(Ne)realita

Obrázek uživatele Arenga

Tisková konference

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Končím trochu netradičně, mimo své obvyklé fandomy.

Drabble: 

„Co přijde v poslední vlně?“
„Ehm? Nerozumím vaší otázce, paní redaktorko.“
„Co bude uvolněno nakonec, pane ministře? Jaká opatření budou zrušena poslední?“ ptá se trpělivě.
„Tedy... Situaci pečlivě analyzujeme. Zatím se dá počítat s tím, že... že se nedá počítat s ničím.“
„Budou jako poslední otevřeny školy?“
„Školy, aha. Tedy... Situaci pečlivě analyzujeme. Chrumth. Školy rozhodně nejsou takovou prioritou jako obchodní centra. Chrumth. Malá lobby, víte?“ Rozpustile, skoro klukovsky se usměje. „A proč by děti vůbec potřebovaly školu, když mohou být v obchoďáku? Hehe. Chrumth.“

---

Bezskrupulózní byznysmen vztekle praští ovladačem o stůl. „Zatracený android, zase sa sekol. Krám jeden činskej!“

Závěrečná poznámka: 

Jakákoli podobnost osob či událostí zobrazených v tomto drabble se skutečnými osobami či událostmi je samozřejmě jen a pouze náhodná. Jak jinak také, že.

Díky moc všem pravidelným i nepravidelným čtenářům a obzvlášť komentujícím. Letošní duben byl náročný a přiznám se, že se mi nepsalo moc dobře a poslední týden už to šlo hodně na sílu. A skoro nic jsem letos nepřečetla, za což se všem spoluúčastníkům hluboce omlouvám. Naivně si ale pořád myslím, že snad aspoň něco doženu. Každopádně díky Vám všem, co píšete, čtete a hlavně se podílíte organizačně!

Obrázek uživatele Chrudoš Brkoslav Štýřický

Brigáda na tržišti

Fandom: 
Drabble: 

Přicházím na trh a dostávám první úkol. Vyskládat z auta s poznávací značkou začínající na TRH bedny se zbožím. Jde to ztuha, nelze to zvednout trhem, tedy musím použít nadhoz. Pak obsluhuji zákazníky. Jsou to nejrůznější typy. Od kravaťáků, patrně obchodníků z finančního trhu, až po hulváty, kteří mi říkají, abych si trhl.
Musím to však vydržet a respektovat realitu na trhu práce. Na černý trh utíkat nebudu.
Vycinkal jsem si kdysi tržní ekonomiku, tak ji musím akceptovat i s negativními aspekty. Čas oponou určitě trhne a budu mít lepší práci. Prozatím mi však trh práce přidělil trh na tržišti.

Závěrečná poznámka: 

Na tržišti jsem si nikdy nevydělával, jinak je to však inspirováno realitou.

Obrázek uživatele winterpool

Bajka o prasátku s ponaučením

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

nebodovací, nesoutěžní
Hurá, povedla se mi bajka! Nebo ne?
Každopádně obsahuje to poučení pro život, a jedno vulgární lidové slovíčko za které se omlouvám. Ale nějak se mi hodilo do tónu celé té věci.

Drabble: 

Byl jednou jeden dvoreček a na něm žila různá zviřátka. Koza, ovce, husa a prase Thor.
Prase Thor bylo dobře krmeno a trávilo pokojné dny v louži chladivého bahna.
“Teda Thore, ty ale vypadáš,” řekla mu jednoho dne koza. “Takový tlustý prase jseš!”
“To jooo,” přisadila si ovce. "Udělej se sebou něco!”
A husa, ta si už vůbec nebrala servítky.
“Měl bys začít třeba aerobik. Nebo závodní tanec. Dostaneš se tak do formy!” kejhala.
A jak tak kejhala, nevšimla si, že stojí na okraji Thorovy blátivé louže. Thor zívl, převalil se na bok, a milou husu zalehl.

Ponaučení?
Nenaser prase.

Závěrečná poznámka: 

Tak se tím hlavně řiďme, přátelé :)

Obrázek uživatele Ježek

Zakopali válečnou sekeru

Fandom: 
Drabble: 

,,Takže ti prašíví kojoti ze sousedního klanu nám ukradli a zakopali válečnou sekeru?!" starý indiánský náčelník byl opravdu rozčilený.
,,Náčelníku, byl to pes. Zakopali našeho psa. Tesáka. Pamatujete? Byl už starý a lezl vám do náčelnického teepee. Nakonec jste ho vyhnal. Asi pošel poblíž jejich tábořiště, tak ho zakopali. Víte jací jsou bohové", uklidňoval náčelníka hlavní šaman.
,,Nemají si ho přivlastňovat! Byl to přece náš pes! Jenom my máme právo ho zakopat. Takže teď, všichni muži na koně!"
,,Náčelníku, máme jenom lamy."
Náčelník se zarazil. ,,Opravdu? Na tom nesejde. Tak na lamy!"
Šaman si povzdechl. Bylo na čase vyměnit náčelníka.

Obrázek uživatele Erenis

Masky, masky a masky

Fandom: 
Drabble: 

Masky sú úplne všade.

Sú v MHD.
V práci.
Doma.
V láske.
Vo vojne.
Na vesmírnej stanici.
Pri napĺňaní teleportu palivom.
V hladničke.

Váš domáci robot nosí masky.
Váš pes nosí masky.
Vy nosíte masky.

Bez nich by sme totiž nemohli existovať.
Aspoň nie po tom strašnom výbuchu...

Miško položil pero a zamyslel sa.
Tento nápad na postapokaliptickú realitu sa mu páčil.
Pousmial sa, a hoc nevedomky, dovolil si zložiť svoju masku.

Ľudia radi nosia masky.
Jedni chránia seba pred inými.
Iní chránia iných pred sebou.

Masky sú dôležité, veria ľudia na tejto planéte.
Bohužiaľ. Snáď sa to raz zmení.

Neviditelný fandom: 
Obrázek uživatele saasa

Otázka přežití

Fandom: 
Drabble: 

Vážení kolegové,

vzhledem ke klesajícímu podílu takzvaných slušných lidí ve společnosti a s ohledem na dlouhodobý plán, reprezentovaný mottem Nejvyššího "Nikdy neodstoupím" mi dovolte představit hlavní body navrhovaného Zákona o zajištění voličské základny v dlouhodobém horizontu:

  • Kondomy "Rodinná ochrana" s anatomickým děrováním,
  • prostředky na podporu erekce brandované jako revoluční mužské kontraceptivum "¡No pasarán!",
  • státní podpora pornografickým serverům a jejich poskytování zdarma osobám starším 18 let v rámci dotačního programu "Ve dvou se to lépe stáhne".

Věřím, že přijetím tohoto zákona zajistíme dostatečné posílení elektorátu našeho hnutí nejpozději za pět volebních období.

V radostném očekávání pochvaly Nejvyššího věcí příštích,

Ministr zdravotnictví

Obrázek uživatele Chrudoš Brkoslav Štýřický

O sušenkách pasírovaných

Fandom: 
Drabble: 

Úkolem dnešní tiskové konference je dementovat šířící se zprávu, že páně prezidentův kancléř pořádal i přes karanténu zabíjačku.
Ano, je pravda, že se sešel se šesti lidmi; ovšem negativně testovanými na koronavirus.
Ano, je pravda, že prase bylo poráženo. Ovšem bylo nutno je porazit, neboť hospoda je neměla nyní, v době svého uzavření, čím živit. Po celou dobu nouzového stavu bylo krmeno pouze sušenkami.
Takže se fakticky nejednalo o žádnou zabíjačku, ale o pouhou konzumaci sušenek pasírovaných přes prase!
Žádáme proto všechny přítomné, aby rychle a pravdivě informovali veřejnost o skutečném stavu věcí, tedy o nikoliv zabíjačce, ale o sušenkách!

Chorál věštící smrt

Fandom: 
Drabble: 

„Seš si jistej? Určitě?“
„Určitě. Hele, zkusit to musíme, je to jediná šance. Je to to jediné, co ho zlikviduje.“
A tak se skupina trabantů vydala zachránit svět. Dým z výfuků dvoutaktních duplastových ďáblů spolehlivě zabíjel chlupaté virové kuličky. Ty, které stačily prchnout, varovaly své příbuzné. Kamkoliv přijížděli trabanti v oblacích dýmu a za zpěvu chorálu dmr brm brm dmr brm brm laděného optimisticky v dur, chlupaté kuličky buď prchly, nebo zemřely strachy.
Kdysi vysmívaní veteráni se stali hrdiny a zachránci a každý je chtěl.
Elektromobily houfně páchaly sebevraždy vysokým napětím a ekologičtí aktivisté začali pracovat ve znovuotevřené továrně Sachsenring.

Závěrečná poznámka: 
Obrázek uživatele Evangelista biolog

Nejsem žádná bábovka!

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Ještě jednou mrkneme na oblíbený twitterový účet @NejlepsiCeskyPremier

Drabble: 

Čau lidi!

Prosim vás, včera mě jakýsi student, vedoucí toho jejich spolku, vyzval k debatě. Chtěl ať mu odpovím na jeho dotěrné dotazy ohledně Čapáku.
To je samozřejmě účelovka všechno! Když jsem se s ním odmítl babit, nazval mě bábovkou a pak dokonce i sušenkou!
A já se nebudu vybabovat s nikým, kdo mě takhle osočuje! NEBUDU! Nikdy! Nech si to všichni zapamatují!
Ale vy, lidi, mě přijeďte na Čapák navštívit! Dám vám číslo na mobil. Dáme si Vodňanské kuře a koblihu.
Ale sušenky na mě nevytahujte! Ty ať si jí Bilion chlívek! Sorry jako!

Premiér v zastoupení Máry Prchala

Závěrečná poznámka: 

Nevím, jestli je to úplně politická satira, ale snažila jsem se.

Obrázek uživatele Arenga

Kdy do obchodu?

Drabble: 

Deníku A se podařilo získat návrh nejnovějšího nařízení vlády, týkající se úpravy prodejní doby pro seniory nad 65 let:
V pondělí budou nakupovat pouze ženy od osmi do deseti, v úterý jen muži od devíti do jedenácti, ve středu všichni od půl desáté do dvanácti hodin, ve čtvrtek a sobotu pouze vlastníci psa. Vlastnictví psa doloží nákupem alespoň jednoho balení psích sušenek či granulí. V pátek lichého týdne pouze majitelé koček: od půl osmé do půl deváté, sudé týdny se doba posouvá o půl hodiny. Pro majitele kanárků to bude naopak, majitelé rybiček nakupují v neděli mezi osmou a jedenáctou.

Obrázek uživatele Erenis

Pan premiér

Fandom: 
Drabble: 

Přinesl jsem panovi premérovi jeho oblíbené sušenky.
„Ne, tyhle přeci já nechci!“
„Ale vždyť...“
„Ne, řekl jsem ne! Ministr Macháček vám řekne, jaké mám dnes rád!“
Protočil jsem očima a šel za Macháčkem.
„SORRY JAKO!!!“ zaduněla za mnou zem.

„Pane premiére, přinesl...“
„Ježiši tyhle také ne! Pane bože prečo jsou tady všetci tak nechopní a nemožní!“
Magore... Nesnáším když je nervní a mluví česko-slovensky.
Buď mluv pořádně a nebo rozprávaj, ako ti zobák narástol.

Zakroutil jsem hlavou a šel za Macháčkem.
„Viete čo, vyserte sa na šušienku a doneste mi aspoň ten čaj!“

Měl jsem se lépe učit...
CENSORED sušenka!

Obrázek uživatele Ness

Po oné noci

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Náhradní téma za drabble č. 6: Dobrá rada od špatného rádce

Drabble: 

"Bez důvěry nemůže vztah existovat!" křičel s upřímným pohledem raněné srny.
Takovou bolest přece nedokáže nikdo hrát!
"I kdybych se snažil sebevíc, pokud mi nebudeš věřit, půjde to celé do hajzlu - a bude to tvoje vina! ", dodával se slzami v očích.
Mám jim věřit víc, než těm svým?
"Já vím, že jsem to pokazil já... ale prostě mi musíš dát tu důvěru znovu a já ti potom dokážu, že si ji tentokrát zasloužím!" předložil - samozřejmě logické a jediné správné - řešení.
Co když má pravdu? Není přece láska i o odpouštění neodpustitelného?

Naštěstí tentokrát na její straně místo srdce radil mozek.

Závěrečná poznámka: 

Gaslighting [vysl. gas-lajtink] je forma psychické manipulace a citového zneužívání,[1] ve které se pachatel snaží zasít pochybnosti v cílovém jednotlivci nebo v členech cílové skupiny, čímž pak manipulované osoby zpochybňují vlastní paměť, vnímání reality a svůj zdravý rozum. Skrze využití metod jako opakované popírání, zmatení, protiřečení, lhaní, znehodnocení a snižování oběti – gaslighting zahrnuje pokusy o destabilizaci oběti a delegitimizaci víry, názoru a postoje oběti.[2] Cílem gaslighterů je dosáhnout toho, aby oběť byla na nich závislá a tím pádem využitelná k dosažení osobních potřeb či cílů pachatele.[3] Gaslighting je často zažíván v partnerských vztazích, rodině, ale i na pracovišti a v jiných mezilidských či společenských situacích.
Více na tetiččce Wiki zde: https://cs.wikipedia.org/wiki/Gaslighting

A/N: Téma se skrývá v první větě, to měl chlapec pravdu... Drabble však též obsahuje řečená "moudra" mimořádně debilní, ty prosím pěkně užívat nezkoušejte.

Neviditelný fandom: 
Obrázek uživatele Erenis

Adam

Fandom: 
Drabble: 

Adama poznám dlho.
Nikdy toho veľa nepovedal.
Vždy ale povedal všetko.
Adama mám veľmi rád.

Dnes slávi tridsiate narodeniny.
Príjhemná oslava v príjemnej spoločnosti.
.. premýšľam, kedy mi bolo naposledy tak krásne.

Z myšlienky ma vyrthne pokrik: „Pripíjam na Adama!“
„Na Adama!“ zaznelo zborovo.
Adam sa len usmieval. Nič nepovedal.
Napriek tomu povedal všetko.
Adam je proste super.
Aj keď dnes pôsobí akosi nervóznejšie...

Mal totiž pripravené vo vrecku prekvapenie.
Doslova.
Keď udrela desiata večer, vstal, pokľakol k svojej priateľke
a požiadal ju o ruku.

„ANO!!!“ zvýskla.

A žili spolu štastne, až do smrti.
Pretože aj to sa, vďakabohu, občas stáva.

Obrázek uživatele Stevko

Čo sme preberali na minulej hodine

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Strašná blbosť.

Drabble: 

Ahoj,
keďže si minule neprišiel, posielam ti slovíčka prebrané na hodine.

مُزدَحِم - muzdahim - plný ľudí (ulica, dopravný prostriedok)
أسْكُنُ - askunu - (ja) bývam
أَبْيض - 'abjaD - biely (m)
اِمْتحَان - imtihán - skúška
كَريم - karím - štedrý
اِمْرَأة - imra'a - žena

فلُوس - fulús - peniaze (hovorovo)
أنَا - ená - ja
حَشيش - hašíš - tráva (obidva významy)
عنْد - ‎3ind – u, pri (s pripojeným osobným zámenom vyjadruje vlastníctvo: عِنْدُكَ - ty máš)
مَخْرج - machraž - východ (z budovy)

مُوظَّف - muwaZZaf - zamestnanec

سَمك samak - ryba
آنسَة - Ánisa - slečna
مَطْعم - maT3am- reštaurácia

مُدرِّس - mudarris - učiteľ
وقْت - waqt - čas
حَمام - hamám - holuby (nepliesť s حَمَّام - hammám - kúpeľňa)
أَعدُّ - 'a3uddu - ja počítam

Dúfam, že nabudúce už dorazíš.

Závěrečná poznámka: 

Obsah šifry:

zajtra večer u mňa doma
v skutočnosti pre nedostatok písmen z'jtr' f'šár u mná dumá ale počíta sa.

imra'a aj عِنْدُكَ som počítal každé ako jedno slovo

Vysvetlenie:

Slovíčka sú to skutočné. Každý riadok šifruje jedno písmenko. V každom slove je pri jednom písmene vynechaná (oproti tomu, ako je slovo uvedené vo Wiktionary) jedna samohlásková značka (tie sa v bežnom texte nepíšu, ale v slovníkoch áno) a to písmeno je to hľadané.
Ukážme si príklad:
riadok:
مُدرِّس - mudarris - učiteľ
V slovníku ho nájdeme ako مُدَرِّس. V našom riadku nad písmenom د chýba značka. Takže v tomto prípade je našim písmenom د (čo je d).
Akurát niektoré písmená sú nahradené čo najpodobnejšími.

Obrázek uživatele Ampér

Reportáž

Fandom: 
Drabble: 

„Z Horní Lhoty se hlásí redaktorka Pourová. V místním nápravném zařízení probíhá zajímavý experiment, o kterém nám více poví ředitel věznice Jan Podlipný.“

„Zmíněný experiment provádíme v těsné součinnosti s naší psycholožkou. Z každé pětice cel jsme vytvořili open space pro deset vězňů, odsouzených za stejný trestný čin. Vznikly tak místnosti kasařů, zlodějů či podvodníků, kde si naši klienti mohou předávat své pracovní zkušenosti. Máme také bohatý kulturní život. Například dnes proběhne soutěž jednotlivých místností Zpívá celá cela. Podívejte se na program. Vrazi – Zabili, zabili. Kasaři – Money, money, money. Klání bude zakončeno sborovým chorálem Až se k nám právo vrátí.“

Obrázek uživatele Erenis

Nárazník

Fandom: 
Drabble: 

Vedel som to.
Celý môj zasraný život som to vedel.
Teraz sa to deje. Fantázia...

Chcel som len ... vyjadriť moje myšlienky, nič viac!
Chcel som tvoriť! Byť slobodný a môcť tvoriť!
Nechcel som nikomu ublížiť! Priamo, ani nepriamo!

Môžem ja za svoje pocity? Môžem za tú temnotu, s ktorou som sa narodil?!
Nech ma niekto zkúsi súdiť! Každý jeden z vás ju v sebe má, rovnako, ako ja!
Ja, narozdiel od vás, sa jej nebojím.

Ale potom sa kvôli mojím textom zabila mladá baba.
Vraj to tak z nich pochopila.
Môj život sa zrútil. Totálny držkopád...

Čo mám teraz robiť...?

Obrázek uživatele peva

Konkurencia

Fandom: 
Drabble: 

Vedeli by ste opísať v Prahe panelák? Červený, vysoký, s obchodíkom, štvrtý vľavo. Ale jeden má na sebe obraz. Je na ňom slečna v červenom, ako niekam beží, muž v presne padnúcom saku si dáva kafe na záhrade, a niečo v pozadí desivo vybuchuje, pretože drama musí byť. Maľba cez celé štyri poschodia, a keď sa ňu zasvieti priame slnko, farby sa rozžiaria jak bláznivé a pridajú dojem hĺbky.
Nikde žiadne číslo, žiadna motivujúca veta, žiaden obchod, ku ktorému by to patrilo.
Oproti svieti bilboard s ponukou na zobrazenie vašej reklamy. Je prázdny. Dlho. Veď kto by sa tam díval?

Závěrečná poznámka: 

Niekde som takú vec určite videla.. ale pamäť sa so mnou na toto téma odmieta baviť. ;)

Obrázek uživatele Erenis

Miesto spásy

Fandom: 
Drabble: 

Mám víziu.
O rovnosti a rovnováhe.
O splnení základných, aj tých ďalšich snov.
O svete, ktorý napreduje.

Mám produkt.
Pomôže úplne každému.
Každý ho bude chcieť.
Iba o tom zatiaľ nevedia.

Mám spoločnosť.
Ponúkam kvalitné služby za skvelú cenu.
Zákazníka si vážim ako svoju matku.

Som tvorivý.
Maľujem a fotografujem.
Najradšej mám decentné, nežné akty.

Som zručný.
Vlastnými rukami postavím skriňu.
Alebo stôl.

Páli mi to.
Programovať viem aj so zavretými očami.
Vo svojom obore som špička.

Našli ste sa?
Chcete, aby o vás vedel svet?
Výborne. Toto tu je
PLOCHA PRE VAŠU REKLAMU

(a ja na vás bezbožne zarobím...)

Obrázek uživatele Chrudoš Brkoslav Štýřický

Experimentální kuchařská úvaha

Fandom: 
Drabble: 

Kapr a kopr patří tak nějak k sobě. Tedy měly by patřit. Což takhle někdy připravit kapra namísto smaženého, na modro, na černo a tak podobně, s koprem? Například s klasickou koprovou omáčkou. Anebo tam ten kopr použít prostě jako bylinku, jak se někdy při úpravě dává.
Kapr s koprem, tím by třeba bylo možno prorazit i na Kypru. Anebo by s ním člověk uctil i samotného Davida Copperfielda. Nemá-li tento příliš mlsný jazýček.
Že jsem koprofág? Nikoliv, to by byla jazykově nepřípustná složenina českého a cizího základu. Tato úvaha tedy není žádná koprolalie, nýbrž seriózní, byť laické, gastronomické zamyšlení.

Závěrečná poznámka: 

Termíny koprofág a koprolalie si dovolím tentokrát nevysvětlovat, bylo by to v naprostém kontrastu s gastronomickým obsahem drabblete. :-)

Běh o život

Fandom: 
Drabble: 

Tma.
Šelest v podrostu.
Planoucí oči a záblesk tesáků.
Jde po tobě!
Prcháš.
Zběsile přeskakuješ větve a pařezy.
Skokem se přeneseš přes potok.
Kolem nohy se ti ovine šlahoun ostružiny.
Klopýtneš.
Smykem zabrzdíš, až se rozlétne hlína.
Krev ti tepe ve spáncích.
Znehybníš.
Šelest.
Je ti v patách!
Sebereš sílu a vyrazíš.
V uších slyšíš svůj těžký dech.
Mlází tě ostře švihá do nohou.
Běžíš o život.
Před tebou se otevře planina.
Konečně!
Vyrazíš z lesa.
Oslní tě světlo.
Zavřeští gumy.
Zkoprníš.
---
V roce 2018 bylo evidováno 12.871 srážek automobilů se zvěří, z toho 80% tvoří srnec obecný.

Obrázek uživatele Evangelista biolog

Zakazuje se!

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Tweet na twitterovém účtu @NejlepsiCeskyPremier

Drabble: 

Čau lidi!
Jsem lidumil. Ale. Čeho je moc, to je příliš.
Když jste na mě vytáhli ty dluhopise, dalo se to ještě považovat za vtip.
Pak ten spolek lepšolidí, havloidů a sluníčkářů na Letné. To mě moc nepobavilo, ale nezkazím přece takovou srandu.
Teď ale přišla ta korona. A to už ten Kalousek fakt přehnal. Sorry jako, ale tohle je jenom sprostá kampaň!
Proto s okamžitou platností se Kalousek zakazuje! A každý, kdo má koronu, je součástí jeho účelovky! Takže nebuďte nakažení, pokud nebude to nezbytně nutné, prosím vás!

Marek Prchal a Andrej Babiš

Jo a já do politiky nechtěl!

Závěrečná poznámka: 

Dneska jsem měla v hlavě totální prázdno a jen s velkým úsilím jsem něco vypotila. Pokud se vám zdá, že to nedává smysl, napůl je to právě mou dnešní krizí, napůl se to zakládá na skutečných událostech.

Teda, asi.

Fandom: 
Drabble: 

Řekli mi, abych k nim přišel.
Tak jsem přišel.
Řekli mi, abych si s sebou vzal pivo.
Tak jsem jedno zachránil.
Řekli mi, abych si vzal roušku.
Narychlo jsem ji spíchnul a dorazil.
V bytě kamarádů mi na zvonek nikdo neodpověděl.
Jenom na dveřích cedulka: "Překvapení." A pod rohožkou klíč.
Uvnitř ananas se sýrem na párátku, lososové chlebíčky, křehoučké slané brambůrky a degustační basa piv z minipivovarů. U stropu se líně pohupovalo dvaadvacet balonků. Vprostřed stolu čokoládový dort s bohatou lahodnou polevou a úpravnými kopečky šlehačky.

Zákaz shlukování. Prý pro zdraví.
Dobrá rada.
Teda, asi.

Svíčky jsem si zapálil sám.

Obrázek uživatele Chrudoš Brkoslav Štýřický

Mimořádné vládní nařízení

Fandom: 
Drabble: 

Protože bylo zjištěno, že obyčejné roušky jsou nedostatečně účinné proti přenosu koronaviru, Vláda České republiky s okamžitou účinností nařizuje:
Každý občan, obyvatel i návštěvník České republiky smí na veřejně přístupná prostranství vstoupit pouze s respirátorem třídy alespoň FFP2. Tento je povinen si sám obstarat bez zbytečného odkladu.
Policejní a armádní hlídky budou kontrolovat, zda se nikdo nebude na veřejnosti pohybovat bez respirátoru déle, než je nezbytně nutné k opatření respirátoru. Každému bez respirátoru přistiženému jedinci bude vypálen na čelo speciální cejch. Kdo bude mít na čele cejchy tři, bude uvržen, jakožto nařízení se protivící, do karantény ve speciálním záchytném táboře.

Obrázek uživatele Ghormoon

Nařízení ministerstva zdravotnictví platná od 6.4.

Fandom: 
Drabble: 

Dnes v odpoledních hodinách proběhla telekonference zástupců ministerstev v čele s Anderejm Babišem se zástupci Severní Korey na téma efektivity jednotlivých preventivních opatření proti šíření korovaniru.
Představítelé států si navzájem vyměnili zkušenosti, na základě kterých budou upravovat politiku v boji s virem.
V návaznosti na konferenci vydalo ministerstvo zdravotnictví dodatek, který dále upravuje pohyb lidí.
Dle nového nařízení každý muž, který bude třikrát přistižen bez nákupního seznamu podepsaného manželkou, bude na místě popraven. Vzhledem k naléhavosti situace bude toho právo moci vykonávat jak státní, tak městská policie. První dva přestupky budou zapsány do registru a pokutovány do sta tísíc korun.

Děsivé zjevení! Osud, nebo štvavá kampaň?

Úvodní poznámka: 

...já vím, že mi hrabe...

Drabble: 

Celé dny se naše země zmítá v neklidu. Všichni si lámou hlavu stejnou otázkou:
Kam zmizel náš ministerský předseda?
Proč nemluví k národu, který potřebuje nasměrovat, uklidnit, povzbudit v těžké době?
Proč od nás odvrací tvář?
Onemocněl? Zanevřel na nás?
Skutečné důvody byly pečlivě utajeny!
Podle našeho spolehlivého zdroje se po nedávné tiskové konferenci před naším vůdcem náhle zjevila jakási temná postava. Promluvila hlubokým hlasem:
„Bídný smrtelníku, tvá míra se dovršuje! Ještě třikrát vyslovíš lež a propadneš peklu!“
Nato opět zmizela a nebohého premiéra museli křísit.
Zda se premiér stále straní veřejnosti, nebo už došlo k nejhoršímu, zůstává předmětem dohadů.

Závěrečná poznámka: 

Já to sem prostě musela dát, sorry jako.

Milý Ježíšku

Fandom: 
Drabble: 

Seš ňáká hysterická. Nemůžeš myslet racionálně? Tomu bys nerozuměla. Smrkej potichu. Dej ty nohy k sobě, když sedíš. Choď rovně. Jak, unavená? A co budeš říkat, až budeš mít tři děti? Měla by ses naučit vařit. Nezapomeň být nezávislá. Musíš se o všechny postarat. Musíš vydělávat. Musíš mít doma uklizeno. Jak si toho chlapa vychováváš? Uhlaď si tu sukni. Podpatky jsou tady povinné.

Vzorná dcera, žena, holka, partnerka, matka, babička, sestřenice, učitelka, sestra, snacha, tchýně, vnučka.

Skvělá a efektivní uklízečka, milenka, ozdoba, vychovatelka, pečovatelka, podnikatelka, účetnice, organizátorka, holka pro všechno, podržtaška a vzor dětem.
----
Milý Ježíšku,
nemůžu bejt prosimtě kluk?

Obrázek uživatele Chrudoš Brkoslav Štýřický

Malá lekce slušného chování

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Za vulgarismy se předem omlouvám.

Drabble: 

Nezkoušej nikdy realizovat v praxi onu známou frázi strč prst skrz krk. Zejména ne tehdy, jsi-li pln žbrnd. Obsah žaludku udělá hrk a nastane vrh.
Před druhými nedělej brk ani prd, jen v ústraní si dle přísloví zdraví tvrď. Pouze do kapesníku a nenápadně dělej smrk. A při jídle a pití žádný srk!
Buď hrd, jen decentně však na slečny dělej mrk. A také měj umytý krk. Vštípíš-li si tato základní pravidla, bude ti nakloněn seznamovací trh. V opačném případě nebude žádné prc, leda tak prd!
Tyto zásady jsou prosté, nekoukej na to jak vyoraná myš; pardon, jako pokácený plch!

Závěrečná poznámka: 

Musím vysvětlit naše rodinné přirovnání pokácený plch. Kdysi jsme na zahradě káceli suchou švestku a objevili jsme, že dutina kmene je plná plchů. A ti byli ze svého skáceného obydlí tak překvapení, že na nás hodnou chvíli zblble koukali, než se vydali hledat nový úkryt. Proto jsme vyoranou myš nahradili pokáceným plchem, neboť myš se nám nikdy nikde vyorat nepodařilo.:-)

Obrázek uživatele Ampér

Na táboře

Fandom: 
Drabble: 

„Proč zrovna já mám tu smůlu a jdu stezku odvahy s nejukecanějším stvořením celého tábora,“ bručel jsem si pro sebe. „Jasně, je malej, tyhle prťata dali k nám, mazákům,“ odpověděl jsem si sám. „Ale tenhle nezavře pusu ani tady v nočním černočerným lese.“

„Jú, Pavle,“ ozvalo se nadšeně vedle mě. „Tenhle smrk na mě kouká, paráda. A mrká na nás jedním okem! To je určitě, no ten pastýř stromů z Pána Prstenů.“
„Mates, jsme na Český Kanadě,“ zareagoval jsem. „Tak sem nepleť Fangorn.“ Pak jsem se na ten strom zahleděl. Ty světlý místa na kůře, že by přece jen ent?

Obrázek uživatele saasa

Antropologická

Fandom: 
Drabble: 

Bylo to určitě několik týdnů, ale mohly to klidně být i měsíce. Čas přestal mít podstatu už před mnoha horečnatě propocenými nocemi a realita neskýtala žádné záchytné body.

Od Bornea si toho tolik sliboval. Mělo to být konečně místo, kde se mu povede změnit svou nemrtvou akademickou kariéru v nekonečný a zářivý sled konferencí a televizních interview. Tady měl objevit nepoznané domorodé kmeny a spolu s nimi i svou rovněž nepoznanou sebeúctu.

V těch nemnohých jasných okamžicích bez horečky si hořce připouštěl, že být dříve objeven malárií dává v kontextu jeho života mnohem větší smysl. Kéž by jim sosáky uhnily...

Obrázek uživatele Dr. HaDr

Prodám náhradní sosáky!

Fandom: 
Drabble: 

Ahojky maminky. Prodám náhradní sosáky na odsávačku značky Suck, jedná se o nevhodný dárek od příťovy matky. Použité pouze jednou, důkladně opláchnuté, dodám v původním obalu, bohužel bez návodu - máme nové štěně, znáte to. Ale je to jednoduché, prostě dáte pryč ten starý sosák a dáte tam nový sosák, jde to vždycky ztuha, tak kdyžtak řekněte tomu vašemu, poradí si. Jinak jsou samozřejmě zdraví nezávadné, tady na mimibazaru jsou na tyto sosáky dobré zkušenosti. Je to rozhodně BPA (bez přibývajících aftů), nejsou tam takovýty ftaláty a ostatní saláty. Kdyžtak napište, můžete si sosáky přijet klidně vyzkoušet.
Trvám na osobním přesání.

Stránky

-A A +A