Ježíšova Epic Story

Obrázek uživatele Aziz

Po Golgotě

Drabble: 

“Všichni mě jistě dobře znáte. Jsem Jidáš, a hraju-- hrál jsem v naší kapele na basu. Je to hrozně smutný, co se Ježíšovi stalo. Byl to nejlepší kytarista, co kdy Nazaret vydal. Bez něj by The Apoštols určitě nevznikli. Díky, Jéčko! Budeš nám chybět. Nikdy nezapomenem. Šmarjapáno nikdo jinej z nás neuzpívá.
A vím, že někteří mi to dáváte za vinu- že jsem do něj tu poslední vodku, co ho odrovnala, prej nalil já. To je ale hloupost, pánové. Všichni kluci z Exodus Farizei mi dosvědčí, že v tu chvíli jsem s nima pod Golgotou hrál na prázdnou basu piv.”

Obrázek uživatele Aziz

Rytmicky mlátit do skály

Drabble: 

Bubenící byli v kapelách vždycky v pozadí (ale furt na tom byli líp, než basáci). Šimon, kterému Ježíš vlastně omylem začal říkat Petr, si to moc dobře uvědomoval, ale byl s tím smířený. Byl s tím v pohodě. Stejně se s Ondrou živili rybařením - a prolívali si krk rumem, jako praví námořníci.
Ježíš ale dbal na to, aby se všech dvanáct jeho metalových bratří cítilo rovnocenně.
"Ty, Péťo," promluvil zas jednou na začátku zkoušky, "ty jsi buben, a na tomto bubnu postavím svůj song, a ani brány pekla tvůj beat nepřemůžou."
Jidáš se zas zatvářil všelijak, a šlo se hrát.

Obrázek uživatele Aziz

Jak získat fanoušky

Úvodní poznámka: 

Chyběl vám? :D

Drabble: 

“Prosím, mohl bych--” oslovil na ulici jednu dívku. Vědoucně se usmála, vzala ho za ruku a odvedla sebou do malého pokojíku. Snad jediný nábytek tu byla postel, na kterou se ihned položila. Roztáhla nohy, povytáhla si sukni.
Polkl. Rozvážně se posadil na postel. “Slečno, chtěl jsem vás požádat--”
Mávla rukou. “Za kolik to chceš?”
“Zadarmo,” řekl prostě. Už ho chtěla vystrnadit, ale vytáhl z kapsy CDčko. Nápis liháčem hlásal ‘The Apoštols’. “Chci vám zadarmo pustit naše LPčko.”
Pokrčila rameny. Stáhla si sukni zpátky, překřížila nohy. “Proč ne.”

Nakonec se Máří Magdaléně tihle The Apoštols zamlouvali. A Ježíš byl dost sympaťák.

Neviditelný fandom: 
Obrázek uživatele Teja

Ježíšovo nedlouhé manželství

Úvodní poznámka: 

Je to tady! Letos DMD přišel nějak úplně nečekaně. Vždyť před chvílí byl teprv únor! No, snad inspirace dorazí a nějak to zvládnu i letos.

Drabble: 

Ne pokaždé kvůli svému původu trpěl jen Ježíš:
"Vždycky jsem chtěla mít dceru." zasnila se jednou jeho manželka, když mluvili o společné budoucnosti. A protože ji Ježíš opravdu miloval a v cuku letu jí plnil vše, co jí na očích viděl, hned ho něco napadlo. Jelikož jako malý musel číst bibli alespoň třicetkrát vpomněl si na Evu a Adama. Když šel spát, svěřil se s plánem svému otci a už se těšil, jakou jeho žena bude mít radost.
To ho ale nenapadlo, že nebude vůbec nadšená, když ráno najde svého muže s obvázanou hrudí a nahou cizí ženskou v bytě.

Obrázek uživatele Teja

Pubertální Ježíš

Drabble: 

Ježíš to v pubertě neměl vůbec lehké...nojo, to je tak, když je váš otec vševidoucí, vševědoucí a ještě k tomu Bůh. Když byl poprvé omámen nikotinem a cigaretovým kouřem se málem zadusil, tak večer dostal od Josefa zaracha na počítač, protože to na něj biologický otec napráskal. Taky na něj často žaloval, když tajně měnil vodu ve víno. A vemte si jaké to je, když vás vlastní otec sleduje ve sprše nebo... no... s rukou v kalhotách (nedivte se, Ježíš nebyl žádné neviňátko) Prostě trapné. Měl z toho docela depky a když si našel holku, bylo to ještě horší.

Obrázek uživatele Aziz

Pusinky

Drabble: 

Členové The Apoštols si na zkoušky brali svačiny - přece, při skládání textů a drnkání na kytaru často vyhládne, nebo začne honit mlsná. Ježíš si nosil pytlík sněhových pusinek, kdyby náhodou nastala druhá situace a on neměl co sladkého do pusy.
Jidáš si s sebou přinášel jen obložené chleby, které vypadaly vcelku pochybně, a proto si vždycky udělal zálusk na Ježíšovy pusinky - všechny mu je dost neohleduplně sežral.
Což mu Ježíš nesčetněkrát vyčetl.

Tak se Jidáš nakonec rozhodl nebejt sketa a aspoň jednu pusinku mu v zahradě na Olivový hoře vrátil.

A to zase byla jediná věc, kterou Ježíš sežral Jidášovi.

Obrázek uživatele Teja

The Apoštols

Úvodní poznámka: 

Tohle je fakt suprovej bonus! :)

Drabble: 

The Apoštols
Death metalová hudební skupina založená roku 32 zpěvákem Ježíšem Kristem.
Těsně po hvězdném startu se singlem Šmarjapáno, si musela dát pauzu, kvůli úmrtí frontmana. Naštěstí netrvalo dlouho, Ježíš vstal z mrtvých a The Apoštols mohli začít nahrávat novou desku.
Třináctičlenná skupina se pyšní dvěma cenami a to za nejnákladnější album (v přesném znění 'za nekřesťanské peníze') a za nejoreginálnější videoklip k písni Ježíšku na křížku.
Celá kapela má své voskové figuríny vystavené na Staroměstském orloji v Praze. Ježíšova 'kopie' se z neznámých důvodů nedochovala.
Jejich neslavný konec - zrada Jidáše se poslední dobou vytahuje na povrch a opětovně prošetřuje.

Obrázek uživatele Teja

Svázané ruce

Drabble: 

Odsoudili ho. Zoufal. Bál se co přijde. No, vlastně to věděl. Smrt. Ten hajzl Pilát Pontský. Nesli kříž. Vedli ho v průvodu na Golgotu. Svázali mu pevně ruce. Byl všem pro smích. Nebo se tak alespoň cítil. Zápěstí ho strašně pálila, provazy se zařezávaly do kůže. Bolelo to. Hodně to bolelo. Kéž by ho někdo rozvázal. Křičel, když viděl svou matku. Pak trhli provazem a on myslel, že mu ruce upadnou. Do očí se mu draly slzy. Dali ho na kříž. Rozvázali ruce. Jedna. Hřeb. Rána. Zařval. Bolest.
No, co by teďka dal za to mít ty ruce zase svázaný.

Obrázek uživatele Aziz

Dokonalý pařmen Ježíš

Drabble: 

Ježíš se brzy proslavil jako skvělý pořadatel mejdanů.
Brokolicové pizzy objednal vždycky dost. Potom co si uvědomil, že s jedním kelímkem to nejde, bylo jich na stole pokaždé požehnaně. Hostům myl nohy. Když jednou ráno na podlaze ležel polomrtvý Lazar s příšernou kocovinou, odnesl ho Ježíš na pohovku a tu opici mu vyléčil.

Choval se jako skvělý hostitel i na večírcích, které vlastně nepořádal.
Když bylo málo jídla, udělal s pár rybama a chlebem takový čáry, jaký by nezvládl ani Láďa Hruška. Ochotně všem měnil vodu ve víno.

Škoda, že ho ta Golgota zmohla tak, že tři dny nikde nepařil.

Obrázek uživatele Teja

Ježíšovy trable 2

Úvodní poznámka: 

Pro velký úspěch je tu pokračování :)

Drabble: 

"Co si dáš?" zeptal se Ježíš své dívky, když seděli v kavárně.
Než stihla odpovědět, vkročil do podniku někdo, kdo Ježíšovi vždy a všude udělal ostudu. Gabriel.
"Ježíši, ty zrozen byls z čisté panny a tady čas svůj marníš? Kdo tato dívka spanilá jest?" přitočil se k nim.
"Prosimtě promiň." špitnul a odvedl Gabriela kousek vedle. "Nech toho alespoň tady. Pane bože! Jsi fakt hroznej." "Neber jm..." Nedořekl. "Volal jsi mě, synu?" zjevil se Bůh zčistajasna na pultíku se zákusky. (Ty dolety neměl ještě tak úplně vypilované.) "Nikdo tě nevolal. Odleť zase zpátky. A tohohle vem sebou." ukázal na archanděla.

Závěrečná poznámka: 

Mě to tak baví!

Obrázek uživatele Aziz

Divoké večírky v Jeruzalémě pokračují!

Úvodní poznámka: 

Znova, nechci nikoho urazit, není to myšleno vážně :)

Drabble: 

The Apoštols přicházejí s dalším popraskem!!!
Teprve nedávno jsme vás informovali o zatčení některých členů kapely, mezi nimi i frontmana Ježíše Krista, za čtvrteční velice hlučnou párty, nechali vás nahlédnout na skandální fotografie toho, co se tam dělo, a pečlivě pro vás sledovali soudní proces.
Vypadá to, že se zase k něčemu schyluje.
Jen u nás víme, že půjde o další divoký večírek. The Apoštols budou řádit již tento pátek na Golgotě!
Pan Kristus nám na naše otázky odpověděl následovně: "O žádným večírku nevím, ale prej to na kopečku bude pěkná tlačenka. Kříže se tam netrhnou. Přijde i moje máti."

Neviditelný fandom: 
Obrázek uživatele Teja

Pubertální Ježíš

Úvodní poznámka: 

Neberte to vážně, nechci tím nikoho urazit:)

Drabble: 

Ježíš to v pubertě neměl vůbec lehké...nojo, to je tak, když je váš otec vševidoucí, vševědoucí a ještě k tomu Bůh. Když byl poprvé omámen nikotinem a cigaretovým kouřem se málem zadusil, tak večer dostal od Josefa zaracha na počítač, protože to na něj biologický otec napráskal. Taky na něj často žaloval, když tajně měnil vodu ve víno. A vemte si jaké to je, když vás vlastní otec sleduje ve sprše nebo... no... s rukou v kalhotách (nedivte se, Ježíš nebyl žádné neviňátko) Prostě trapné. Měl z toho docela depky a když si našel holku, bylo to ještě horší.

Obrázek uživatele Aziz

Poslední povečeření brokolicové pizzy

Úvodní poznámka: 

Neberte to vážně. Nic, co z toho fandomu vzejde, tak myšleno není, a nechci tím nikoho urazit.

Drabble: 

Potom jedli a Ježíš vzal brokolicovou pizzu, požehnal, rozřezal a podával trojúhelníčky ostatním členům kapely The Apoštols. "Vezměte a jezte, toto je mé tělo," řekl a Petr se na svou pizzu podezřívavě podíval.
A když jedli, Ježíš řekl: "Amen, pravím vám, že jeden z vás mne zradí."
Každý z The Apoštols se tázal: "Jsem to já, Pane?"
Ježíš si povzdechl. Zamyslel se. Začal na jednoho po druhém ukazovat: "En-ten-tý-ky, dva špa-lí-ky, čert vy-le-těl z e-lek-tri-ky, bez klo-bou-ku, bos, na-tlou-kl si nos! Bou-le by-la ve-li-ká ja-ko ce-lá A-fri-ka."
Zastavil se na prstem na Jidášovi. Ten zrudl vzteky: "No to si děláš...!"

Závěrečná poznámka: 

První půlka drabblu parafrázovaná z knihy Vyšla hvězda nad Betlémem od Josefa Voláka.

Neviditelný fandom: 
-A A +A