pracoval urputný permoník, který se pokoušel vypáčit z důlku oční bulvu. Šílenej sušák, v hubě jak po kremaci. Po těle v noci přeběhlo stádo muflonů. Žaludek neprotestoval, ovšem Ivan věděl, že pouze do chvíle, než se napije vody.
"Chceš colu?" zeptala se tiše Líza, zadržujíce smích.
"Ticho!" zaúpěl Ivan. "A zhasni nějak to slunce, je příšerně nahlas!"

Obrázek uživatele Iantouch

Punk je jinde

Drabble: 

"Arnošte, kámo, co vlastně dělá tvůj táta?"
Výrostci oděni do tepláků seděli na zídce před bytovkou a svorně zírali do ajfounů.
"Můj táta je starej pankáč," sdělil Mádl junior.
"Já jsem myslel, že je nějakej manažer nebo tak něco."
"To taky."
Ivan vytáhl z kufru auta basu Radegastů, do sluchátek pustil Prasečí nožičky a vyrazil k domovu.
"Nazdar tati," pozdravil Arnošt mutujícím hlasem.
"Nazdar."
"Nevypadáte moc jako pankáč, pane Mádl."
"Když jsem byl mladej, nosil jsem glády, podhol a piercing ve vobočí," svěřil se Ivan. "Teď už jsem starej, tak mi zůstalo jenom pivko, pogo a triko Sex Pistols."
"Dope!"

Obrázek uživatele Iantouch

U kočiček

Drabble: 

Nálevna U Tří kočiček byla legendární. Tahy po pražských podnicích u ní zřídkakdy začínaly, ale často končily. A byly natolik legendární, že si je málokdo pamatoval.

"Tak co to bude, pánové a dámo? Dneska tu máme velikonoční speciál, nařezaný kočičky. Čerstvá várka, epická záležitost."
"To chci," pravil Saša.
"Já to taky zkusim," přidala se Lynda.
"No já taky," přidal se Ivan.
Výčepní donesl tři řezaná piva, půl zlatavá jedenáctka, půl zelené velikonoční pivo.
"To je ještě hustější než magický voko!" zahlásil nadšeně Ivan a naklopil to do sebe.

Jak ti je, Ivane?
Chcípnu. Zapomněl jsem, že mám alergii na pelyněk.

Obrázek uživatele Iantouch

Jako na pouti

Úvodní poznámka: 

Je to sprosté.

Drabble: 

"Tak a jsme v řiti," oznámil Saša.
"Co je?" odtušil Jindřich.
"Šel jsem na cígo a nevšim jsem si, že je tam ten podělanej schod. Mám výron jak prase. S tím fakt nemůžu řídit."
"Já už jsem měl sedm piv a jednu zelenou," zanotoval Ivan, nikoliv však vesele. Restaurační zařízení, kde se nacházeli, stálo dvanáct kilometrů od civilizace.
"Já můžu řídit," navrhl Jindřich. "Když nemám řidičák, nemůžou mi ho vzít!"

"Musíš vycouvat. Dej tam revers," radil Saša Jindřichovi.
Hyundai zběsile zařvala a začala rotovat v soustředných kruzích.
"Píčo vole, co děláš?!"
"Dozadu to jede, když přetočim volant, ne?"
"Páka, vole!"

Obrázek uživatele Iantouch

Jablko nepadá daleko od stromu

Drabble: 

Když se Ivan Mádl stal otcem, zcela vědomě se rozhodl, že bude dělat věci naprosto jinak než jeho rodiče. Jednoduše si nepřál z Arnošta a Evžena vychovat alkoholiky trpící úzkostí a chronickou depresí. Pak tu ovšem byly ty situace, kdy potřeboval odložit děti k babičce.

"Byli hodný?" zeptal se zcela formálně matky.
"Když jsem Arnoštkovi nabízela kakao, odmítl ho slovy, že gentleman nepije před pátou. Co je to učíš? A Evžen se vzbudil s tím, že ranní vstávání nesvědčí jeho jemnocitu! Kde to prosím tě vzali?"
Ivan usoudil, že ve výchově možná přece jen udělal chybu. Jednoduše svoje syny podcenil.

Obrázek uživatele Iantouch

Nepřátel se nelekejme, na množství nehleďme

Drabble: 

"Jste se vrátili ze Saigonu? Jsem myslela, že jste byli na pivním festu," zhodnotila Lynda vizáž Saši, Ivana a Alberta.
"No byli jsme na pivním festu," odvětil Ivan s tržnou ránou v obočí.
"Akorát se to trochu zvrhlo," dodal Albert a mimoděk se dotkl svého zmodralého oka.
"Neměli říkat, že podvádíme," zahuhlal Saša se zlomeným nosem.
"Jak se dá, ty vole, podvádět v pivní štafetě?" upřesnil Ivan.
"A to vám jako jen tak dali do držky?"
"No jen tak ne. Až potom, co Albert urval tyč od partystanu, zařval Nepřátel se nelekejme, na množství nehleďme! a polil moderátora dvanáctkou Žižkou."

Obrázek uživatele Iantouch

Suchá dáseň

Drabble: 

Byl parný letní den a vývěsní štít hospody se vlnil jako fatamorgána.
"Ty vole, já mám žízeň, že bych vypil mrtvýmu voko," konstatoval Ivan, usadil se ke stolu a začal lustrovat nápojový lístek.
"Mi povídej," přitakal Saša. "Já mám úplně suchou dáseň. Jsem zvědavej na těch jejich deset druhů na čepu."
"Tak to mi ho vyndej," vydechl Ivan.

Jihlavský Ježek
Chotěboř
Starobrno
Zlatý bažant
Jirsák polotmavý
Kutílek
Antoš Chocholáč
Staročech
Mittrowsky světlé
Březňák

"Tak co to bude, pánové?"
"No my se nějak nemůžeme rozhodnout," procedil mezi zuby Saša.
"Dvě minerálky a rovnou to zaplatíme. Já řídím a kamarád je abstinent."

Obrázek uživatele Iantouch

Tři na tripu

Úvodní poznámka: 

Drogy jsou špatné, aaaano.

Drabble: 

"Pánové," zašveholil Brukva. "Tohle jsou legendární lysohlávky z Údolí, vlastnoruční sběr, prvotřídní výběr, to vás vystřelí do vesmíru."
"No to doufam," řekl Ivan a postavil vodu na čaj.
Saša si zapálil viceroyku, vyfoukl kouř a poznamenal: "Se mnou houbičky nic nedělaj. Všici mají trip a já akorát sračku."
"Tohle tě odpálí, příteli, neboj se ničeho nic," ujistil ho Brukva a jal se připravovat lektvar.

"Tak co?" zeptal se Ivan Šaši po návratu ze světa, kde mají zvuky barvu.
"Prázdno. Zima, tma a politbyro."
"Sašo, ty vole, teď jsi právoplatnej šaman!" vykřikl Brukva.
"Co? Jakto?"
"Protože jsi právě prožil vlastní smrt!"

Obrázek uživatele Iantouch

Hororskop

Úvodní poznámka: 

Potlesk pro Lyndu Broukovou, členku legendárního komického tria Bromák (Brouková, Mádl, Kladívko), tentokrát však sólově!

Drabble: 

Je tady někdo, kdo věří na horoskopy?

Ty vole, tolik lidí? Právě jste se přiznali k tomu, že věříte tomu, že Slunce je planeta. Běžte si podat ruku s Babišem a nadojit si žaludeční mlíko, fakt.

Asi před čtyřma tejdnama jsem si četla svůj horoskop. Teda řeknu vám, že větší snůšku hovadin jsem už dlouho neviděla. To byla samá konjunkce Marsu a Uranu a že je teď nejlepší čas na založení rodiny. Prej tomu nasvědčuje měsíc v Blížencích. Já teda nemám páru, co je měsíc v Blížencích, ale pravdou je, že jsem dneska zjistila, že už jsem měsíc v jinači.

Obrázek uživatele Iantouch

Pravá Míšeň

Úvodní poznámka: 

Lehce sprosté.

Drabble: 

"Hele, můžem tady kouřit?" optal se bezelstně Saša a vytáhnul viceroyky.
"To by se fotr posral, je zapřisáhlej nekuřák. Myslim, že má trauma už od doby, co poprvý přečet Chatu v Jezerní kotlině."
"Tady ale žádná kotlina neni," zasmál se Jindřich.
"Ne vole, ale je to jeho chata, tak mazejte ven."
"A kam mám pak hodit vajgl?"
"Sem, pane hrábě! Pravá Míšeň!" oznámil Albert zvedaje nočník, který objevil pod lavičkou.
"Řek bych, že je to spíš pravej smalt, ale na popelník toprí," usoudil Ivan. "Ale upozorňuju vás, že ta nádoba právě získala novou funkci, takže se neopovažujte do ní nachcat!"

Obrázek uživatele Iantouch

A Little Party Never Killed Nobody

Drabble: 

"Pojďme si zahrát nějakou deskovku," kňoural Jiřík. Jakožto zapřísáhlý fanoušek Duny a tuzemáku se na Ivanově večírku poněkud nudil.
"Mám tu akorát šachy," oznámil Ivan v ohozu krále Thrandúila, projel kolem na koloběžce a otočil do sebe dvojitou whisky.
"Šachy s panákama!" vykřikl nadšeně Saša a hned začal stavět skleničky na šachovnici. "Kdo sebere figurku, tak jí musí vypít."

"Ivane, vole, hraješ to hůř než moje matka!"
"Hovno!" vykřikl Thrandúil. "Jsem sra.. strategicky obětoval dámu, abych moh.. Ne, počkej, udělám tu.. rošádu!"
Ivan se natáhl po skleničce představující věž. Pak upadl a usnul.
"Šach mat. Thrandúil už to asi nedohraje."

Obrázek uživatele Iantouch

Markéta

Drabble: 

"Ty vole, jak ji vlastně poznáme?" uvažoval Ivan.
Čekali se Sašou na vlak z Teplic, který měl už půl hodiny zpoždění, a docházely jim cigára. Lyndina sestra jim měla předat jakýsi kontraband a pokračovat směrem na Plzeň.
"Třeba bude mít bochník chleba," přemítal Saša.
"Lynda říkala, že jsou si podobný."
"Vlastně říkala, že jsou si podobný, akorát že vůbec."
Vlak zastavil a z vagónu vystoupila kopie Lyndy, akorát že vůbec. Markéta na sobě měla teplákovku značky Adidas a zaručeně pravou kabelku Luis Vuitton.
"Ahoj, nejsi Markéta?"
"Saša a Ivan! Lynda říkala, že budete vypadat jako Bolek a Lolek z Wishe."

Obrázek uživatele Iantouch

Evidentně

Úvodní poznámka: 

Nějaký ten vulgarismus se tam vyskytuje.

Drabble: 

Ivan se nad klávesnicí zakousl do kaiserky s rybím salátem.
"Jak dlouho už tady pracuješ?" zeptal se kolega Ježek.
"Nevim, nějaký čtyři roky," uvažoval Ivan.
Vybavil si pracovní pohovor. Měl kocovinu, modrej oblek a úplně v píči.
Kde se vidíte za pět let?
Kde by se viděl. Bude mít tu práci, možná nový auto a hypotéku a taky kocovinu a úplně v píči.
"Taky se tě ptali, kde se vidíš za pět let?" navázal Ježek.
"Jo."
"A cos jim řek?"
"Že nemám věšteckou kouli."
"Fakt?"
"Ne, vole. Nějaký ty hovna o úspěšný kariéře a tak."
"Tak evidentně to fungovalo."
"Evidentně."

Obrázek uživatele Iantouch

Jolanda hadr

Úvodní poznámka: 

Je to opět sprosté.

Drabble: 

"Ty vole, kde je ten Jindřich? Měl tu bejt už asi před třema hodinama," pronesl Ivan a objednal si další pivo.
"Hele, zrovna píše," sdělila Lynda pozorujíc telefon.
"A co?"
"To bych taky ráda věděla, to je kód Enigma asi."

Píce
Zkurvenej banhof
V lese sú někde
Píce píce

"Ty vole, já mu radši zavolám, Jolanda hadr, fakt. Hodně budeš někde!"
Ivan se zvedl a odešel před hospodu vyřídit hovor.
"Tak co?"
"Moc souvisle nehovořil, ale to podstatný vim."
"A to jest?"
"Koupil si na cestu vodku, vypil ji ve vlaku, usnul a teď se vzbudil ve Furth im Wald."

Obrázek uživatele Iantouch

Pogo, vole!

Úvodní poznámka: 

Je to sprosté.

Drabble: 

Kapela Prasečí nožičky hrábla do strun a spustila punk natolik progresivní, jak jen ho dokážou zahrát fotříci čtyřicet plus, vydělávající si na chléb svůj vezdejší v oblasti IT.
"Ta Anička ta je má, ta mi pivo nalejvá!" pěl Ambrož a pod pódiem to vřelo. Těla do sebe narážela a strkanice gradovaly. S každým dalším songem o pivu byly bujařejší a bujařejší.
"Pogo, vole!" Do Ivana vrazil týpek s čírem a rozlil mu pivo.
"Ty vole, můj Kozel!"
"Se neposer!" zasmála se holka v křiváku.
"Ty píčo, na tohle jsem už starej," postěžoval si Ivan ve frontě na pivo.
"Pogo, vole!"

Obrázek uživatele Iantouch

Krušná jsou rána opilcova

Drabble: 

Ivan vzdychl, otevřel si colu a pokusil se zaostřit na monitor.
"Do kdy jste to včera táhli?" zeptala se kolegyně Domča.
"Já ani nevim, možná do jedný?" odhadoval Ivan.
"A kde je vlastně Kosťa?"
"Netušim. Když jsem odcházel, říkal něco o tom, že jde ještě na panáka do Kobřičky," lovil z paměti Ivan.
"A přijde vůbec?"
"Nepřijde," oznámil jim šéf, který zrovna vešel. "Pan Ježek mi právě volal, že si na dnešek bere sick day."
"To je teda morálka. Ať se sebere a přijde trpět se mnou."
"Obávám se, že to nestihne. Probudil se na záchytce v Peci pod Sněžkou."

Obrázek uživatele Iantouch

Pokus

Úvodní poznámka: 

Je to vulgární jako ostatně téměř vždy.

Drabble: 

"Musim jít chcát," oznámil Saša.
"Ty seš děsná koroptev," komentoval to Ivan.
"Máte na hajzlech toaleťák?" zeptala se Lynda. "U nás došel."
"Nevim, nechodim chcát na kabinky," sdělil Saša.
"A to já zas jo," ozval se Ivan. "Nikdo tam na mě nečumí. A stejně jsem z domova zvyklej si sedat."
"Abys nepochcal prkýnko?"
"Líza hlavně nesnáší ten zvuk, jak čůráš ve stoje. Když si sedneš, je to tichý."
"Ty vole, to jdu vyzkoušet!" zvolal Saša a odkvačil.
"Tak co?" vyzvídala Lynda po jeho návratu z toalet.
"Pokus neproběh. Kabinka bylo obsazená. Nějaký dva borci tam šňupali koks přímo z hajzldesky."

Obrázek uživatele Iantouch

Bez lidí jako já

Úvodní poznámka: 

Ivan Mádl již něco popil a chytil filozofickou slinu.

Varování: 

Vulgární.

Drabble: 

"Ty vole, dneska jsem viděl záznam z otevřený snídaně s našim generálem, měl tam nějakej proslov, to zas byly kecy, to by ses posral. Prej jak stojíme na ramenou obrů a musíme bejt vděčný velký matce v Belgii, že bez toho by nebyly zisky. Ale já ti řeknu, bez čeho by nebyly zisky! Celej korporátní obr by byl úplně v prdeli bez těch trpaslíků, který každý zasraný ráno vstanou a jdou jak idioti tvořit další a další excelový tabulky. Protože na těch to stojí, ne vole na nějakejch obrech. Bez lidí jako já by byl celej korporát úplně v píči!"

Obrázek uživatele Iantouch

Drží a drží

Drabble: 

"Neříkal jsi, že jdeš na jedno a přijdeš brzo?" otázala se Líza spíše ze zvyku hodinu po půlnoci, když se její muž domotal do ložnice.
"Jedno, dvě... slovy dvanáct," vysvětlil Ivan, zahodil batoh a svalil se na postel. "Pivo má takovou vlastnost, že tě prostě drží a drží..."
"A drží," uzavřela Líza, protože Ivan už chrápal.

"Neříkal jsi, že jdeš k tomu Sašovi jenom přivrtat poličky a přijdeš brzo?" otázala se Líza spíše ze zvyku hodinu po půlnoci.
"No jsem se trochu zdržel," zahuhlal její muž.
"Zase tě drželo pivo?"
"Ne!" vyhrkl Ivan, zavrávoral a zahodil vrtačku. "Single malt whisky!"

Obrázek uživatele Iantouch

Basecamp

Drabble: 

Pivotéka Basecamp byla podnikem, kde si člověk mohl nakoupit lahváče z celého světa. Když se rozhodl pro konzumaci na místě, občas mu k tomu dali i skleničku. Ivan sem chodil pravidelně.
"Dneska tu mám něco přímo pro tebe," oznámil mu Jeník, majitel provozovny. "Tmavá čtrnáctka."
Ivan dal na doporučení a nechal si otevřít pivko s názvem Černá ovce.
Konzumace v Basecampu byla zrádná tím, že se stoupající hladinou alkoholu v krvi člověk přestával číst písmenka a vybíral si piva zejména podle obrázku na etiketě.
"Bílá vrána!" vykřikl Ivan a koupil si láhváč za osm stovek. "Ty půjdeš hezky za ovečkama!"

Obrázek uživatele Iantouch

Suchej únor

Úvodní poznámka: 

Lehce vulgární.

Drabble: 

Když se rozhodla držet suchej únor Lynda, Ivan nad tím mávl rukou. Mívala tyhle excesy, stejně jako se občas rozhodla odstěhovat do Reichu. Když s tím přišel i Saša, zkusil Ivan abstinovat.
"Mně ani nechybí ten chlast jako takovej," vysvětloval Ivan Líze, "ale já teď nemám žádnej sociální život, když nechodím do hospody."
"Si tam můžeš dát limonádu."
"Ty vole, zkoušela jsi někdy vypít deset kofol?"
"A co birell?"
"Po tom prdím tak, že bych si tu moh rovnou postavit jímku na bioplyn."
"Tak co teda budeš dělat?"
"No asi koupím tuzemák a brnknu Jiříkovi. Ten na nějakej únor sere."

Obrázek uživatele Iantouch

Svátek zamilovaných

Úvodní poznámka: 

Lehce sprosté.

Drabble: 

Pivo dnes?
Ivan střídavě hleděl na zprávu od Lyndy a čtrnáctku v kalendáři a prožíval dilema.
Dneska nemůžu, odepsal nakonec a vypravil se do pekelného chřtánu nákupního centra.

"Ty vole, nazdar!"
Ivan se ve frontě na kytky připojil k Sašovi.
"Jestli ulovim oschlý gerbery, bude to úspěch," zhodnotil Ivan situaci. "Se všichni totálně posrali, ne?"
Saša přehlédl tváře mužů, vrásčité a zešedlé zoufalstvím, a mlčky přikývl.

"Ahoj miláčku!" Ivan vítězoslavně napochodoval do obýváku a zamával povadlými karafiáty.
"Tys něco proved?" zeptala se podezíravě Líza.
"Ne, proč?"
"No že neseš kytky?"
"Je Valentýn!"
"Aha. To jsme radši mohli jít na pivo."

Obrázek uživatele Iantouch

Spontánní rozhodnutí

Úvodní poznámka: 

Nu, opět opilí lidé...

Drabble: 

"Poslední objednávky!" ohlásil pingl znuděně.
"Tak ještě tři griotky," objednala Lynda.
"A pivo s sebou do petky," dodal Saša.
"Dvanáctku," upřesnil Ivan, hodil na stůl pětikilo a cestou ven odpálil startku.

Praha je přivítala chladným objetím listopadové noci.
"Hele, tady jsem si nechal vykérovat znamení zla!" zahalekal Saša, když míjeli tetovací salón.
"A maj ještě otevřeno!" okomentovala Lynda světlo linoucí se z provozovny a přihnula si piva.
"Jdu si nechat udělat kérku," pronesl Ivan a hrnul se dovnitř.

"Tak kam to chcete?" zeptala se pokreslená holka s piercingem.
"Na záda," oznámil Ivan a sundal si košili.
"A co?"
"Mapu Středozemě!"

Obrázek uživatele Iantouch

Pub quiz u Havrana

Úvodní poznámka: 

Každý čtvrtek v Havran no. 7 soutěžní kvíz o hodnotné ceny. Hlavní výhra je karton startek! Přihlášky pro tříčlenné týmy na baru.

Drabble: 

Jaké je složení drinku Long Island Iced Tea?

a) broskvový ledový čaj, vodka, sekt, plátek citronu, led
b) vodka, tequila, bílý rum, triple sec, gin, cukrový sirup, citronová šťáva, Coca-Cola, led
c) citronový ledový čaj, tequila, grenadina, bílý rum, led

Jak dlouho trvá, než mozkové buňky zareagují na alkohol v krevním oběhu?

a) 20 minut
b) 40 minut
c) 6 minut

Jaký je nejstarší alkoholický nápoj na světě?

a) pivo
b) víno
c) slivovice

Jak vzniká kocovina?

a) oxidací alkoholu a vznikem acetaldehydu
b) invazí permoníků s kladívky do dutiny lebeční
c) kocovina není následkem večerního pití, nýbrž ranního vstávání

Obrázek uživatele Iantouch

Omen nomen

Úvodní poznámka: 

Výjimečně to není sprosté, ale jsou tam lidé, co berou drogy.

Drabble: 

"Řeknu vám příběh!" pronesl mysticky Brukva a gestem rukou obsáhl celý svět. "Ale nejdřív... kouření!"
S jistotou mistra nacpal kovovou dýmčičku a odpálil.
"Je to takovej příjemnej veneček od tchýně ze skleníku," vysvětlil a podal kuřivo Sašovi.
Když si potáhl i Ivan, začal Brukva své pábení. Vyprávění trvalo několik hodin. Pak vytáhl didgeridoo a spustil psychedelický koncert hodný prvního fagotisty národní opery.
"Ty vole, to je neuvěřitelej člověk," zhodnotil Saša Brukvu, který odešel na malou. "Hotovej šaman. Kdes ho vyhrabal? A jak se vlastně reálně jmenuje?"
Ivan vyfoukl obláček dýmu, bohorovně se zahleděl k obzoru a nevzrušeně oznámil: "Dušan Svoboda."

Obrázek uživatele Iantouch

Prasečí nožičky

Úvodní poznámka: 

Je to lehce vulgární, jinak snad nezávadné.

Drabble: 

"Ty vole zase Ambrož," povzdechl si Ivan a zvedl telefon. "No čau, co potřebuješ?"
"Hele mám tři nový pecky a potřeboval bych k tomu texty. Nahrál jsem ti to na drive."
Za normálních okolností by Ivan jásal. Psát písničky pro Ambrožovu punkovou kapelu Prasečí nožičky mu způsobovalo enormní potěšení.
"Ty vole, Ambroži, já to teď vůbec nedávám, jsem totálně bez času. Mám tři prdele práce, řešim nějakej korporátní megaprůser a tak, znáš to."
"No tak až budeš mít čas..."
Ivan típl telefon a otevřel energeťák.
"To víš že jo. Teď budu něco smolit, když mi vyšel novej datáč k WoWku."

Závěrečná poznámka: 

WoWko = World of Warcraft, pokud by nebylo jasné téma.

Obrázek uživatele Iantouch

Podobnost čistě náhodná

Úvodní poznámka: 

Je to nechutné a vyskytují se tam lidé s kocovinou.

Drabble: 

Ivan se došoural ke gauči, kam večer uložil Lyndu.
"Dáš si vejce?"
"Vejce nežeru, to už bys moh vědět."
"Tak v tom případě bude snídaně šampiónů," oznámil Ivan a otevřel bohemku.
"Vzpomněla jsem si na historku z nějaký pařby, kde něčí holka poblila bígla a ten pak vletěl domácím do postele."
"Kdo ti to vyprávěl?"
"Jeden kámoš z Brna. Prej blila na zahradě, pes to začal žrát a ona dál blila na něj," zasmála se Lynda a napila se sektu.
"To mě poser."
"No fakt se to stalo."
"To si piš, že se to stalo. Toho bígla totiž zeblila Líza."

Obrázek uživatele Iantouch

Garden party

Úvodní poznámka: 

Stále opilí vulgární lidé.

Drabble: 

"Tak se tu mějte a vypijte, co chcete," rozloučila se Ivanova matka a zabouchla dveře svého Hyundaie.
Kůlna plná piva, sklep plný vína a bar plný whisky napovídaly, že hlídání slepic a zalévání kytek se v tomto kraji odměňují štědře.

Ivanovo ráno nepatřilo k nejlepším. Vyzvracel se a vyšel na zahradu.
"Do píči, co jste udělali s tou kytkou?!" zaječel v absolutním šoku.
"Saša říkal, že je to trifid a divné na něj čumí, tak jsem ho pochcal," odvětil Jindřich.
"A to cigáro o něj típla Lynda."
"Čůráci! Modlete se, aby v Hornbachu měli mučenky, protože jinak jsme tady naposled!"

Obrázek uživatele Iantouch

Pivní pomoc

Úvodní poznámka: 

Opět je to sprosté a vyskytují se tam opilí lidé.

Drabble: 

"Do psí prdele, jak jako nejde!?" zaúpěl Saša.
"Je to jinej typ ventilu, nesedí na tenhle sud," konstatoval Ivan. "A já už mám v sobě dva long islandy."
"Tady už není nikdo, kdo by neměl dva long islandy," doplnil Jindřich.
"Nemůžem bejt přece bez piva!"
"Mám řešení, ale bude to drsný," sdělil Ivan.

U chaty zastavilo zabahněné SUV. V záři halogenů se zjevila silueta. Postava v montérkách, gumácích a westernovém klobouku přinášela na rameni basu piv.
"Tady máte na dnešek, zejtra dovezu pípu," oznámila Líza Mádlová a odjela.
"Hustý!" vydechl Jindřich.
"Jo," řekl Ivan. "Jen budu muset koupit dalšího koně."

Závěrečná poznámka: 

Pro neznalé fandomu a pro pochopení tématu upřesňuju, že Líza je Ivanova manželka. A SUV počítám jako jedno slovo.

Stránky

-A A +A