DMD Bonus č. 3 pro 12. 4. 2017. Téma: Kozel zahradníkem – Rozhovor

Obrázek uživatele Aveva

Žírné lůno živě!

Fandom: 
Drabble: 

Přinášíme živě rozhovor s naším nejvýznačnějším občanem!

Dobrý den, Julie, jak se v nás cítíte?
Prostředí příjemné, zásobování pravidelné, ale začíná tu být těsno.

Přemýšlíte o stěhování?
Je to v plánu.

Už máte vybranou destinaci?
Ano. Přestěhuji se k rodičům.

Předpokládám, že ti už se na to pečlivě připravují?
Popravdě to trochu flákají. V pokoji mám skladiště, má budoucí garderoba je neroztříděná a považte, ještě mi ani nevybrali postýlku!

To zní nekompetentně. Nemáte z života s nimi strach?
Ani ne. Nejsou sice úplně ideální materiál, ale věřím, že si je zvládnu vychovat ke své spokojenosti.

K tomu přejeme hodně štěstí!

Drakův coming out

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

nekanonické...

Drabble: 

Proč jste vylezl ze sluje? Máte zase chuť na mladé maso?
Vynechte ten bulvární tón. Já už jsem několik let na rýži a zelenině. Víte, princezny mi ve skutečnosti samy postávají před jeskyní, aby se dostaly k ženichovi a zdědily aspoň tu půlku království.
To jsou pro nás opravdu novinky. A proč je tady máte?
Za princeznami přijdou vždycky nějácí fešáci, buď mají kroužkovou zbroj, v které vypadají úžasně mužně, nebo se jim lýtka rýsují pod punčochami…
Vy chcete říct, že jste princosexuál?
Ano, chtěl jsem to zveřejnit, abych pomohl ostatním pohádkovým bytostem. Třeba takový hejkal…
Více v nedělní příloze.

Závěrečná poznámka: 

doufám, že v tom to téma vidíte...drak by zkrátka neměl dělat do princezen, když má jiné preference

Obrázek uživatele Llyan

Je pryč!

Úvodní poznámka: 

Navazuje na Zástěry

Drabble: 

Takže, řekněte mi v klidu, kdy se vaše dcera ztratila.
Já vůbec nevím, někdy v noci! Probudím se, udělám jí snídani... A ona není v posteli! Ach bože, někdo ji unesl, já to vím...
Uklidněte se, tak hrozné to nebude. Nemyslíte, že mohla odejít sama?
Cože? To je jako dělat kozla zahradníkem! Hope je tu naprosto spokojená, má tu přátele a...
Myslíte toho chlapce, kterého právě pohřešují naproti?
Roco se taky ztratil?! Ach bože, bože... (vzlyk)
Vypadá to jasně. Uděláme, co budeme moct, ale jestli utekli, nejspíš se nenechají jen tak chytit... Prozatím děkujeme.
Ach Hope, proč mi to děláš!

Závěrečná poznámka: 

Snad jde poznat, že se jedná o Hopinu maminku Ying :D

Obrázek uživatele ioannina

Uspěchaný rozhovor s nejlepším přítelem člověka

Úvodní poznámka: 

(Nedělní příloha Kosích novin,
rubrika Poznej svoji zahradu)

Drabble: 

Na čem momentálně pracujete?
Vyhrabávám krtky z trávníku. Krtci totiž trávníku velmi škodí, víte? Proto je musím vydolovat a pak je zaženu na jiný trávník.
To zní logicky. Co jste dělala předtím?
Ryla v záhoně. Mí lidé mě často chválí, že umím dobře rýt. Nejraději mám drnovici. Když čistím drny já, nezůstane v nich ani jediné zrníčko hlíny. Dokonce i ta, která mi napadají do kožichu, zase vytřepu. Kdepak, hlínou se nesmí plýtvat.
Máte ke zdejší zahradě chvályhodný přístup.
Viďte? Taky si myslím.
Poslední otázku. Co máte tady na zahradě nejraději?
To je jednoduché. Tenisáky! Hodíte mi?
Nemohu. Jsem strom.

Závěrečná poznámka: 

Načež borderkolie naklonila hlavu nalevo a napravo, zvedla tenisák od paty jabloně a odběhla hledat svoje lidi.

Obrázek uživatele Simbacca

Debata s Debilem

Úvodní poznámka: 

Ano, fakt se tak jmenuje. Má to i v občance, i když dopsané liháčem.
Varování, vulgarismy.

Drabble: 

Vítejte v našem vysílání, pane… pane. Vaše kapela byla nedávno zapojena do projektu DOH, můžete nám stručně popsat, o co šlo?

Sně, vole. Znamená to Drogová vosvěta hudbou a děláme to úplně zadáčo.

Takže jste kromě koncertování začali přednášet o návykových látkách?

Ale hovno, to zvládáme voboje naráz, nejsme žádný popový sračky z Coruscantu.

A nemyslíte si, že bylo zapojení vaší kapely poněkud kontroverzní, vzhledem k jejímu stylu, historii a trestnímu rejstříku?

Píčovina. Kdo jinej dokáže mladejm ukázat, jak se který drogy berou a co se po nich s lidma děje?

Chápu. Chcete našim posluchačům něco vzkázat?

Punku zdar, kundy!

Obrázek uživatele ReiNatus

Komu straší v podhradí a komu ve věži?

Úvodní poznámka: 

Knihovníkův první - a doufejme také poslední - rozhovor pro Královské listy

Drabble: 

KOMU STRAŠÍ V PODHRADÍ A KOMU VE VĚŽI?

Přinášíme podrobnosti rituálu, který proběhl před několika dny na půdě královského hřbitova.

Redakce: Myšlenka oživit nebožtíka napadla vás?
Knihovník: Ještě tam byl zahradník. Já našel knihu, on dodal kuřidlo.
Redakce: Rituál se však vymkl z ruky…
Knihovník: Zahradník místo šalvěje přiložil kopřivu. Zdála se mu více dekadentní a tím jaksi vhodnější.
Redakce: Jaký bude další postup?
Knihovník: Předně musíme oživence zajistit. Mapujeme jeho pohyb podhradím a ve vhodné chvíli provedeme odchyt.
Redakce: A pak?
Knihovník: To je velmi dobrá otázka.
Redakce: Ano. Mám ji zopakovat?
Knihovník: To nebude nutné. Děkuji za rozhovor.

Závěrečná poznámka: 

Knihovník je zpovídán ohledně této události

Obrázek uživatele se.id

Váš oblíbený magazín Pavlačová drbna přináší unikátní rozhovor z prostředí DMD: Stačí Sovátko na svoji práci?

Fandom: 
Drabble: 

Odkud jste říkali, že jste? Pa… a jak dál?
Pavlačová drbna.
Tak to ano. Před některými médii mě můj poradce varoval.
Váš poradce?
Myšák.
Aha… no… Takže, domníváte se, že jste opravdu ptákem na svém místě?
Samozřejmě.
Nevadí, že jste noční tvor?
Jako mnozí autoři.
Nerozptyluje vás cestou chuť lovit?
Jsem vegetarián.
Vy jste vegetarián?!
Při pravidelných dávkách masa může být každý vegetariánem.
Nezastali by poštovní práci lépe třeba holubi?
Ne.
Nebo třeba… nebývaly tady kachny?
Viděl jste tu nějaké?
Viděl jsem velké černé…
To byli krkavci a ti poštu nenosí! Myslím, že tomu vůbec nerozumíte. Stejně už letím, nashle!"

Obrázek uživatele Rebelka

Následník

Fandom: 
Drabble: 

Nenávidíte svého bratra?
Václav je dobrý muž a špatný kníže. Možná v jiné době nebo na jiném místě bychom mohli… necítím k němu zášť. Vidím však, jak země umírá pod jeho vládou. Někdo by měl…
Někdo?
Já bych měl.
Ticho.
Plně si uvědomuji důsledky. Ale jakákoliv jiná možnost by přinesla ještě více zla.
Považujete tedy váš připravovaný čin za jistý projev odvahy?
Neveselý smích.
Ne. V tomto příběhu jsem jen prázdná schránka. Pouhý nástroj, chcete-li. Odvážný muž je ten, který stojí na křižovatce dvou cest a půjde po té trnité. Odvahu považuji za možnost volby, zatímco já nemám na výběr.

Obrázek uživatele Vinpike

Julie zpovídá Spytihněva

Drabble: 

Nemám na tebe moc času, Spytihněve, jsem dost důležitá, víš.
Tos byla vždycky, Julie.
Dělám ještě dnes rozhovor s panem Kostižerem, neuvolněným radním pro sklon okapů v Dolních Kotěhůlkách, a večer mám schůzku s dnomodelkou Vokatou.
Hm.
Co ty na to?
Dobrý. Chtěla ses na něco zeptat?
Co tví kamarádi? Taky takové nuly jako ty?
Otylka se vdala, rozvedla, vdala, rozvedla, vdala... Aktuálně nevím, v jaké je fázi. Mojmír píše básně a hladoví, Vavřinec píše hlášení a jí. Je vládním radou pro implementaci neimplementovatelných nařízení Evropské unie. Vlastně je to detektivní práce.
A co děláš ty, Spytihněve?
Já? Já zahradničím.

Obrázek uživatele Witch

Interview s panem Kozlem

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Tenhle nápad jsem prostě nemohla pustit. :D :D :D

Drabble: 

Tolik žádané interview probíhalo v klidném koutu rozhlehlé zahrady s jezírkem...

Pane Kozle, proč jste se rozhodl stát zahradníkem?

To je jednoduchééé, už jsem měl toho roznášení korbelů nad rohy! Pořád jen zakouřenééé prostředí a stres!

Ovšem pivovar vám velmi vynášel, není-liž pravda?

Samozřejměěě, jeho prodej mi zaplatil náklady na založení této zahrady!

Jak vidím, nechal jste se inspirovat východem, že?

Jistěěě, mým cílem je pravá japonská zenová zahrada!

Znamená to tedy, že jste úplně zanevřel na pivovarnictví?

To ani náhodou!

(pan Kozel pozvedá orosený korbel třináctky a labužnicky do něj ponoří tlamu)

Konečně chápu, co na tom všichni vidí!

Obrázek uživatele Hippopotamie

Rozhovor časopisu Top dívky s frontmanem skupiny Žabaři

Fandom: 
Drabble: 

Obvykle rozhovory nedáváte, proč jste kývl právě na náš časopis?
-- To víte, ten název, to je výzva. (úsměv)

Vítězství v soutěži vám pomohlo i v osobním životě, prý jste nemohl zavadit o práci …
-- Ano. V televizi si všimli, jak jsem „namakanej“ (zavlnění svaly), tak mi dali místo plavčíka.

Kdysi jste byl obviněn z domácího násilí …
-- Přece byste nevěřila tomu, co o mně napsal nějaký předpotopní pisálek …

Jste zadaný?
-- Nejsem. Každá má šanci. (mrknutí)

(Text byl nalezen na břehu Máchova jezera a po vysušení publikován. Redaktorka se dosud neozvala, ale předpokládáme, že využila příležitosti a dosud někde s fešným „žabařem“ flámuje.)

Neviditelný fandom: 

Interview s komisařem Rexem

Fandom: 
Drabble: 

DNES V NAŠEM POŘADU "VLKY PLKY" VYZPOVÍDÁME ZŘEJMĚ NEJSLAVNĚJŠˇIHO POLICEJNÍHO PSA NA SVĚTĚ, KOMISAŘE REXE. PANE KOMISAŘI, VÍTE, KOLIK ZLOČINCU A VRAHU JSTE JIŽ DOPADL?

Vrrrrrrrr.

ROZUMÍM, PŘEHLED SI ASI NEDĚLÁTE. ALE NEJDULEŽITĚJŠÍ JE ASI SLEDOVAT STOPU, ŽE?

Vrrr haf haf haf.

JAKŽE, VY STOPU NESLEDUJETE?

Haf.

ACH TAK, UŽ TOMU ROZUMÍM. TAKŽE VY JENOM PLNÍTE POKYNY?

Haf haf haf hafy haf.

AHA, DĚLÁTE JEN TO, CO VÁM ŘEKNE REŽISÉR. A SÁM BYSTE ZLOČINCE ZNEŠKODNIT NEUMĚL?

rrrr - vrrrr.

TAK VIDÍM, ŽE VE VÍDNI UDĚLALI KOZLA ZAHRADNÍKEM. JEŠTĚ MI ŘEKNĚTE: PROŠEL JSTE ALESPOŇ NĚJAKÝM POLICEJNÍM VÝCVIKEM? PANE KOMISAŘI, SLYŠÍTE MĚ? - USNUL.

Obrázek uživatele Aries

Smečka

Úvodní poznámka: 

Navazuje na Přestřelku

Drabble: 

Časné ráno.
Strážník se skutečně vzpamatoval, neměl však sílu na přemístění.
Doploužil se na Vyšehrad pěšky.
U vchodu čilá skupinka se zápisníky a samočinnými záznamníky.

„Nějaký obrat ve vyšetřování vraždy Eliáše Levého?“
„Pátrání pokračuje.“ Tihle mi ještě scházeli.
„Řekněte nám víc!“
„Vyšetřování vede kriminální oddělení.“ Kdybyste tušili jak.
„Máte konečně nějaké stopy?“
„Nejsem oprávněn nic prozrazovat.“ Aspoň že tak.
„Byl jste zraněn ve službě? Co se stalo?“
„Drobná nesouvisející nehoda, nic důležitého.“ Ať mě zem pohltí. Sojka mi jen podrazil nohy. Tu omračovací kletbu poslal Vostrý, jsem si tím jistý.
„Kdy dojde k zatčení?“
„Bez komentáře.“ Panebože, co mám dělat.

Závěrečná poznámka: 

Příště: Pnutí

Hlásiš? Hlásim.

Úvodní poznámka: 

Tak trochu rozhovor na spôsob absurdných drám od pánov Lasicu a Satinského. Myslím, že takýto rozhovor by u nich vôbec nebol neočakávaný. Predsa len ich legendárne zaváranie.

Drabble: 

To mi neuveríte, čo som dnes na záhrade uvidel.
A čo také to teda bolo?
No predsa - kozel záhradník. Človek by to teda určite nečakal.
Kozel? To vážne? A čo teda robil?
No to mi vy povedzte. Ja som ho iba videl, ale čo robil?
Ale vy ste tu o ňom začali. Vy mi o ňom povedzte?
A čo ja viem? Bol tam a stál, uprostred poľa.
A nič nerobil?
Robil, či nerobil, koho to zaujíma. Bol tam, to sa musí nahlásiť.
Správne, správne. Už to hlásim. „Kozel na záhrade“ *kričí*
Ale prečo kričíte?
Je tam kozel.
Kde?
Na záhrade.

Obrázek uživatele Aplír

Exkluzivně. Bohatý podnikatel se rozešel s kráskou

Drabble: 

Pane Ferdo, jste odborník na práce všeho druhu. Můžete nám říct, na co se v současnosti specializujete?
Na zahradnické práce.
Proč to?
Příroda se právě probouzí a tyto práce jsou velmi žádané.
Vidím, že ovládáte i management. Čtenáře zajímá, zda v tomto oboru existuje nějaké riziko?
Konkurence.
Můžete to konkretizovat?
Zajisté, pan Kozel.
To nechápu. Vždyť se specializuje na výrobu piva.
Kdepak! Slyšel jsem, že má problémy s alkoholismem, takže je Kozel zahradníkem.
A vy? Máte nějaký problém?
Sluníčko.
Protože hodně pálí?
Beruška? Ta jen každého napálí.
Co tím naznačujete?
Svatba nebude.
To je škoda. Děkujeme, pane Ferdo, za rozhovor.

Obrázek uživatele Xantin

Hromadné interview estébáckého typu

Fandom: 
Drabble: 

Linkvo, udej jméno a přiznej se!
Tati, já to fakt nebyla. V živých mrtvých trochu namočená, ale s tímto nemám nic společného!
Theo, tak co ty?
To je z Palečka, táto, prostředníčku, tak co ty? Chlapečkovi zrudla líčka, šiška dělá drahoty...
Přiznání, to je přiznání! Odbíháš od otázky!
Ne, ne, ne, není! Kde je, prosím tebe, v bibli jaký kozel zahradníkem?
Třeba Šavel-Pavel, podezřelá! Sikare, Apolo, přiznejte se!
My nic, my muzikanti, fotřisko!
Viktorko?!
Uáá!
Jsem v koncích! Koho seřvat?! Tauro, miláčku...?
Já nedávala vůbec žádná témata, muži.
Někdo z nás je vrah, to jsem si jist!

Tati?!
Dotázaný mlčí.

Závěrečná poznámka: 

Skutečnost upravena pro potřeby tématu...

Obrázek uživatele Faob

Ze zákulisí schizofrenie

Fandom: 
Drabble: 

Faobe, dost mě štveš.
Vinpiku, pročpak?
Komentuješ jako zběsilý, abys byl všude a zastínil nás!
Nelze pořád překlikávat. A byl jsem první, vzpomínáš? Na počátku jsem byl já, ne?
Toť složitější... Já tě stvořil! Teprve má slabost dala vzniknout tvé síle!
Cože? Co to je za nesmysl?
Tyješ z toho, že se tváříš jako náš mluvčí! Ale už jsi dávno za zenitem. Jsi nula.
Komentářů mám furt více než ty!
To bych si nebyl tak jistý!
Pán se kasá, ale beze mě... Jak si chceš poradit s kozlem a zahradníkem?
Přečti si náš rozhovor. Víc se ptáš ty než já!

Obrázek uživatele Lejdynka

Oh, you touch my Bleskobrk

Úvodní poznámka: 

https://www.youtube.com/watch?v=Zf62p2kCaVY

Pusťte si to k tomu, abyste pochopili, o čem to je. Je to 18+, protože je to úchylný, sežere vám to mozek a tak různě. Jo, a v podstatě se musíte podívat na klip.
PARDON, OMLOUVÁM SE, NEMŮŽU TO DOSTAT Z HLAVY.

Drabble: 

Na slovíčko, smím prosit, pane profesore Snape, jen maličký rozhovor?

*VÝRAZ.*

Ale no tak, nebuďte taková netýkavka! *úsměv* Přece jsme všichni viděli to video! Jako kdyby udělali kozla zahradníkem! *smích*

*HLASITÉ MLČENÍ.*

Naše čtenáře by zajímalo, proč jste se tak odchýlil od své dráhy profesora lektvarů! Připadáte si neukojený?

*VRRRRR.*

Mohu vás ve svém článku citovat?

*VLKODLAKVRRRR*

Nebo bych alespoň mohla zmínit fakt, že vás Potter nazývá svou love toy? Byl dobrý? Dostal body nebo jste mu je odebral?

"Ujišťuji vás, že Potter už má dávno jiné hračky," opáčil důstojně Snape, proměnil babu v papouška a odšustil natáčet druhý díl.

Obrázek uživatele Tora

Na mě si kočky nepřijdou!

Úvodní poznámka: 

V následujícím rozhovoru se dozvíte, jak je to v Hotelu s krmením dravé zvěře. Pan domácí totiž pracuje doma. Tím pádem kočky každou jeho cestu přes kuchyň berou jako jasný signál toho, že se jim jde nakládat do misek. A co si budeme povídat, pan domácí má kočky opravdu rád... a podle toho to vypadá.

Drabble: 

"Pane domácí, prý v Hotelu fungujete jako hlavní krmič?"
"Ano." (zavile, tisk nemá rád)
"To ale nedá moc práce, ne?"
"Cože?" (zoufale) "Víte, co to je, mít pět koček? Jedna nežere tohle, druhá nežere tamto, třetí žere všechno a všem, a tak bych mohl pokračovat až do nekonečna!"
"Jak jste se s tím vypořádal? Zavedl jste nějaký režim? Co byste poradil našim čtenářům?"
"Samozřejmě!" (hrdě) "Na mne si ty naše mlsný potvory nepřijdou! Já se s nimi nepářu. Sežerou, co dostanou."
"Ale to je skvělý výsledek, zvlášť u koček!"
"To ano. Už máme jen osm různě plných misek místo deseti.“

Obrázek uživatele Skřítě

Jak to bylo pohádko? Předtím býval zvířátko...

Fandom: 
Drabble: 

Jak jste vlastně přišel na to, že jste takhle skvělý?
Zasadil jsem suchý košťál a vyrostlo zelí.

Speciální hnojení?
Ne, to jsou bobky kozí.

Ruce by vám utrhali zahradníci mnozí. Vy jste ale nezpychl a pěstujete dál...

Dělám jen co po mě žádá náš tatíček král.

Platí vám...?

Ne, vyhrožuje, sázím to co poručí, sic mě změní zpátky v kozla a za zelí neručí.

Takže vy jste....?

Strýček Pompo, těšilo mě, né že néééee, jé promiňte, množíte se? To je kouzlo nechtěné. Rumburak je ziskuchtivý, chce mít patent na můj um.

Já už zase dobře chápu, proč je letos babyboom...

Obrázek uživatele mila_jj

Wilhelm Müller - důstojný Sommerfeldův nástupce anebo ničitel mnichovské teoretické tradice?

Úvodní poznámka: 

Mnichov, 22. ledna 1942

Po více než čtyřech letech po skončení řádné profesury Arnolda Sommerfelda, 1. 12. 1939, byl na místo profesora teoretické fyziky Mnichovské univerzity jmenován Wilhelm Müller. Po třech letech na profesorské stolici již jednoznačně prokázal, jakým směrem povede vysokoškolskou výuku fyziky. Jedná se o osobnost značně kontraverzní - některými zatracovanou, jinými obdivovanou. Zeptali jsme se tedy přímo pana profesora.

Drabble: 

"Vážený pane profesore, jaká byla podle Vás příčina Vašeho jmenování profesorem teoretické fyziky?"
"Rozhodnutí Říšského ministerstva školství."
"Nicméně odbornou veřejnost zarazilo, jak může být profesorem teoretické fyziky člověk, který nepublikuje v odborných časopisech, ba ani není členem Německé fyzikální společnosti. Můžete nám to vysvětlit?"
"Jsem věrný našemu Vůdci a povedu studenty k nové, německé fyzice."
"Jsou tu i takoví, kteří tvrdí, že jste měl zůstat ředitelem Ústavu pro letectví. Po třech letech ve funkci Vás nazývají dokonce hrobařem teoretické fyziky..."
"Prandtl a Ramsauer? Pan ministr mi jejich dopisy četl. Moc jsme se s Göringem nasmáli. NSDAP své členy padnout nenechá!"

Závěrečná poznámka: 

Již na počátku vlády nacistů formovali někteří fyzikové, především Johannes Stark a Philipp Lenard, ideu tzv. německé fyziky - čisté fyziky oproštěné od nánosů vědeckých výsledků Židů a jejich spolupracovníků. Tak se na index dostala Einsteinova teorie relativity a výsledky Wernera Heissenberga (kvantová mechanika), který tvrdil, že relativita prostě k odbornému fyzikálnímu teoretickému vzdělávání patří. Vysloužil si tak odsudek v novinách, vyšetřování gestapem i své nezvolení na místo po profesoru Sommerfeldovi.

Zvolení Müllera bylo tedy politickým rozhodnutím, které se odpůrcům německé fyziky (především Max von Laue) nepodařilo zvrátit. Brzo se však na ministerstvo začaly hrnout stížnosti v uvedeném duchu. Nicméně, s Müllerem se univerzita rozloučila až v pětačtyřicátém roce.

Obrázek uživatele Tenny

Plížící se mûmak - první rozhovor s novým velvyslancem!

Úvodní poznámka: 

Tak trochu crack, protože ve Středozemi asi nemají novinařinu... No, možná jí mají! Pro účely tohoto drabblete byla ve Čtvrtém věku zavedena, kapišto?

Naši gondorští novináři odchytly nového velvyslance a následníka trůnu v ulicích Minas Tirith a podařilo se jim získat tento exkluzivní rozhovor!

Drabble: 

Jak se vám podařilo získat Haradského velvyslance, pane Matumaini?
Byla to spíše náhoda, byl jsem ve správnou chvíli na správném místě.
Takže jste to nečekal?
Ne, král mě tím velmi překvapil. Ale vždy jsem toužil vidět Bílé město, a proto jsem souhlasil.
A cítíte se připraven na vykonávání této funkce?
Popravdě, cítím se trochu jak mûmak snažící se plížit, jestli mě chápete...
To budete muset blíže vysvětlit.
(následník trůnu náhle vstupuje do rozhovoru) Jsou to velmi tišší predátoři. Velvyslanec tím chce říct, že lepšího člověka můj otec nemohl vybrat. A teď nás prosím omluvte, velvyslanec je po cestě velmi unavený.

Závěrečná poznámka: 

Mûmak je jednotné číslo od Mûmakil. A jsou to olifanti aka mega velký sloni. Eldarion fabuluje jako o závod, aby bylo jasno. :D

Obrázek uživatele Kleio

Jak se žije Českým drahám?

Fandom: 
Drabble: 

Potkali jsme se náhodou, když mne vyzval na kontrole jízdenek. Rozhovor byl nevyhnutelný.
Kolik hodin denně strávíš na trati?
Spíš se zeptej, kolik hodin jsem mimo ni, to se snadněji počítá.
Pokud si ale vzpomínám správně, chtěl ses věnovat rostlinám...
To si pamatuješ moc dobře. Jak já nenáviděl vlaky. Všechny ty zpoždění, výluky, lidi a jejich dotazy, to jsem jako cestující nenáviděl.
No a co, že tedy nejsi zahradník, jak jsi plánoval?
Protože na dráhu mě vzali hned, je to dobře placený, a nakonec jsem se i ty vlaky naučil mít rád.

A tak se stal student Venca Kozel průvodčím.

Závěrečná poznámka: 

Fskučetnosti Venca vlaky miluje, ale to se mi nehodilo do drabble. :D

Obrázek uživatele Čarodějnice

Jak na nejkrásnější růže? Povolejte odborníky!

Úvodní poznámka: 

Dneska nebudu opravovat, dneska se musím pochlubit. Přišla za mnou ňáká réporterka z časopisu a prej, abych jí dala intervijů. Sem se ptala Abraxase, co to je, a von řek, že si s ní mám jenom povídat. No tak sem to udělala a voni to votiskli.

Drabble: 

"Čtenářky Čarokvětů se ptají, slečno Malá čarodějnice, jak pěstujete ty nádherné růže?"
"Mám bezva zahradníka."
"Kdepak je, pan zahradník?
"Támdle vzadu."
"Ale... to je... kozel!"
"Jo, Kozel býval zahradník, ale ňák se mi přimotal pod hůlku... já kouzlení ještě moc neumím. Tak je teď náš zahradník kozel, no.
"Má to nějaké výhody?
"Fůru. Zažene kluky, co choděj krást hrušky. Ušetříme za ty... nůžky... zahradnický. Von všecko odhryzne. I když zase... na co přide, sežere, potvora. Ale to tam nepište. Rači napište, že o senách nepotřebuje vidle. A travičku spásá do hladka. Jak anglickej trávník.
A hlavně, kudy chodí, tudy hnojí!"

Obrázek uživatele ef77

Exkluzivní rozhovor s pekelným zahradníkem výhradně pro Nebe-Peklo-Ráj!

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Pardon, ale tato kapitální békovina na mě vyskočila u žehlení a nedala se zahnat. A ten název je pitomý schválně.

Drabble: 

Mistr Werich Vás představil jako, cituji, „divného zahradníka, který, co vypěstuje, to hned sní“. Je to pravda?
Nejim maso.

Nevadí Vám, že po zveřejnění Fimfára je ve Vaší zahradě pořád nával?
Voni ty vovce smutně koukaj. Cák ste chtěl vědít?

Jak snášíte popularitu.
I kůzlata, takový hodný. Dyž nešlapou po záhonech.

Chápu, že terapie zahradničením je důležitá součást protialkoholního léčení, ale nemělo by peklo být zaměřeno spíš opačným směrem? Sloužil jste někdy regulérně?
Alkoholíci sou taky hodný. Dyž nešlapou po záhonech. Jo, a na kotle mám alegorii.

Poslyšte, nepatříte Vy spíš do nebe?
Nebudu nikde, kde sou zakázaný roubovací nože.

Závěrečná poznámka: 

Konkrétně se jedná o pohádku Až opadá listí z dubu.

Obrázek uživatele wandrika

Galahadova temná duša

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Nesúťažné, lebo tak celkom nesplňuje tému, iba formu.
Vzniklo to pri dnešnej diskusii s Galahadom a potom som to sem už musela dať...

Drabble: 

Prečo ste sa rozhodli zapojiť do DMD?
Žena ma donútila, aby sme mali zámienku na výlet do Prahy.

Kde čerpáte inšpiráciu?
V hlbinách svojej temnej duše.

Spomínate si na svoje prvé literárne dielo?
(zakvílenie) Nie, už nechcem!

Aspoň akého bolo žánru...
(ďalšie zúfalé zakvílenie) Fantasy... bolo to fantasy!

Môžete nám porozprávať o Vašom najnovšom diele?
Najskôr som si vytvoril súbor s názvom "blbosti" a začal som do neho písať. Presne tak to aj vyzerá. Je to fantasy o revolúcii proti aristokratickej vrstve kúzelníkov.

Aké sú Vaše najodvážnejšie literárne ambície?
Napísať všetky drabble. Lebo jedine tam idem s kožou na trh.

Závěrečná poznámka: 

Rozhovor bol autorizovaný :D

Promluva s premiérem

Úvodní poznámka: 

Přinášíme exkluzivní rozhovor s novým předsedou vlády, bývalým ministrem pro administrativní záležitosti, Jimem Hackerem.
Tento rozhovor byl připravený pro noviny a později samozřejmě autorizovaný. Níže uvedené se dochovalo ze záznamu pořízeném při rozhovoru.

Drabble: 

Vaše zvolení bylo skutečně překvapivé. V čem vidíte hlavní příčinu úspěchu?

Víte, mně osobně nikdy nešlo o funkce. Chci být takový spojovací článek, klidný přístav v neklidné době.

S tím souvisí i další otázka. Budou změny ve vládě? Ponecháte ministry ve funkcích?

Podívejte se, pane redaktore. Mohu otevřeně prohlásit, že změny nebudou, a když už, tak jen v nejnutnějších případech.

A kdybyste měl jedním heslem popsat styl vaší budoucí vlády?

Bude rozhodovat zodpovědně, informovaně, a v zájmu Britá- Mohu se zeptat, proč se smějete?

Ale nic. Jen mi přišlo zajímavé, že by vláda, jejíž tajemník bude sir Humphrey, byla "informovaná".

Obrázek uživatele Jeřabina

Skandální odhalení o rozkladu francouzské armády!

Úvodní poznámka: 

Pro tenhle formát nemám úplně Skácela, takže místo toho může být soundtrackem něco, co tehdy klidně mohli poslouchat oni (i když teda ve verzi spíš od Benny Goodmana): Bei mir bist du schoen

Drabble: 

Mademoiselle Halévy, máte nějaké rady pro začínající piloty?
Pane Pierre, především že když se budou točit jako korouhvičky a málem jim vysadí karburátor, pozemní personál je pravděpodobně insultuje kladivem.

Nestálo by za takovou insubordinací židozednářské spiknutí?
Jak jistě víte z tisku, pane Pierre, židozednářské spiknutí stojí téměř za vším. Například svádění nevinných mladíků na scestí sodomie praktikují takřka výhradně židé!
(kašel, smích)

K tématu svádění, mademoiselle, slyšel jsem, že za vámi poslední dobou brousí kadeti?
Zde se zdržím komentáře, nebylo dosud dobroušeno.

Poslední otázka. Kdybych kadeta dostal na zácvik, je dobrým kandidátem pro svedení na scestí sodomie?
(tlumené žuchnutí, smích)

Závěrečná poznámka: 

Mohlo by to být zasazené někam mezi Dva kohouty a Jako jsme předtím nebyli

Obrázek uživatele Owes

Denní věštec zpovídá historicky první mudlorozenou ministryni kouzel!

Fandom: 
Drabble: 

Paní ministryně, jaký máte názor na poslední dobou diskutované spojení kouzelnického světa se světem mudlů?

Postupné odtajňování magie byl jeden z bodů mého volebního programu. Obě kultury se mohou vzájemně obohatit.

Vaše rodina dlouhodobě žije v mudlovském světě. Někteří zástupci tradičních kouzelnických rodin tvrdí, že vám jde o systematické likvidování našich hodnot.

Tito kouzelníci však nebyli řádně zvoleni, že?

Proslýchá se, že váš manžel Thomas je ve skutečnosti Severus Snape. Můžete k tomu něco říct?

Snape je už třicet let mrtvý. Obávám se, že takový sňatek není legální ani ve světě kouzel.

Pro Denní věštec odpovídala ministryně kouzel Hermiona Lloydová.

Závěrečná poznámka: 

Snad je téma dostatečně viditelné. Jen pro vysvětlení, Hermiona v tomto AU nejenže pochází z mudlovské rodiny, ale ona od konce války prakticky žije jako mudla. (Mají domeček s ovocným sadem a v sobotu dopoledne koukají na SpongeBoba.) (Což by mnozí z tradičních kouzelníků považovali za trestuhodné, kdyby to věděli.)

Obrázek uživatele EmmaIsInBlack

Nepostradatelná

Úvodní poznámka: 

Je to magořina

Drabble: 

Mohu vám položit pár otázek pro náš školní časopis?
Jasně. Rád vám všechno zodpovím.
Dobře. Je naše škola schovívavá k vaší kariéře herce?
Dá se to. Kladou na mne stále velké nároky, ale potom mohu se svými znalostmi odsud zaperlit při natáčení nebo v televizi.
To je samozřejmě nedocenitelné. Tento rok máte skládat maturitu. Budete mít stejnou, nebo se vaše bude nějak lišit?
Moje maturita bude stejná. Můj manažér počítá s tím, že celý měsíc před maturitami budu nedostupný a uzavřený doba s hordou knih.
Tak to vám přeji hodně štěstí. Co je pro vás v naší škole nepostradatelné.
Vy.

Závěrečná poznámka: 

Nevím jestli se to úplně drží tématu. Snad ano. Je to prostě opět něco co se mi moc nepovedlo...

Stránky

-A A +A