DMD Bonus č. 1 pro 5. 4. 2020 - Třikrát a dost - fake news

Za všechno můžou trpaslíci

Fandom: 
Drabble: 

Je zcela nepochopitelné, proč PATRICIJ TRPASLÍKY CHRÁNÍ. Jen ale do té doby, než si uvědomíte, kdo DOOPRAVDY ovládá Patricie. Všechno je se vším spojené!
První ÚTOK na naši svobodu a na naše starobylé Ankh-Morporské zvyky byly události kolem POHYBLIVÝCH OBRÁZKŮ. V Kometě NENAPÍŠOU, že za to mohli trpaslíci, ale my se nebojíme napsat PRAVDU!
Pak tu byla ta LAPÁLIE S DRAKEM, která měla za cíl upevnit moc ITENEBRÁTŮ a jejich loutky Vetinariho. A Karotka je trpaslík. AHA!
Asi nemusíme dodávat, že nedávná, tzv. krize Koumského údolí byla jen OPERACE POD FALEŠNOU VLAJKOU.
A my HRDÍ ANKH-MORPORKČANÉ říkáme: TŘIKRÁT A DOST!

Obrázek uživatele gleti

Za vše může kniha

Fandom: 
Drabble: 

Když před několika lety vyšla kniha „Jak poznat, že vaše kočka touží po vaší krvi“, vyvolalo to mezi kočtenářstvem zděšení. A my se ptáme, jak mohl tento nesmysl dvounožce napadnout?

Pravda došlo k několika událostem, třeba Pišta z Berouna se připletl pod nohy svého otroka, když tento sestupoval ze schodů, pádem si zlomil vaz.
Nebo případ Micky z Březové, šikovné myšilovky, která se pochlubila otročce úlovkem. Ta z toho měla smrt.
Pak je tu případ koťátka Bertíka, které se pokusilo osvojit si člověka, ten však dostal anafylaktický šok.

Toto vše jsou jen výjimky. Kočky v žádném případě neplánují likvidaci lidstva.

Obrázek uživatele L.P.Hans

Tři piva a domů!

Drabble: 

Dle anonymního zdroje, zítřejšího večera vejde v platnost nařízení vlády zakazující konzumaci více než tří piv v pohostinských zařízeních. Tento předpokládaný krok má údajně zabránit veřejnému opilství.
Panikou zasažené obyvatelstvo začalo vykupovat lahvové pivo ve velkém. Průzkum veřejného mínění v supermarketu Alfréd odhalil, že lidé nepohrdnou ani méně žádanými značkami označovanými jako “eurodryják”, “chcanky” a “Starobrno”.
Předseda vlády označil zvěsti za bezpředmětné a dodal: “Proč bychom zaváděli takovou hovadinu, když na čepovaně je šestnáctá sazba DPH?”
Vrchního sládka předního českého pivovaru se nepodařilo zastihnout k vyjádření, neboť dle slov jeho sekretářky “Zrovna počítá peníze s tím pánem z PR agentury.”

Obrázek uživatele Voldemort

Co je to vlastně ten Řád?!

Drabble: 

Je důvod k obavám?
Kouzelníci žijí v nevědomosti. Věštba je pouze něco, o čem se šeptá, řeknete-li Řád, ohlédnete se přes rameno, jestli někdo neslídí, jestli po vás už nejdou.
VŠICHNI JSME V OHROŽENÍ!
Ano, přátelé a příznivci našeho deníku, je to tak. Skupina ZLÝCH MASKOVANÝCH KOUZELNÍKŮ TERORIZUJE náš svět. Toto společenství paradoxně také operuje s věštbou. Jsou přesvědčeni, že oním nepřítelem je náš milovaný ministr kouzel, pan Rojvol Raddle. Již třikrát jsme byli svědkem jejich zločinné činnosti. Teroristické útoky, únosy, vraždy, neštítí se zkrátka ničeho.
ZASTAVME UŽ ŘÁDĚNÍ ŘÁDU!!!
Prosíme ctěné čtenáře, aby se nezdráhali jakékoli podezřelé události hlásit.

Obrázek uživatele Tess

DO NOT rent there!

Úvodní poznámka: 

Bez nároku na bodík

Drabble: 

Be careful if you book your car at the airport rental! The airport branches are theWORST!!!
-They will overcharge you for things like GPS
-They will sell you overpriced insurance (excluding windscreen and tyre fdamage)
-They will charge you the price for the full tank of fuel but you will get just half, if any!
After renting three times, switch companies! Beause if you use them for the fourth time, they will find loads bad with your car at the return and will charge you everything, even interior cleaning and cat hair removal and I don’t even OWN a cat!

Závěrečná poznámka: 
Obrázek uživatele zirafice

Zákon je zákon

Fandom: 
Drabble: 

V posledních dnech můžeme sledovat velký exodus kouzelníků, čarodějnic a hlavně všelijakých magických stvoření ze země lorda Farqaada. Důvodem je nově vyhlášený zákaz magie v jakékoliv formě.
„Magie je nepřirozená. Proto jsem ji postavil mimo zákon,“ vyjádřil se lord Farquaad. „Nicméně jsem rozumný muž, ochotný dát každému šanci. A ne jednu! Je-li někdo usvědčen z užívání magie je nejprve napomenut, poté pokutován a teprve při třetím je provinilec internován ve speciálním převýchovném táboře. Tam už ho takových zlozvyků, jako je užívání magie, zbavíme.“
„Lord Farquaad je idiot,“ nechal se slyšet nejmenovaný zlobr, jehož bažina se stala cílem velké části prchajících.

Obrázek uživatele Evangelista biolog

Zakazuje se!

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Tweet na twitterovém účtu @NejlepsiCeskyPremier

Drabble: 

Čau lidi!
Jsem lidumil. Ale. Čeho je moc, to je příliš.
Když jste na mě vytáhli ty dluhopise, dalo se to ještě považovat za vtip.
Pak ten spolek lepšolidí, havloidů a sluníčkářů na Letné. To mě moc nepobavilo, ale nezkazím přece takovou srandu.
Teď ale přišla ta korona. A to už ten Kalousek fakt přehnal. Sorry jako, ale tohle je jenom sprostá kampaň!
Proto s okamžitou platností se Kalousek zakazuje! A každý, kdo má koronu, je součástí jeho účelovky! Takže nebuďte nakažení, pokud nebude to nezbytně nutné, prosím vás!

Marek Prchal a Andrej Babiš

Jo a já do politiky nechtěl!

Závěrečná poznámka: 

Dneska jsem měla v hlavě totální prázdno a jen s velkým úsilím jsem něco vypotila. Pokud se vám zdá, že to nedává smysl, napůl je to právě mou dnešní krizí, napůl se to zakládá na skutečných událostech.

Obrázek uživatele kytka

Důležitá informace pro všechny žáky, studenty a učitele

Fandom: 
Drabble: 

V množství zpráv o koronaviru poněkud zapadlo oznámení mšmt o změně pravopisu, která nabývá účinnosti od 1. září s tříměsíčním přechodným obdobím.

Nová jazyková úprava se tímto vrací k původním Pravidlům pravopisu z roku 1902, kde se uvádí (citujeme): "Píšeme y/ý, kde se obecně vyslovuje místo něho ej. Tedy např. býti, výška, mlýn, poněvadž se obecně říká bejt, vejška, mlejn apod."

Nově tedy budeme psát ypsilon také například ve slově mlýt (říkáme mlejt), sýto (sejto) nebo blýt (vzpomeňte na slavnou hlášku "jdu blejt, Velebnosti"). Naopak měkké i bude nově patřit do některých slov dosud vyjmenovaných, kupříkladu bidlit, pisk nebo liže.

Obrázek uživatele Amy

Láska na třetí setkání

Fandom: 
Drabble: 

Celý svět s napětím očekával, jak dopadne třetí bitka mezi Supermanem a Batmanem.

Poprvé se utkali, když se Superman přišel představit a Batman ho vyhodil z Gothamu.

Jejich druhé střetnutí proběhlo po únosu novináře z Daily Planet. Batman ho zachránil a když se na scéně se zpožděním ukázal Superman, Batman ho prý: "Sjel jako kotě."

K nejpřekvapivějšímu setkání došlo včera, když se Batman a Superman sešli v parku v Metropolis. Místo toho, aby se začali bít, vyměnili si navzájem prsteny.

Vzhledem ke zlomenému srdci většiny členů naší redakce o této dvojici píšeme naposledy. V tomto případě platí třikrát a dost!

Obrázek uživatele Scully

Smrt Össe!

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Ehm... prznit jakýkoli fandom mi nikdy nečinilo potíže, nicméně s Mycéliem je to trochu těžší, to je mi víc posvátné.
Když já se toho posledního dílu prostě nemůžu dočkat 0:-))

Drabble: 

KONEC SLOŇÁCKÉ NADVLÁDY! NENECHEJME SE OVLÁDAT FEŤÁKY!
Velectěná velekněžka regentka Paüsuë víry Akkütlixovy rozhodla, že s platností od zítra musí každý obyvatel Země podstoupit pohovor s kněžím za účelem odhalení všech lidí s psychotronickými předpoklady, aby je mohla nechat odstranit! Každému odhalenému latentnímu psychotronikovi bude podána myceliální droga, jež ho zahubí pomalou a krutou smrtí.
Nenechejme se zatlačit sloňáky, roztahují se už příliš dlouho! Tento jejich třetí pokus o nabytí absolutní nadvlády nad Zemí je nanejvýš odporný a trestuhodný! Vyjděte do ulic a volejte Aš~šáda, který nám jako jediný může pomoci!
Nenechte ze sebe udělat oběti toho jejich hmyzího boha!

Theos

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Téma je super, ale měla jsem problém ho napasovat na fandom. Takže doufám, že nejsem úplně mimo. To je tak, když si to přečtete den po vyhlášení a píšete dvě a půl hodiny před koncem tématu v době, kdy mají jít děti spát a vy to chcete za každou cenu stihnout :-).

Drabble: 

Theos je země, která je nebezpečná pro všechny, kteří se ji rozhodnout navštívit. Jejich absolutní vládce přísně trestá porušování zákonů, které jsou mnohem přísnější než u nás. Řídí se zákonem třikrát a dost, neboť kdo poruší i potřetí jeho nařízení, bude vzat životem. Proto se vystříhejte návštěvy této země, na hranicích jsou přísné kontroly a nikdo nebude vpuštěn. Kdo překročí hranici neoprávněně, nemůže počítat s pomocí našeho státu. Bohužel díky přísné izolaci není jasné, kdo by se postaral o problémy vzniklé neznalostí jazyka nebo při těžkých zdravotních problémech. Není znám nikdo, kdo by tuto zemi navštívil a vrátil se živý.

Závěrečná poznámka: 

Theos je další zemí na kontinentu Novia. Tam patří kromě Aldormy i Tristenol, Tezárie, Theos a území Barbarů.

Obrázek uživatele Carmen

OPČANÉ POZOR!!!

Drabble: 

!!!OPČANÉ POZOR!!!

Varujeme spoluopčany před řáděňím sprostých víroztků kteří terorizují sousectvý! Jedná se o pjetici chlapců ze psem!
Nenechte se mílit jejich vymidleným zvezřením a podlézavím úsměvem!
Vůdce tohoto škodlyvého hnutí M. Dušín je protřelým delykventem!
Skupina se nazívá Rychlími šípy a to pro rychlost svích chmatáckích rukou! Jak název napovídá mohou bíti ozbrojeni!
Vyděli sme jak již TŘIKRÁT se tito vírostci pokusili UKRÁZT někomu nákup pod zámynkou nezyštné pomoci!
Nedovolme aby se toto chování v našem sousectvý rozmáhalo!
Třikrát uš také napadly neviné chlapce jako Bohouž!!!
Zastavme zločiné působeňí Šípáků!!!
Taki nám vzaly cigarety!

Z ůctou
Bratrztvo kočičí pracki
Obrázek uživatele Chrudoš Brkoslav Štýřický

Mimořádné vládní nařízení

Fandom: 
Drabble: 

Protože bylo zjištěno, že obyčejné roušky jsou nedostatečně účinné proti přenosu koronaviru, Vláda České republiky s okamžitou účinností nařizuje:
Každý občan, obyvatel i návštěvník České republiky smí na veřejně přístupná prostranství vstoupit pouze s respirátorem třídy alespoň FFP2. Tento je povinen si sám obstarat bez zbytečného odkladu.
Policejní a armádní hlídky budou kontrolovat, zda se nikdo nebude na veřejnosti pohybovat bez respirátoru déle, než je nezbytně nutné k opatření respirátoru. Každému bez respirátoru přistiženému jedinci bude vypálen na čelo speciální cejch. Kdo bude mít na čele cejchy tři, bude uvržen, jakožto nařízení se protivící, do karantény ve speciálním záchytném táboře.

Obrázek uživatele Esti Vera

Převratný objev britských vědců!

Fandom: 
Drabble: 

Věděli jste, že manželství a rodičovství výrazně snižuje naději na dožití???

Britští vědci včera publikovali výsledky svého výzkumu o faktorech ovlivňujících průměrný věk našeho dožití. Závěr je šokující!

Autoři studie přišli na to, že sezdané osoby se dožívají až o pět let méně než svobodně žijící. Zároveň bylo zjištěno, že každé narozené dítě snižuje průměrný věk dožití až o tři roky. Údaj je shodný pro ženy i muže, pokud o dítě aktivně pečovali. Dále výzkum ukázal, že do tří dětí je prognóza poměrně příznivá, čtvrté a každé další je ale pro organismus rodičů opravdovou katastrofou.

Chraňte své zdraví! Žijte single !

Obrázek uživatele Red Knight

Král je mrtev!

Úvodní poznámka: 

Už jsme pohřbili královnu, teď je na čase pohřbít krále. :D

Král Tawarai svrhl královnu Damarys a stal se králem po ní. Vládl 20 let a jeho smrtí náš příběh začíná.

Red

Drabble: 

KRÁL JE MRTEV! Začíná třítýdenní období smutku!
Oblečte černé šaty a truchlete. Bardové skládejte písně a ódy na jeho slavné činy.
Dlouhá a těžká nemoc, s níž král Dritan Tawarai bojoval, ho nakonec přemohla! Včera před západem slunce panovník vydechl naposledy.
Upozorňujeme poddané, že král zemřel přirozenou smrtí, BEZ CIZÍHO ZAVINĚNÍ!
Není tedy třeba zbytečně vyvolávat paniku. Nejedná se o akt nepřátelství ze strany okolních zemí či o atentát ze strany lidu!
Na vědomost se dává, že panovníkům nevlastní syn, princ RYAN TAWARAI usedne na královský trůn. Korunovace je stanovena na první den po krvavém úplňku.
AŤ ŽIJE KRÁL RYAN!

Závěrečná poznámka: 

Jedná se o fake news, protože král Dritan přirozenou smrtí rozhodně nezemřel. Zabil ho jeho vlastní kapitál stráže, Bastian Veli (ještě o něm bude řeč později).
(Třikrát a dost - tři týdny truchlení, po nich oslavy korunovace.)
Příběhy seřazené chronologicky

Obrázek uživatele Arenga

Nejlepčejší PAN PREZIDENT

Drabble: 

V kritických časech je nutná změna ústavních pořádků. Proto se chystá petice občanů, která umožní třetí kandidaturu (a jisté zvolení) našemu PANU PREZIDENTOVI MILOŠOVI ZEMANOVI!!! Jenom on je pravý Prezident, který je všeho schopný a vést Národ v dobách krize!!! Je ale potřeba, aby petici podepsalo alespoň dva miliony občanů. Když petici podepíše taková voličská síla, ústavní změnou se nebude zabývat senát, ale bude ji schvalovat jenom parlament. Sluníčkářská demožumpa a milion chlívek se proti tomu budou určitě bouřit, ale bude jim to houby platný, protože nemůžou zpochybňovat volby!! Sdílejte všem důvěryhodným známým!!! Hlavně podepište petici!!!! Ať žije PAN PREZIDENT!!!!!

Závěrečná poznámka: 

https://twitter.com/VVetvicka/status/1246826603608498177
doporučuji komentáře, zejména komentář uživatele tomz

Obrázek uživatele Owes

Jižní Amerika se chystá udeřit morovou ranou!

Drabble: 

Už několikrát jsme vám přinesli zprávu o tom, co provádějí brazilští kouzelníci z oboru výzkumu infekčních onemocnění.
Jak známo, kraj v povodí řeky Amazonky trpí třikrát do roka epidemií netopýří chřipky a od 80. let minulého století je sužován takzvaným virem Y, který přenášejí upíři, houfně se sdružující v metropoli Rio de Janeiro a holdující krvavým orgiím. Tento virus může v člověku přežívat léta. Lék neexistuje.
Přední experti se nyní snaží oba zákeřné viry zkřížit a vytvořit ultimátní zbraň k hromadné likvidaci mudlovského obyvatelstva!
Brazilská vláda tuto informaci vehementně popírá, my však víme, kde je pravda!
Ukrytá na dně zkumavek!!!

Obrázek uživatele Tess

Pozor, zpráva, o který něchtěj, abysmě vědělo!

Úvodní poznámka: 

Mimo pořadí letošního příběhu.

Drabble: 

Zóny vuběc nebezpečná nejsou! Musíš jen kontrolovat pár věcí a mít nadhled a jeti!
Zaprvý, nechtěj, abysme věděli, že stačí promořit populaci! jak všichni váte, tak ty démoni sou úplně imunní a kromě toho maj nadlidskou sílu a všecjo! Takže když se promoříš a budeš démon, takseš v pohodě a to právě voni nechtěj, protože jim de vo moc.
Za druhý, Zóny vůbec neexistujou, za to můžou Angláni, který nám zas rozdělili Skotsko, ptorože Rozděl a panuj! Sem tam psal už dvakrát!
A pokuj mi ani potřetí z Londýna nepšisznaj jakto tu vedou, vemu kluky adem je zmlátit, potde takky!

Obrázek uživatele angie77

Vrah na dosah

Drabble: 

Vážení občané, věnujte pozornost této mimořádné zprávě!

Od dnešního dne do odvolání platí přísný zákaz vycházení. Všechny obyvatele důrazně varujeme před jakýmkoli porušením tohoto nařízení, které bylo přijato pro jejich vlastní dobro.

Zákeřný vrah je již téměř na dohled!

Schovává se za nevinné civilisty a postupuje s jasným cílem nás zničit. Naši chrabří spojenci se ho již třikrát pokoušeli zadržet, on však, chráněn temnou magií a užívaje hanebné triky, vždy z léčky vyklouzl.

Však blíží se konečné střetnutí. Zde, před branami Arenu, bude nepřítel zastaven a rozdrcen. Stejně jako on, ani my nebudeme mít slitování. Spravedlnosti musí být učiněno zadost!

Obrázek uživatele LeVirgo

NEJEZDĚTE DO RUMUNSKA!

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Legenda je nesmrtelná. Vůně čerstvé krve probudila rumunskou nestvůru.
V Rumunsku OPĚT není bezpečno!

Drabble: 

V Transylvánii v posledních dnech stoupl počet obětí. Mezi nebohé nebožtíky patří zejména vesničané, kteří se pohybují v blízkosti hradu Bran.
Svět ovšem aktuální úmrtnost přisuzuje situaci COVID-19.

Vše ale nasvědčuje tomu, že tato čínská vychytávka, nemá prsty v úmrtí nevinných lidí v Rumunsku.

Pan Mihas Nelu popsal čeho byl svědkem.
"Skutečně se vrátil. Vlad III. Napichovač stále žije, viděl jsem ho. Je přesně takový jako na obraze, který je na hradě."

Podle blízkých zdrojů byl Vlad III. spatřen celkem třikrát, následující noci už ho nikdo neviděl.

"Byl celý od krve" dodal vystrašený Nelu, který následně prchl do Hoia Baciu.

Závěrečná poznámka: 

Hrad Bran ve skutečnosti jeho útočištěm nebyl. Vydejte se na Poenari, tam se dějí hrozně věci každou noc! Pro mě byl Vlad III. Dracul výborným vojevůdcem, nikoli upírem,kterého z něj učinil Bram Stoker.
A o Hoia Baciu někdy příště...

Obrázek uživatele Karin Schecter

ZEMĚ NENÍ KULATÁ, PLACATÁ ANI KOBLIHA!!!

Drabble: 

Nejnovější výzkumy amerických vědců prokazují, že Země není kulatá, jak jsme se doposud domnívali a dokonce ani placatá nebo ve tvaru tzv. "donutu" (americké koblihy). Po vyslání automobilu do vesmíru Elon Musk zjistil, že to bude muset udělat doopravdy, aby dosáhl nějakých prokazatelných výsledků. Proto vyslal do vesmíru květináč s nejmodernější kamerou, kterou má lidstvo k dispozici. Tento seriózní výzkum prokázal, že jsme se mýlili!!! Země ve skutečnosti vypadá jako obří toaleta. Ano, slyšíte správně!!!
Konečně, po třech vědecky uznávaných teoriích o tvaru Země, máme jasno!!! Od pondělí se ve školách plošně zavádí nové kurikulum, obsahující tuto vědecky ověřenou informaci.

Závěrečná poznámka: 

Ilustrační obrázek: https://i.ytimg.com/vi/VtfpbhYONjE/maxresdefault.jpg

Poznámka redakce: Jak někteří z vás poznamenali v komentářích, existují - nebo spíše existovaly - i další teorie o tvaru Země. "Cone earth" byla ta, které jsme my osobně plně fandili a jsme velmi zklamaní, že se tato teorie nepotvrdila.
Tyto teorie však nikdy nebyly oficiálně uznávané ve vědeckých sférách a proto jsme se je rozhodli z tohoto velmi důležitého odborného článku vynechat. Děkujeme za pochopení.

Obrázek uživatele eliade

Šokující! Co stojí za úspěchem klíštěcí sáňkařky?

Drabble: 

Tomu nebudete chtít věřit! Tajná nahrávka odhalila, jak přišla klíštěcí sportovkyně ke své kondici.

Sáňkařka, která triumfovala na letošních zimních olympijských hrách, na nahrávce otevřeně mluví o tom, že pro získání svých neuvěřitelných schopností neváhala pít cizí krev, a to ne jednou, nýbrž třikrát. Díky tomu prý zesílila, a dokonce jí narostl další pár končetin.

O této zrůdné metodě se navíc nerozpakuje žertovat. „Díky krve sání nepustím se sání!“ recituje na nahrávce veselým hlasem.

Přestože tvrdí, že jí trojí sání krve stačilo, není jisté, že v této děsivé praktice nebude pokračovat.

Důrazně proto všem doporučujeme, aby se krvelačné sáňkařce vyhýbali.

Obrázek uživatele Tlegy

Konečně amnestie!

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Bude brzy oficiálně zveřejněno.

Drabble: 

Vážení spoluobčané.

Rozhodl jsem se pomoci v této těžké době, přicházím proto poprvé s velkou a jasnou amnestií. Nazývejte ji abecední či velikonoční, jak chcete.

S okamžitou platností jsou pozastaveny všechny daně, zdravotní, sociální a jiné poplatky či pohledávky vůči státnímu rozpočtu u fyzických a právnických osob, jejichž příjmení či název začíná písmenem:

za 1. A,

za 2. B,

za 3. kombinace obého.

Na ostatní písmena dojde určitě později, či vůbec, dle situace, kterou tato amnestie vyvolá.

Již nyní však vím, že vynechám písmeno N a K, neboť netopýre a jejich podčeledi kalousové za toto neštěstí mohou.

Miloš Zeman

Prezident

Obrázek uživatele Killman

Je za tím Dar-Ontar!

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Volně se vztahuje k příběhu, který letos píšu.

Drabble: 

Vážení občané města Aagrenu a okolí!
Zajisté jste si povšimli předevčerejšího záblesku na severním obzoru.
Dle důvěrných zpráv mých informátorů na magické universitě se jednalo o explozi tajného skladu výbušnin a jedů, který patřil Dar-Ontarským sabotérům!!!
Toto již je třetí incident v tomto měsíci, do kterého jsou zapleteny tajné Dar-Ontarské gangy!!!
Já se ptám, jak dlouho si necháme líbit toto zlovolné zahraniční vměšování !!!
Musíme říci DOST! Nikdo by neměl podporovat Dar-Ontar nákupem levného pašovaného zboží, beztak podřadné kvality!!!
Buďte obezřetní, stanete-li se svědkem podezřelé aktivity, ohlašte ji městské gardě! Nechcete, aby příště vybuchl váš dům!!!
Pro Rychlé listy Draněk Dráha.

Obrázek uživatele Keneu

Půlnoční hlasatel varuje své čtenáře

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Pyšná princezna

Drabble: 

V zemi krále Miroslava opět stoupl index spokojenosti obyvatelstva, letos již potřetí. Měření je prováděno vždy jednou za čtvrtletí pomocí dotazníkového šetření. Král vyzval občany svého dominia, aby toto zlepšení přijali s nadšením a zpěvem.
Naše redakce se však táže: jsou výsledky výzkumu vskutku pravdivé? Náš tajný zdroj V. nám zpřístupnil dokumentaci. Jaké bylo naše překvapení, když jsme zjistili, že většina odpovědí se nese v duchu věty „Nemůžeme si stěžovat.“
Z toho usuzujeme, že celý index spokojenosti je zmanipulovaný ukazatel, jehož účelem je přimět obyvatelstvo k poslušnosti, vlastenectví a pilnější práci.
Šiřte tyto informace dále, a jste-li s námi, nezpívejte!

Závěrečná poznámka: 

A teď se čtenáři vyznej v tom, co je faleš a co pravda.

Mě v posledních letech hrozně dráždí ono třetí nařízení v Půlnočním království: „a kdo pracuje, musí se mít tak dobře jako v zemi krále Miroslava!“ Na to, že to říká Vítek, moje nejoblíbenější postava z celé pohádky, je to celkem hnusárna.

Obrázek uživatele Kahvi

Three (3)

Drabble: 

Widely recognized as the most dangerous of the non-imaginary numbers, the number 3 is highly restricted in usage except on the most primitive worlds, where they have yet to discover complex mathematics beyond first level combat trignonometry.

The tertiary branch of mathematics corps (TBMC) monitor the usage of the number 3 in all media, including this entry, which has been marked "safe" as of galactic date 00224APPLE.

Applications to the TBMC for usage of the number 3, must provide evidence of careful tri-proofing of all materials used in the project, as well as any printouts or hard copies of calculations.

Obrázek uživatele Elet

Tábory vážně ohrožují vývoj dětí!

Fandom: 
Drabble: 

V pátek byl schválen nový zákon zakazující veškeré zotavovací akce!
Jeho sepsání inicioval poslanec Petr Malý (Strana Práv Dětí a Mladistvých). Návrh později vysvětlil: „Je to vážně nutné. Můj syn byl nucen absolvovat tři tzv. zotavovací akce, z poslední z nich se vrátil s doživotními následky. Aktuálně je v péči psychiatrů.“
Premiér mu dal za pravdu. „Ty podmínky tam jsou příšerné - děti trpí zimou, spí klidně i pod kusem plachty, hygiena je naprosto katastrofální. Ti jejich vedoucí jim tam dokonce tak vymývají mozky, že pak dobrovolně celý den nejí nebo nemluví!“ řekl na tiskové konferenci.
Zákon vstupuje v platnost zítra.

Obrázek uživatele Erenis

More

Drabble: 

Na vedomosť sa dáva
občanom Moravy a Sliezka
domovy svoje opustiť
všetci musia dneska.

Pobaľte si svoje krámy
deti vezmite si s vami.
Utekajte smerom Západ
Slováci majú veľký nápad.

Po dobití Maďarska, Švajčiarska a Rakúska
ďalšie krajiny zakázala dobiť
Európska únia.
Tak čo máme robiť.
Vraj „Tri krát a dosť!“
Pche.

Príkazom je potrebné sa podriadiť.
(aspoň kým nemáme jadrové zbrane)
Ludí krajín dobitých je treba
k poslušnosti zoradiť.
(potom rakety pustíme na ne)

Kým nebudú dobité krajiny ostatné
nejaký čas to takto hold zostane.
Avšak my sa chceme v lete kúpať!

A preto:
VYBAGRUJTE MORAVU
SLOVENSKO CHCE MORE!

Obrázek uživatele Čespír

Zprávy z Monmouthu

Fandom: 
Drabble: 

Velšané!
Vyslechněte tuto zásadní zprávu.
Čekáte tu jako ovce na porážku, protože vás povolal král? Když válčí v Irsku, na co potřebuje vojsko ve Walesu? Povolává Angličany proti Irům, Velšany proti Angličanům a rozeštvává naši zemi!
Naštěstí je tomu konec. Ano, je to tak, KRÁL RICHARD V IRSKU PADL a vaše služby už nepotřebuje.
Třikrát vám lord Salisbury sliboval, že král zítra dorazí, ale vás už nepřesvědčí, protože znáte pravdu. Můžete jít domů, ke svým ženám, dětem a polím.
NEČEKEJTE NA KRÁLE, KTERÝ NEPŘIJDE!
Z hradu Monmouthu přináším zprávu o novém králi, jenž je duší Velšan!
AŤ ŽIJE KRÁL JINDŘICH!

Závěrečná poznámka: 

Ve hře není řečeno, kdo tuhle vylhanou novinku Velšanům donesl. Ale velšský hrad Monmouth bylo nejoblíbenější sídlo Jindřicha Bolingbroka. Jeho nejstarší syn se tam dokonce narodil a sám se částečně za Velšana považoval.

Obrázek uživatele Terda

KOLESO VÁLKY NÁS OPĚT ŽENE DO ZÁHUBY!

Fandom: 
Drabble: 

LIDÉ BDĚTE!

Z důvěrného zdroje (který si z pochopitelných důvodů nepřeje být jmenován) se k nám doneslo, že zdejší flotila bude posílena o blíže neurčený počet fregat. Proslýchá se, že jejich úkolem bude kontrolovat pobřežní plavbu v místních vodách. Není již dost útlaku? Nestačí, že námořnictvo násilím odvádí muže z náručí žen? Kolik z těch které odvedli, se již nevrátilo. Nestačí, že nezkušené mladíky láká vidinou snadného výdělku a vhání je do osidel smrti? Službou tyranu ještě nikdo nezbohatl! Nyní připraví o obživu i naše poctivé obchodníky a rybáře a jejich děti nechá bídně živořit!

Lidé bděte!

A BRAŇTE SE!
Závěrečná poznámka: 

Doufám, že to podmínky fake news splňuje. Třikrát útlak je snad viditelný.

Stránky

-A A +A