Andulkoviny

Obrázek uživatele Tom_Peterson

Andulkoviny

Nyní začínám nový fandom Andulkoviny. Ti, co navštívili web Šílené šuple, si mohli si přečíst drabble z fandomu Psi. Ten jsem uzavřel minulý měsíc. Nový fandom Andulkoviny bude (samozřejmě) o andulkách vlnkovaných. Jedna zelená, která existuje a jmenuje se Pepíček, a druhá modrá, která je smyšlená a jmenuje se Honzík.

Fandom: 
Obrázek uživatele Tom_Peterson

Punkové chování andulek způsobí zámek

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Pokračování drabble z dopoledne. Přijeli jsme, a jelikož nám to babička volala, tak jsme už vymysleli řešení.

Drabble: 

"Ahoj babi a andulky, tak jsme slyšeli, že jste něco vyvedly. Klec už otevřít umíte, tak jsme vám nachystali vychytávku. Babička šla na kávu za tmy a vrátila se, když jste měli spát. Babička může zhasnout, protože vám bude svítit žárovka na zámku, budete odemčené. A až vejde poslední andulka, tak zhasne žárovku pomocí zobáku a budete zamčené. A pokud nezhasnete, budete mít problém. Je tam kamerka, na které můžeme vidět, co děláte, i na druhém konci světa."
"To je určitě zodpovědné," řekla babička.
"To ano, je to totiž vynález vymyšlený vědci. A nezapomeňte, nejzodpovědnější andulka jde poslední a zhasíná."

Závěrečná poznámka: 

Vědci to nevymysleli, asi ale možná vymyslí.

Obrázek uživatele Tom_Peterson

Psychologická poradna v metru

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Jedeme v Praze v metru a jede s námi nepříjemný muž. Pokud metrem jezdíte často, možná se vám to stává, já jím jel jednou a nestalo se mi, ale v šalině už víckrát.

Varování: 

Trochu nevhodných slov.

Drabble: 

"Zmlkni, štveš mě! Krákáš jak vrana!" řval nepříjemný muž.
"Tobě by vadil i hluk ticha, citlivko," odporoval oslovený.
"Co si o sobě myslíš?"
"Co bys řek, vole?"
"Ticho buď. Vyhodili mě z práce a rozešla se se mnou přítelkyně. Opravdu to mám těžký, novou práci neseženu tak snadno, protože jsem seděl. Za urážení lidí. A jeden, když mě okřik, tak jsem se naštval a dal mu pěstí do spánku a on skončil v nemocnici. Seděl jsem za to tři roky."
"To je zajímavé, ale doporučil bych vám najít si něco, co vás baví, a neřvat na lidi," řekl cestující psycholog.

Závěrečná poznámka: 

Pokud téma nevidíte, tak tam asi ani moc není, protože mám pocit, že to je srovnatelné se zaháknutým prasákem.

Obrázek uživatele Tom_Peterson

Jak poznat známku punku

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

V Praze je punkáčů. Inspirováno písní Známka punku, ale není to doslova přetextovat.

Drabble: 

Kožený boty nosit špinavý
myslet si že je to známka punku
Sladké pivo pít
a potom zvracet
Myslet si že je to známka punku
Půjčit si propisku a pak nevracet
myslet si že je to známka punku
Na internetu říkali
Že punk mám být jinak
Na internetu říkali
Že punk mám být jinak
Sako špinavý jako z bažiny
Myslet si že je to známka punku
Na zadku roztrhat si džíny
Myslet si že je to známka punku
Do nosu píchnout si kruh
Myslet si že je to známka punku
Být barový dobrodruh
Myslet si že je to známka punku
Říkali...

Závěrečná poznámka: 

A nesmíme zapomenout na psí známky a 10 metrů řetězů.

Obrázek uživatele Tom_Peterson

Andulky nejsou na cestě do Austrálie

Fandom: 
Obrázek: 
Úvodní poznámka: 

Plakát je pojat jako reklama

Drabble: 

Máme DMD a vám už došli autoři, které jste nepřečetli?
Nevadí! Máte tu Toma Petersona a jeho Andulkoviny.
Zajisté se budete bavit. Příjemnou zábavu.

Závěrečná poznámka: 

Pro kontrolora: Téma Na vlnách je pojato jako andulka na lodičce a má znázorňovat cestování.

Obrázek uživatele Tom_Peterson

Návod na české Velikonoce nejen pro cizince

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Odbočení od fandomu: Nic zajímavého se neděje - už se blížíme k domovu a našel jsem na netu návod na české Velikonoce.

Drabble: 

Velikonoce mají být svátkem jara. Letos tomu podle počasí moc nebylo, ale naše tradice jsme si zachovali. Podle babičky patří do vázy čerstvě nařezané kočičky - ty přírodní, ne zvířata. Většina mužů si myslí, že žena má být pomlázkou omlazena. Pokud jste správný muž, na ženu sílu nevyvinete.
Bratr je vtipálek a na Velikonoce vydával slepičí vajíčka za andulčí a nutil Pepinku na nich sedět. Podle andulek by si zasloužil seřezat pomlázkou. Ale to je jedno.
Ať tak či tak na Velikonoce nezapomeňte: Vajíčka, pomlázku, ženu omladit, andulky neprudit a hlavně: Čerstvě nařezané kočičky. Loučí se s vámi andulky a Tom.

Obrázek uživatele Tom_Peterson

Páka není sport pro chcípáka

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Jsme v Praze a já se přihlásil na soutěž v páce.

Varování: 

Nikdo z účinkujících nebyl zraněn.

Drabble: 

"Nastupují Tom Peterson a Matěj Svítr. Připravte se, start."
"Urghhh, ten má síluuuuuu," úpím, ale nakonec vyhraji.
"Vyhrál Tom Peterson za osm vteřin. Tom Peterson nastupuje proti Karlu Sonnovi, Karel je trochu silnější, tak se uvidí."
"Jak to ten Tom dělá, Matějě jsem zničil raz dva," říkal si Karel.
"Tom Peterson vyhrál za dvacet vteřin. Titulový zápas o první místo. Nastupuje obávaný nováček Tom Peterson proti ostřílenému Samuelovi Vlčkovi. Tady půjde o vteřiny. START!"
"Do prčiic, musím porazit toho Samuela. Je z Prahyyyy," řvu.
"Tom Peterson vyhrál za neuvěřitelných šest vteřin."
Vyhrál jsem 2000 Kč, Samuel 1000 a ostatní 500.

Obrázek uživatele Tom_Peterson

Andulčí drezura - s koňmi je to jednodušší

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Babička nám napsala email, jak to probíhá zrovna doma.

Drabble: 

Ahoj dětičky,
vymyslela jsem novou aktivitu pro andulky. Zhruba za týden se máte vrátit a my to do té doby nacvičíme. Na internetu jsem si načetla, že existuje moderní drezura s koňmi a já se rozhodla udělat obměnu moderní drezury. S andulkami je to zábava. S dvěma se snažím něco nacvičit a dalších jedenáct mě otravuje. Zatím se mi povedlo nacvičit obraty a synchronizovaný let. Opravdu jsme drezurní tým snů. Když u nás byla na návštěvě sousedka, divila se, co provádíme. Ale andulkám už to celkem jde, takže doufám, že se vám to bude líbit.
S pozdravem,
Babička a andulky.

Závěrečná poznámka: 

Trochu jiný útvar literatury, původní drabble byste asi číst nechtěli.

Obrázek uživatele Tom_Peterson

Muž v jináči

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Píši stand up comedy o muži, co vyprávěl, jak měsíc abstinoval. Před vystoupením si ale v zákulisí měsíc abstinence vynahradil.

Varování: 

Občas méně slušné slovo.

Drabble: 

"Čau lidi, těšili jste se na mě?"
"Jooo!"
"Měsíc jsem abstinoval. Myslíte, že jsem to dal?"
"Neee!"
"No, já jakoby jsem třicátýho ten měsíc absence, teda abstinence, zapil, vole. Škýýýt! Teď jsem se trochu přepil."
"Škodaaa!"
"Byl jsem měsíc v jináči, vole, fakt divnej pocit. A ještě k tomu mi manželka omylem zničila všechny moje pohodlný trenky a koupila mi úplý slipy. Fakt hnus k tý abstinenci."
"Fuuuj! Ženský neví, kde to škrtí!"
"Víckrát v jináči nebudu. Počkat, volá mi žena."
"Narodil se ti syn!"
"Ty vole! Manželce skončil jináč. Já musím vychovávat moji náhradu až bude starej. Zdar lidi!"

Závěrečná poznámka: 

Stand up moc nemusím, ani ho nesleduju, tak snad se to dá považovat za stand up.

Obrázek uživatele Tom_Peterson

Dva volové a nefialový býk

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Po cestování po městě jsme se rozhodli dát na turistiku. Horskou.

Varování: 

Ke konci dvě méně slušná slovíčka.

Drabble: 

"Nic kolem není," řekl jsem podrážděně.
"Co bys čekal, když jsme v horách," odpověděla maminka.
"To jsi mohla říct, že to bude výlet do prázdna."
"Aspoň se trochu odreagujeme. A až budeme ještě výš, mám překvapení."
"Jaké?" zeptal jsem se v tušení, že to bude hezké.
"Bude tam lanovka. A v batohu mám fialovou krávu," dodala maminka.
"Cože?"
"Tu čokoládu, přece."
"To je dobře, mám hlad," řekl jsem.
"Hele vole, fialová kráva!" zařval někdo.
"Oni nám chtějí vzít čokoládu? Nedám!"
"Houby kráva, vůl. Jdem tam."
Býk zvedl hlavu a turisty si prohlédl.
"Zůstaneme za ohradou. Stačí, že požene ty dva."

Závěrečná poznámka: 

Muži byli opilí, a mysleli si, že býk je domácí mazlíček. Ten se ale kamarádit nechtěl. Kdo si tipne, co bylo dál?

Obrázek uživatele Tom_Peterson

Kočičí polévka

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Rakouské vaření aneb Tomovo snažení udělat pohoštění.

Varování: 

NIKOMU NEBYLO UBLÍŽENO - ANI ZVÍŘATŮM
Pro ty, kdo umí vařit - neumím vařit ani v realitě
Pro ty, kdo mají kočku - kočce byla urychleně koupena konzerva nová

Drabble: 

"Jak mám uvařit tu polévku?" ptám se.
"Vem věci, co jsme nakoupili, a hoď je všechny do hrnce," odpoví mi maminka.
"Opravdu úplně všechny, co jsme koupili?"
"Ano, a už mě nech, vidíš, že pracuji."
"Jsi na dovolené!"
"To jsem, ale vymýšlím program na další dny."
"To buble!" zařval jsem.
"To je v pořádku, tak to nech ještě půl hodiny vařit."
"A proč to vůbec vařím?"
"Přijdou hosté, a musíme je něčím pohostit. A tady nic lepšího neuvaříme."
"To jsou ti hosté s kočkou?"
"Ano, jejich kočce dáš tu konzervu, co jsme koupili."
"Sakra, já ji hodil taky do hrnce!"

Obrázek uživatele Tom_Peterson

Samuraj ve vlaku a průvodčí sklerotik

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Byli jsme ve Vídni, a jedeme do Grazu. Ve vlaku je ale sklerotický průvodčí.

Drabble: 

"To už je podruhé, co po nás chtěl průvodčí jízdenku."
"Tak si uděláme nějaké poznávací znamení," napadlo mě.
Chtěl sem po mamince, aby si udělala výrazný make up, ale ona odmítla. Já si udělal samurajský drdol. Řekla, že je ta maminka od chlapce s samurajským drdolem.
Když po nás chtěl průvodčí zase jízdenku, ukázali jsme mu ji a řekli, že už nám ji kontroloval třikrát.
On nám odpověděl, že už nás pozná a za zbytek cesty nás nezkontroloval.
Po příjezdu jsme šli na hotel a na večeři, a já se rozhodl sundat si samurajský drdol.
"To byla jízda," řekla maminka.

Závěrečná poznámka: 

Přece jenom, maminka by asi s výrazným make upem vypadala jako experimentální puberťačka.

Obrázek uživatele Tom_Peterson

Za 5 let budu....

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Jsme v Rakousku a jelikož se nudím, zkouším napsat slohovou práci, kterou budeme psát v září ve škole.

Drabble: 

Kde se vidíte za 5 let?
Jelikož jsem na základní škole, pravděpodobně budu na střední, v posledním ročníku.
Pokud by mi nevyšla čtyřletá střední škola, tak bych to zkusil o rok později znovu, takže bych byl v předposledním ročníku.
Na učební obor nechci, jelikož nejsem šikovný, a ani by mě to nebavilo.
Se základním vzděláním bych skončit nechtěl, protože bych byl pravděpodobně jako dlaždič nebo v Lídlu.
Až dostuduji střední školu, budu asi pracovat. Vůbec teď nevím, jestli půjdu na vysokou.
S maturitou se dá dělat hodně věcí, ale co budu dělat, ještě nevím.
Takhle se vidím za pět let.

Závěrečná poznámka: 

Drabble popisuje, kde se vidí má reálná osoba - ne literární já - za 5 let.
Zítra zkusím napsat cestu nebo andulčí hlášení.

Neviditelný fandom: 
Obrázek uživatele Tom_Peterson

Andulka s redbullem

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Dnes si dáme něco jiného, na cestách jsme ale pořád, zítra bude drabble z cest.

Drabble: 

Maminka sedí na balkoně a užívá si ranního západu slunce.
Vtom přijde Tom a zeptá se: "Jaký máš názor na aktuální počasí?"
Maminka mu odpoví že má ráda píseň Du Hast a pije kávičku.
Andulky užírají babičce koláč a babička je plácá plácačkou na mouchy.
Paní učitelka si užívá asi 200 metrů od nich dovolenou a pije čaj s redbullem.
Tomášovi kamarádi zrovna jedí dort protože Kuba má narozeniny - jeho dědovi je 69.
Nikdo neví proč zrovna Einstein vymyslel Newtonovy zákony a v kolik hodin poslouchal Mozarta.
Zrovna dnes je krásný den a z vedlejší okna řve někdo nemám slov!

Závěrečná poznámka: 

Pro kontrolora: Může se zdát že drabble nemá význam, ano nemá, pojal jsem to tak, aby to vypadalo, že drabble je z vygenerovaných slov.

Obrázek uživatele Tom_Peterson

Řinčící kytary a hořící podium

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Celkem se mi dnešní téma hodí.

Varování: 

Nikomu se nic nestalo, zpěvák kapely Rammstein má pyrotechnickou licenci a ví, co dělá.

Drabble: 

"Přichází Rammstein!" ozývá se z reproduktorů.
Po asi půl hodině koncertu plného spousty pyrotechnických efektů přichází na řadu to hlavní. Jelikož jsme na koncertu metalové kapely, jsou to bujaré strkanice.
Někteří kdo jsou na koncertu poprvé, neví, o čem je řeč.
Začínají řinčet kytary, fanoušci do sebe bujaře strkat.
To se mi tak líbilo, že jsem na chvíli chtěl do strkajících se fanoušků.
To jsem si ale rozmyslel, když jsem viděl, že strkající se fanoušci mají určitě ke sto kilům a moji drobnou pětasedmdesátikilovou postavu by rozmačkali raz dva.
Tak jsme si dále užívali hudby a pohazovali s bujarou hřívou.

Závěrečná poznámka: 

Na jejich koncertu jsem nebyl, ale je velmi vysoká šance, že kdybych šel do strkanice, tak budu mít všude modřiny.
A ještě bonusová otázečka: Podle čeho je kapela Rammstein pojmenovaná?

Obrázek uživatele Tom_Peterson

Před koncertem

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Jsme v Rakousku, před vystoupením hudební skupiny Rammstein. Sice se to nestalo a na jejich koncertu jsem nebyl, ale poslouchám je. Nevadí.

Varování: 

Nikomu nebylo ublíženo.

Drabble: 

"Myslím si, že by měli nízcí lidé právo stát na vysokých, nic nevidíme."
"Ale, co když je ten nízký těžký a vysoký to nevydrží?"
"Ano, stát na ramenou obrů. My nízcí nic nevidíme."
"Nestěžujte si. Někteří vysocí nemůžou za to že vysocí jsou. Vy také ne."
"Ale co my? Například můj otec měl jenom něco přes 170 cm. A vy máte 2 metry."
"Nízcí by měli stát na ramenou vysokých. Vysokých obrů."
"Tento spor nemá cenu řešit. Nízcí půjdou dopředu, vysocí dozadu."
"Nikdo nebude nikomu na ramenou stát, ještě spadne a zraní se."
"A máte to, nízcí!" pokřikovali naštvaní vysocí.

Závěrečná poznámka: 

Pro kontrolora: Na koncertu polemika mezi stranami nízkých a vysokých lidí.
Tento bonus jsem psal v době, kdy jsem věděl téma na 15.4.

Obrázek uživatele Tom_Peterson

Běžně tiché jezero - když přijdeme my už ne

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Jsme znovu u jezera Lago di Garda.

Drabble: 

"Nikdy jsem si nemyslel, že tady je tak tichá voda," řekl jsem.
"No, kdyby tady byla voda hlučná, pravděpodobně by tu nebylo tolik lidí," přidala se maminka.
"Najednou hodilo dítě žabku do vody. To už tak tichá voda není," odpověděl jsem.
"Breku, neskákej do té vody, je hluboká," řvala panička.
Tichá voda se najednou stala hlučnou vodou. Psi do ní začali skákat, děti házet žabky a my se rozhodli zajít do restaurace.
Dali jsme si oběd, a po obědě jsme jeli na hotel.
Jelikož bylo teplo, využili jsme toho a skočili jsme do hotelového bazénu.
Po hlavě do tiché vody.

Závěrečná poznámka: 

Nevím co na to psát, tak snad se líbilo.

Obrázek uživatele Tom_Peterson

Kterak hulič k retenční cele přišel

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Jsme v Itálii, v pivovaru.

Varování: 

Vyskytují se drogy - konkrétně marihuana

Drabble: 

"Tento slad má retenční schopnosti velmi dobré," vykládal pivovarník
"Já se v nevyznám, ale tomuto se mi nechce věřit," řekl jsem.
"Snad to nebude jako minulá "unikátní" zoo," odpověděla mi maminka.
"Retence znamená zadržení, a vy pane vzadu, nekuřte toho jointa, nebo budete zadržen policií. Kouřit je to tu sice legální, ale mít to v množství jako vy už ne. Celou dobu to tu trousíte, pane."
Průvodce zavolal policii a pán s marihuanou byl odveden.
Nějaký den si pobyl na retenční cele, a potom šel do vězení.
"Známá firma, a vy si můžete jít dát naše známé pivo," řekl průvodce.

Závěrečná poznámka: 

Pánovi s marihuanou se prohlídka pivovaru nevyplatila, ale nám se líbila.

Obrázek uživatele Tom_Peterson

Zázrak přírody? Ale houby, obyčejný podvod

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Jsme v Itálii a potkáme muže co zve na unikátní zoo. Tak se tam tedy jdeme podívat - a co nevidíme... více v drabble

Varování: 

Ke konci jedno sprosté slovíčko.

Drabble: 

"Opravdu unikátní zoo. Takové zvířata jsem nikde jinde neviděla," řekla maminka.
"To jste ještě neviděla to nejvzácnější, lev se zelenou hřívu oproti tomu není nic."
"A co to je to nejvzácnější?" zeptal jsem se.
"Černá ovce a bílá vrána, úplně naopak než v přírodě.
Pokud se nám podaří získat další exempláře v neobvyklých barvách budeme je prodávat soukromým majitelům," řekl majitel.
Vše jsme mu věřili až do prvního deště. Zvířata byla nabarvená a vstupenky stály tolik!
"Vy hajzle zlodějská, všem nám tady vrátíte vstupné protože jste nás jenom okradl!" křičel návštěvník zoo.
Po vrácení vstupného jsme se dopravili na hotel.

Závěrečná poznámka: 

Podvodník to byl, žádné unikáty, trestat takové za týrání zvířat.
Zítra možná bude report andulek.

Obrázek uživatele Tom_Peterson

Zbytečné úmrtí opilcovo

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Ze Švýcarska jsme se přepravili do Milána a dnes se jedeme podívat k jezeru Lago Di Garda. Bohužel uvidíme něco, co jsme vidět nechtěli.

Varování: 

Úmrtí osoby pod vlivem alkoholu - nedoporučuji slabším povahám.

Drabble: 

"To je hezké jezero, dokonce i vinárnu tu mají," řekla maminka.
Uslyšeli jsme mužský hlas."Já ti dokážu že i po víně skákat dokážu. Klidně si i nohu k tělu přivážu."
"Neblbni, debile!" řval další muž.
Opilý muž skočil do jezera.
Začali jsme volat záchranku.
K opilému muži se seběhli další návštěvníci jezera a snažili se mu pomoci.
Asi po hodině záchranáři řekli: "Bohužel, tento muž utrpěl zranění neslučitelné se životem. Skočil z moc velké výšky do malé hloubky, a dopadl na kámen."
Po incidentu jsme jeli zpátky do Milána. "To bude zajímavý hovor s babičkou a andulkami!" řekla maminka.

Závěrečná poznámka: 

Situace je smyšlená, nevím že by se taková stala.
Užívejte Velikonoční pondělí.

Obrázek uživatele Tom_Peterson

Poslední večeře ve Švýcarsku

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Krásný den, ještě než začne drabble, dám vám tu řešení kvízu - jak známe andulky
1a, 2a - možná i b, 3a - v asijských bistrech jsem je nikdy neviděl, 4a - b by byla hodně punk andulka, 5a - pokud máte psa a nevíte, jak by na andulky reagoval, tak i b,
6b - a je přehnané, může vás pouze, pokud ji naštvete, klovnout trochu do krve,
7b - na 13 bych neměl čas ani kapacity.
Dnes jsme ve Švýcarsku, odjíždíme z hotelu a dostaneme na rozloučenou pozvání na večeři od pana domácího vařenou paní domácí.

Varování: 

Spousta dobrého jídla - nedoporučuji číst, když jste hladoví.

Drabble: 

"Pane domácí, vaše žena umí vařit výborně," pochválil jsem večeři.
"To jo, proto taky tak vypadám," zasmál se pan domácí.
Paní domácí vyšla a zeptala se svého muže: "Copak je, miláčku, vadí ti tvé bříško?
To jsou vrásky z lásky. Já miluju vaření a ty mé jídlo."
Maminka si postěžovala: "Já mám také vrásky z lásky k dobrému jídlu."
"Nestěžujme si, už nám není dvacet a nemusíme si hledat životní partnery," navrhl pan domácí.
Všichni jsme souhlasili, a paní domácí za chvíli přišla se zákuskem - ovocnou nadýchanou domácí buchtou.
Každý jsme si dali kousek, rozloučili jsme se a šli spát.

Závěrečná poznámka: 

Takové jídlo by byl hřích nejíst. Zítra bychom měli být v Milánu a pokud téma dovolí, napíši něco o italských velikonocích.

Obrázek uživatele Tom_Peterson

Kvíz - jak známe andulky

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Jsme ve Švýcarsku a jelikož prší, tak jsme si šli zahrát kvíz. Vy si ho můžete zahrát s námi. V drabblu jsou pouze otázky. Zahrajeme si kvíz o andulkách.

Drabble: 

1) Kolik cm měří andulka?
a) 17 až 20
b) 20 až 24

2) Odkud jsou andulky?
a) z Austrálie
b) z vesmíru, ničí tam zobákem družice

3) Jí se andulky?
a) ne proboha!
b) ano, v asijských bistrech

4) Jaké je původní zbarvení andulek?
a) zelenožlutá
b) červená s černou hlavou

5) Co potřebujete k chovu andulek?
a) klec, krmení, hračky
b) boudu, granule a řetěz

6) Co se vám může stát s andulkami?
a) když ji naštvete, ukousne vám ruku
b) když je mimo klec, může okousávat papír

7) Bonus: Kolik andulek mám doopravdy?
a) 13
b) 1

Závěrečná poznámka: 

Pochlubte se výsledky, zítra před drabblem napíšu správné odpovědi.

Obrázek uživatele Tom_Peterson

Lovci duchů ve Švýcarsku

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Jsme ve Švýcarsku a koupíme si ubytování. To ale ještě nevíme, co nás čeká. Ve stejném hotelu bydlí i parta lidí, kteří se zajímají o duchy, a myslí si, že tam je duchů několik. Požádají nás, aby se podívali s přístroji (které popíšu v závěrečné poznámce) do našeho pokoje, že četli na internetu, že tam se mají entity vyskytovat nejčastěji. My tedy svolíme a zbytek si přečtěte v drabble.

Varování: 

Na místě se vyskytují duchové a mluví se o úmrtí a sebevraždě. Pokud nemáte rádi tuto tématiku, můžete si přečíst jiná témata.

Drabble: 

"Násilnou smrtí zde nikdo nezemřel. Podle internetu zde měli lidé zemřít přirozeně, nebo spáchat sebevraždu," komentoval jeden duchař.
"Zkusíme komunikaci s entitou," řekl druhý.
"Co chcete?" řekla entita.
"Nechceme tě obtěžovat, chceme pouze krátký rozhovor."
"Jsem svobodný duch, nikdo mě nechtěl. Nevadí mi vaše přítomnost."
"Dobře, kolik ti bylo, když si zemřel, jak a kdy si zemřel?"
"Bylo mi 47, před pěti lety jsem spáchal sebevraždu. Ještě něco?"
"Ne už nic, poprosíme tě, aby si byl v klidu, spí tu i lidé, kteří s tebou komunikovat nechtějí."
"Dobře, stejně bylo možná lepší být svobodný, protože partnerky by byly k ničemu."

Závěrečná poznámka: 

Nevím, jestli takové místo je někde ve Švýcarsku, ale mám pocit, že někde na světě je - minimálně opuštěný hotel.
1) nejsem duchař, toto je pouze z internetu.
2) komunikace s entitami nemusí být dobrá, ale pokud se budete chovat slušně, nic se vám nestane. Pokud ne, mohou vás entity pronásledovat.
3) Není to levná záležitost - vybavení stojí i desetitisíce.
4) základní pomůcky:
emf detektor - přístroj, který měří magnetické pole, pokud se tam nachází entita, pole je změněno, někdy i výrazně.
spiritbox - pokud chcete s duchem komunikovat, je to nezbytné.
SLS kamera - lze vidět entita, která je pouhým okem neviditelná
Laserový teploměr - v místě, kde je entita, se výrazně ochladí.
Kolik to tedy stojí?
emf metr - originální usa 1900Kč - čínský 1400Kč
spiritbox - od 3300 do 5800 Kč
teploměr - okolo 500 Kč
SLS kamera - opravdu stojí 17 500 Kč
Celkem - od 5200 bez kamery do 25 700 s kamerou.
Děkuji za pozornost.

Obrázek uživatele Tom_Peterson

Návštěva bunkru se zajímavou historií

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Dnes jsme se jeli podívat do pevnosti Forte Airolo. Tato pevnost je částečně zrekonstruovaná na muzeum, takže jsme si zakoupili vstupenky a užívali si volna.

Drabble: 

"Zajímavé, že zde opravdu byli vojáci," řekla maminka.
"Ve druhé světové válce zde byli vojáci. Vojáci to zde opustili v roce 1947, a v roce 1989 se zde začalo budovat museum. Dnes švýcarští vojáci využívají kasárny hned vedle," řekl průvodce.
"Zajímavé," přemýšlel jsem. "Podle Kryla ve válce múzy mlčí, ale tito muži nemlčeli. Tito muži bránili dokud, to šlo. Pevnost vydržela, ale ne všichni válku přežili."
Po skončení prohlídky jsme šli na oběd a po obědě jsme jeli vlakem domů.
Cestou jsme si povídali o múzách ve válce, a že někdy je lepší mlčet než říct něco, čeho budeme litovat.

Závěrečná poznámka: 

Pokud toto čte někdo, kdo se zajímá o pevnosti, napište mi prosím historické chyby do komentářů. Díky.

Obrázek uživatele Tom_Peterson

Návštěva galerie se zajímavým koncem

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Jsme v galerii, a přemýšlíme. Ne o pokutách a milencích, ale o obrazech.

Drabble: 

"To je zajímavý obraz, proč zrovna tento motiv?" přemýšlím.
"Asi měl autor špatné období," přidala se maminka.
Z přemyšlení nás vyrušil hlas průvodce. "Autorovi, když maloval tento obraz, se zrovna narodilo dítě. A jelikož zjistil, že mít dítě není sranda, tak vzpomínal na svobodný život. Autor vzpomíná hlavně na neomezenost, svobodu a utrácení peněz. Co dříve dal za zábavu, v době dítěte šlo na jiné věci. Když mělo jeho dítě 20, on měl 39. Nevíme, zda bylo dítě plánované, ale autor pořád vzpomínal na neomezený život. Nakonec se s dítětem smířil. Takže tento obraz vystihuje vzpomínky významného autora na mládí."

Závěrečná poznámka: 

Dnes bylo celkem poučné drabble. Pokud někdo takový existoval, napište mi to prosím do komentářů. Zítra bychom se měli dostat do jiného města, ale nic není jisté.

Obrázek uživatele Tom_Peterson

Milenecký pochod

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Jsme v Švýcarsku, jdeme na hotel, a potkáme pochod milenců. Nějaký muž se začne k mamince přibližovat a vykřikovat, že miluje vdané ženy, ale maminka si poradí. Pro autenticitu situace jsou některé věty anglicky.

Varování: 

Nachází se zde konflikt, urážky a facky.

Drabble: 

"Co to je za chlapy?" ptá se maminka.
"Nevím, demonstranti asi?"
"Milujeme tvoji ženu! Milujeme vdané ženy!"
"Vypadni!" zavrčela maminka.
"Feministko! To je tvůj manžel?"
"Ne, syn," naštval jsem se.
"Milujeme vdané ženy!" řvali ostatní muži.
Maminka se naštvala a dala dotěrnému muži facku.
"Ty jsi mi dala facku?" zeptal se naprosto zbytečně.
"Jo," vrazil jsem mu druhou.
"Chlape, zavolám policii, protože tento pochod milenců je velmi špatný, a ženy na letišti si stěžovaly, že je obtěžujete."
"Styďte se, vy nemravní otravní milenci!"
"Uf, to bylo něco," řekla maminka, když nás policie vedla na služebnu. "Nač jsme si platili hotel?"

Závěrečná poznámka: 

No první dojem ze Švýcarska nic moc, ale uvidíme, jak na to bude reagovat babička s andulkami.

Obrázek uživatele Tom_Peterson

Žena za volantem není horší než muž, ba někdy i naopak!

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Jsme v Praze. Z Prahy máme v plánu jet dál až zítra, a tak se budeme pohybovat v okolí. A abychom nebyli limitovaní veřejnou dopravou - vlak, bus... Tak si půjčíme auto. A to by nebyla Praha, aby se nestalo něco zajímavého.

Varování: 

Zde se nachází konflikt více osob a je zde urážka ženy.

Drabble: 

"Můžeme vyrazit," hlásí maminka.
"Jel bych se podívat na Hrad," řekl jsem.
"Tak jo," nastartovala maminka.
Cestou byla kolona a někdo v BMW začal troubit a vyřvávat.
"Jestli přijedu pozdě, tak vás zažaluji!" vyřvával řidič.
Ostatní řidiči, kteří spěchali, začali troubit a vyřvávat: "Žalobu na pomalé auta!"
"Ajéje, už troubějí. Tady se nedá jezdit, zaparkujeme a jedeme na Hrad tramvají." Cestou zatroubil ještě jeden řidič, řval že si máme pohnout a nadával, že ženská za volantem.
I když, maminka umí řídit líp než ti chlapi v luxusních autech. Tak nic, jdeme na Hrad, dobrou večeři a odpočinout si na hotel.

Závěrečná poznámka: 

Kdo bydlí v Praze, pochopí, že se tyto situace běžně nestávají, a všem řidičům dražších aut, kteří se nechovají jako v drabblu, se omlouvám. Tato situace je smyšlená pro účel drabble. Zítra bychom měli se dostat už za hranice, kam, ještě neřeknu.

Obrázek uživatele Tom_Peterson

Zajímavá cesta s zajímavějším koncem

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Letos nás čeká něco nového. Andulky budou na prázdninách u babičky a my budeme cestovat s maminkou. Andulky budou podávát reporty (chtěl bych 1 - 2 týdně pokud budou témata) a my budeme psát, co se nám děje na cestách. Začínáme cestou do Prahy.
Vlak do Prahy nám ale bohužel nevypraví a my musíme dojet náhradním vlakem do Velkého Meziříčí a poté dojet do Prahy náhradním autobusem.

Varování: 

Je zde chaotická situace ve vlaku, a pokud nemáte rádi místa kde se křičí, šílí a zmatkuje, můžete si přečíst má starší drabble.

Drabble: 

"To jsem ráda, že do té Prahy aspoň nějak dojedeme."
"Já taky," odpověděl jsem.
Po chvíli upadl šroubek.
Nikdo netušil, co se stane dále.
Strojvůdce zpomalil, a v tom se vagon rozpadl.
Děti začaly brečet, matky křičet, otcové šíleli, a já s maminkou se snažili dostat ven. Když přišel průvodčí s postavou dvoumetrového chlapa přes 100 kilo, všichni se uklidnili. "Jsme pár kilometrů před cílem, vezměte si věci, dojděte kousek po poli k autobusu na kraji. Pokud je někdo zraněn, nahlaste mi to, my vás ošetříme."
"No to byla cesta, na tu už nikdy nezapomenu," řekla maminka a já souhlasil.

Závěrečná poznámka: 

Už se těším na 1.4. Do Prahy jsme dojeli, z Prahy letíme na pěkné místo, ještě neřeknu. U babičky se andulky mají dobře, snad nic nevyvedou. Nikdo vážněji zraněn nebyl, jenom pár lidí se trochu pořezalo se střepy, ale v nemocnici nikdo nebyl.
Na shledanou 1.4!

Obrázek uživatele Tom_Peterson

Sportovní chvilka s andulkářem Tomem Petersonem

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Závodím v běhu s překážkami, a jde vážně o hodně.

Drabble: 

Běžím už sedmé kolečko, jsem vysílen.
Slyším z hlediště andulky, jak mi fandí: to dáš!
Zaregistruji, že se blíží překážka. Říkám si: Dám nebo nedám? Přece reprezentuju celé Brno. Jde vážně o hodně.
Rozmýšlím se, jaká bude nejlepší technika přeskoku. Překážka se blíží, a tak ji skočím jako předchozích šest.
Začínám osmé kolečko a už mi dochází síly. Vnitřně se motivuji, že bude ostuda, když Brno prohraje.
Síly už mi nestačí. Skáču znova přes překážku, zbytek už tak nějak doběhnu. Všichni mi fandili, a i když jsem neměl už sílu, vyhrál jsem. Porazil jsem i Prahu, poprvé v historii závodu.

Závěrečná poznámka: 

Je to něco trochu jiného. Omlouvám se Pražanům.

Obrázek uživatele Tom_Peterson

Andulky a kolovrátek, už není cesty nazpátek

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Místo: Karlovy Vary

Drabble: 

"Andulky, víte, na čem se přely nitě?" napadlo mě na kolonádě.
"Na kolovrátku?" tipl si chytrý Karlík.
"Ano, kolovrátek byl na to určen."
"Kolovrátky byly k ničemu!" ozvalo se.
"Ale, kdyby nebyl kolovrátek, tak by si lidé nemohli uplést svetry a byla by jim zima."
"Existuje balada Zlatý kolovrat, to je taky o kolovrátku," pípkal Karlík.
"Tak vidíš, že kolovrátky jsou nedílnou součástí české historie."
Opustili jsme kolonádu.
"Hele, muzeum českého venkova, pojďme se podívat," navrhla maminka.
"Půjdeme, ale andulky musíme nechat v autě."
"To je škoda," smutnily.
"Uděláme vám fotky, a vsaďte se, že tam najdeme aspoň jeden kolovrátek."

Stránky

-A A +A