Středoškoláci

Obrázek uživatele Blueberry Lady

Květnová

Úvodní poznámka: 

Už se to blíží...

Drabble: 

Nervózní, těkavý pohled.
Hlasité polknutí.
Kapky potu pomaličku prosakují košilí. Zlatý sako.
Dech se krátí.
K božstvům všeho typu se začínají vysílat toužebná přání a modlitby.
Mdloby jsou na dosah ruky.
Barva z obličeje zmizela už před deseti minutami.
Blbá, pitomá, totálně zkurvená patnáctka, křičí jeho mozek, ale nahlas nesmí říct nic.
Křečovitý úsměv nad papírem.
Otázky na něco, co v životě neslyšel. Blekotání v odpověď.
"Jsem úplně v prdeli." Slova utečou, jakmile se za ním zavřou dveře.
O hodinu utrpení později se ho na chodbě zeptala: "Za kolik si myslíte, že to dneska dáte?"
"Já nevim. Za dvacet tisíc?"

Obrázek uživatele Dangerous

Pětka

Úvodní poznámka: 

Aneb dnešní historka z práce... Jako vážně. Bylo toho víc, ale to už se mi nevešlo do sta slov. :)

Drabble: 

"A jak to?!" Třídou se rozlehl studentův ukřivděný řev. "Psal jsem test, deset slovíček jsem vám přeložil a ty jsou správně a v ruce jsem ten telefon neměl, sama jste mě viděla. A ty další dvě slovíčka jsem vám přece anglicky vysvětlil. Říkala jste, že tam nesmím mít to, co mi tady Viky napsala na tahák. Tak jsem to sice opsal, ale pak jsem to jedno škrtnul. A to druhé jsem tam teda nechal, protože jsem nevěděl, jak jinak to popsat. Ale já přece s vámi jednám čestně, když jsem tamto škrtnul. Tak mi oznámkujte jenom to nahoře, ne?!"

"Ne."

Obrázek uživatele Blueberry Lady

Radosti třídního od podlahy po strop

Úvodní poznámka: 

Když Solast nedrabblí, někdo musí hájit hrad. :-)

Drabble: 

"...no a potom jsme zjistili, že ani Váca na lavici na to nedosáhne, tak Maleček navrhnul, že teda srazíme ještě pár k sobě, na to se dají další, a kdyby to nestačilo, tak přidáme židle, Alex to jistil, aby se to nerozjelo, Filda nám taky pomáhal, stál na rohu a hlídal, jestli někdo nejde, aby bylo dost času aspoň ty židle sundat, což byl blbej nápad, protože zařval už jde tak moc, že sem se prostě lek a spadnul sem. Ale nic se mi nestalo, fakt, pančelko."
Nevěřícně čumím na strop plný fanďuláků. "A to všechno kvůli tomuhle? Proboha... proč?!"

Závěrečná poznámka: 

Fanďulák je tahle příšerná blbost. Měla jsem toho ve třídě plný strop. A stěny. A zuby taky.

Obrázek uživatele Solast

Chatky

Úvodní poznámka: 

Vždycky jsem toužil napsat si jedno vymazlené drabblátko s nefalšovanými rysy BJB!

Drabble: 

Půj jedné. Je čas na kolečko. Beru baterku a vyrážím volným krokem do nočního zářijového chladna.

Chatka jedna už spí. Mají zhasnuto a už přestali tlachat. To je dobře.
Chatka dva také spí. Mají zhasnuto a už přestali tlachat. To je dobře.
Chatka tři také spí. Mají zhasnuto a už přestali tlachat. To je dobře.
Chatka čtyři ještě nespí. Mají zhasnuto a probíhá tam živá diskuze o tom, která nová spolužačka je nejvíc top. To je dobře.

Vracím se ke svému bucláčku horkého čaje. Dám jim půl hodinky a pak jdu na kolečko znovu. Třeba už tou dobou budou vědět.

Obrázek uživatele Solast

Panpresor

Úvodní poznámka: 

DMD č. 29. pro 29. 4. 2016. Téma: Emancipace

Drabble: 

"A pane učiteli, proč Vám vlastně nemáme říkat pane profesore? My jsme na to zvyklí z jiných hodin a paní profesorka, teda vlastně paní učitelka Fajfková na tom trvá."
"Já si myslím, že si určitě vybavíte, kde jste titul profesor například viděl nebo zaslechl. Ten formálně uděluje prezident republiky a obvykle to bývá člověk, který je třeba vedoucí katedry na univerzitě. Takového na střední škole nepotkáte. Já se obávám, že někteří jedinci mají smutnou potřebu si tím dodávat na důležitosti."
"Aha... A paní učitelko? Teda pardon..." *culí se*
"To je v pořádku, Vítku. Já jsem asi taky nejspíš málo emancipovaná."

Obrázek uživatele Solast

Dusot

Drabble: 

8:46
*ťuk ťuk ťuk*
"Dobré dopoledne, Dane, co byste potřeboval?"
"Taková otázečka, nevíte náhodou, kde teď zastihnu pana učitele Kecala?"
"Moment, kouknu do rozvrhu... Je v budově B na simulátorech."
"Jo, to se mi hodí, já ještě potřebuju do knihovny."

9:42
*ťuk ťuk ťuk*
"Copak, Dane?"
"Nevíte, kde má kabinet paní učitelka Oráčová?"
"Taky na druhé budově. Úplně nahoře, ve třetím patře, v rohu, musí se přes zadní schodiště."
"Tam jsem byl minulou přestávku!"

9:56
*udýchané ťuk ťuk ťuk*
"Pane učiteli, ona tam není."
"Dane, vy jste se mne neptal, kde je teď, ale kde má kabinet."
"No jo vlastně."

Obrázek uživatele Solast

Jazýčky

Drabble: 

Vypráví se, že kdysi - nebo jak se říkává "za našich mladých let" - mluvili puberťáci jinak. Že prý když maminka něco chtěla, tak se slušně odpovídalo: "Nepruď matko!" Jenže pubsecentům se pak na jejich jazýčky vloudila slova nová, neotřelá, lepší, vhodnější, módnější a frikulínštější. A tak, věřte tomu, nebo ne, prý se jedna matka vyděsila, když jí syn řekl, aby nekérovala a zůstala v čilu. A co prý ta písemka z fyziky? Ta prý byla v čilu úplně nejvíc.

Nebojte, ta nová slova to se svým příchodem myslela dobře - každá nová generace se přece musí něčím odlišit od nás, opelichaných dinosaurů.

Obrázek uživatele Solast

Omluvenka

Drabble: 

"Petře, dlužíte mi omluvenku za minulý pátek, druhou hodinu dopoledne."
"Ale ovšem, tady je."
Zírám na text, který zabírá prostor pro tři samostatné záznamy a který čítá sedm řádků ručně psaného nepřekonatelného slohu.

Prostoje při pohybu zpožděným kolejovým vozidlem na cestových návěstidlech Lc202 a Lc102 v kilometrech 1,038 a 0,316 tratě 011, dále nepříznivé adhezní podmínky pro jednotku 471.038-0 a následně přespříliš plynulý pokles brzdící křivky plus několik desítek sekund trvající mezidobí pro zprovoznění ovládání dveří, dále velice hustá individuální doprava v ulicích. Tímto se hluboce omlouvám.

"Aha, takže Vy jste v pátek zaspal."
"Ano, prosím. Jak jste to poznal?"

Závěrečná poznámka: 

Poznámka k počítání slov:
"471.038-0" je vlastní jméno jednotky - jako kdyby se jmenovala "Jiřinka". Počítám tedy jako jedno slovo.

Obrázek uživatele Solast

Repetent

Drabble: 

Srpen. Po reparátech. Po špatných reparátech. Scéna: porada. Účinkující: pedagogický sbor.

Ředitel: "Máme tady žádost o opakování prvního ročníku žáka Šubrta. Mohou se k žákovi Šubrtovi jeho vyučující vyjádřit?"
"Šubrt? Já bych mu to povolila, on je takový slušný," praví první.
"To je ten, co sedí v první lavici a vždy kouká?" ujišťuje se druhá.
"Ano a slušně zdraví."
"A nosí mi na hodinu pomůcky," dodává třetí.
"A neruší!" upozorňuje čtvrtá.
Chvíle ticha. Matikářka zvedne oko od balíku písemek, který si vzala na poradu a průběžně jej nenápadně proškrtává. "Kterej? Šubrt? Nikdy! Ten si nespočítá ani kolik má v peněžence!"

Obrázek uživatele Solast

Když přeskočí jiskra

Drabble: 

Kdy zažívají učitelé opravdový adrenalin? Přece na nočním dozoru na ubytovně!

22:04
"Kam jdeš?"
"Já jsem si zapomněla vyčistit zuby."

23:14
Dva kluci nenápadně cupitají podél zdi.
"My máme žízeň a u jídelny už šťáva došla."
"A to víte jak?"
"Jsme tam teď byli."
"Kudy?"
"No, holky nám otevřely okno..."

23:36
Na chodbě dusot a do tmy se ozve "bzzzzt". Tak rychle vyběhnout nás ještě nikdo nikdy neviděl. Kolegyně má úlovek: "Jak imbecilní musíš být, abys sis na adapťák vzal paralyzér s výkonem deset tisíc kilovoltů? A prej, že je to baterka."

A ještě nám někdo zkuste nabídnout bungee jumping...

Obrázek uživatele Solast

Objednej oběd

Drabble: 

Baví se toho času dva učitelé nad jídelníčkem:
"Už tam naskočil příští týden."
"Super, hned si to otvírám."
"Pondělí... kuřecí stehno to jistí."
"Za mne rizoto s čočkou."
"Úterý... svíčková."
"Z pytlíku. Volím cizrnovou kaši."
"Středa... ryba na másle."
"A píšou tam jaká?"
"Ne."
"Takže středeční ryba je pstruh á la Creme, přeji dobrou chuť!"
Kolega na mne zírá.
"Rybu! Rybu! Rybu! Děkuju! A hele na čtvrtek! Segedínský guláš ze sojového masa s vícezrnným knedlíkem."
"Tak tam je těch alternativních surovin dvakrát víc, než bych chtěl. To nikdy."
"Už jsem si to objednal."
"A v pátek budu za tebe suplovat."

Obrázek uživatele Solast

Adapťák

Drabble: 

"Ne, tohleto já nedám," kroutí hlavou Kateřina, "já se prostě moc bojím."
Skupina spolužáků, která postává dole, nedbá žádných pokynů a Káču nemilosrdně hecuje: "Skákej! Nebuď srab! To zvládneš!"
Kačka sjede pohledem na vteřinku dolů, na tváři jí z té hrůzy vyskočí kapičky potu a běduje: "Nekecejte mi do toho!"
"Kačko, v klidu si to rozhodni sama. Všichni jsou dole připraveni," uklidňuje ji instruktorka, "zpevni si ruce a nohy a řekni, až to půjde."
Skupina ani nedutá. Všichni napjatě vyčkávají. Kačka se nadechne, zavře oči a padá z plošinky na stromě dolů. O těch půl metru níž jsme ji chytli.

Obrázek uživatele Solast

Jak ta to má těžký

Úvodní poznámka: 

SOSačky mají asi prorocké schopnosti - neumím si jinak vysvětlit, jak se tímto tématem naprosto přesně trefily do scény, kterou jsem zažil před pár týdny na obědě...

Drabble: 

Míchám polévku, která je jako obvykle příliš horká, a naslouchám horoucí kolegyni:

"To je tak strašná třída, to kdybys viděl. Třeba včera... Přijdu po prázdninách. Měli volný celý týden, tak na ty prázdniny dostali čtyři cvičení. A sedm frajerů se na to úplně vykašlalo! Tak všichni dostali pětky, hezky jednu pětku za každé cvičení. To byla scéna - frajeři řvou, zatímco mně trvá skoro čtvrt hodiny naklikat všechny ty známky do počítače. No jak já k tomu přijdu?! Ale ten kluk, co to měl jedinej správně, dostal čtyři jedničky."

Dovedu si představit i mnohem jednodušší způsoby, jak si totálně znepřátelit třídu.

Obrázek uživatele Solast

Premiant

Drabble: 

Premiant - výjimečný a údajně možná již vyhynulý druh žáka, o kterém si v šeru podvečerních kabinetů a pátečních cukráren potají a ve vší opatrnosti učitelé vyprávějí bajky. Má se za to, že je na hodiny vždy připravený, nosí si pravidelně sešit na poznámky, které si navíc vede samostatně bez přímých příkazů, ví, na které jsme stránce a vždy má u sebe tužku. Někteří odvážlivci si navíc dovolují skandálně tvrdit, že se o průběh a výsledky svého vzdělávacího procesu aktivně zajímá. Mezi učiteli se mimořádnému obdivu těší a prestiží honosí ti kantoři, kteří osobně znají někoho, kdo o takovém žáku slyšel.

Obrázek uživatele Solast

Přípravný týden

Drabble: 

Mžourám na rozmazaný monitor. Jako by nestačilo, že člověk musel po dvou měsících nastavit budík na šestou, hned první den se konají i opravné zkoušky. A teď si prý mám vzpomenout na aktuální heslo. To z března.
"Kryštofe, už to máte?" ptám se repetenta Pajdavého.
"Nó, jasně, jen dopíšu řádek."
"Tak sem s tím."
Pročítám, zpomaluji a s neuvěřením pozvedám obočí: "Kryštofe... Vy to máte... v podstatě dobře!"
"Nó, jasňačka, pane učiteli, ne?"
"Teda ale teď jste mne naštval!"
"Próč?"
"Když se to dokážete naučit na trojku sám, tak je jasné, že jste na to celé druhé pololetí jen kašlal!"

Obrázek uživatele Solast

Poslední výstraha před popravou

Drabble: 

"Pane učiteli, kdybyste mne teď pustil k maturitě, dal bych češtinu a přes prázdniny se naučím angličtinu na září. Vy jinak můžete za to, že na ostatní předměty nepůjdu."

"Vážený, maturuje jedině žák, který úspěšně uzavřel čtvrtý ročník. Nemáte co mluvit o maturitě, pokud neprospíváte. Vydírání si můžete odpustit, za své výsledky si odpovídáte sám. Mám jediné právo - zapsat Vaši klasifikaci v předmětu anglický jazyk. Nezkoušejte mi tvrdit, že mám něco společného s Vaší známkou z češtiny."

"A už Vás někdo zkoušel uplatit? Pijete něco? Nebo kolik berete?"

"Kdo mne zná, tak už dávno pochopil, že to nemá smysl zkoušet."

Závěrečná poznámka: 

Pro SOSačky raději vysvětluji, kterak mne téma inspirovalo:
námořník = čtvrťák, který potřebuje doplout na druhý břeh (matura) a jeho bárka (známky) se topí
pláčí = zoufalí čtvrťáci dělají zoufalé věci
rum = pokus o úplatek

Obrázek uživatele Solast

Vot těchnika!

Drabble: 

To si takhle jednou vymyslím, že kulturně vzdělám třeťáky. Čtvrt hodinky si povídáme o tématu, o rolích herečky v hlavní roli a o době a lokalitě, kde se příběh odehrál...

Poté beru "placičku" (copyright - moje matka). Mechanika heká. Nic. Na projektoru naskočily barevné pruhy, aniž by aktuální program měl s Prague Pride cokoli společného. Pak to škytne. Máme obraz! A nemáme zvuk...

Běžím o patro níž pro ajťáka. Prý je jinde. Lezu pod stůl a přepínám kabely. Třikrát "chřust" a nic. Zkouším opravu technickým poklepem: prostě do toho třísknu s bojovým pokřikem: "Máňo, jedem!"

Bezvýsledně.

Některé věci prostě nemají smysl.

Obrázek uživatele Solast

Úsměv a mávat!

Drabble: 

Byla u nás na škole toho času jedna kolegyně. Vystudovala americkou pragmatickou pedagogiku. Na hodinách rozdávala stohy článků, nikdy totiž učebnice nepotřebovala. Aby ji všichni dobře slyšeli, používala navíc bezdrátový náhlavní mikrofon. Do třídní knihy psala pravidelně jako téma hodiny i domácí úkol RWCT, ale nikdo nikdy neměl odvahu se jí zeptat, co to znamená. Na obědech zapáleně diskutovala o klíčových kompetencích, znalostech a dovednostech. Pravidelně řešila i chemické procesy v mozcích žáků a jejich vliv na myšlenkovou výkonnost.

Byla prostě dokonalá.
Byla.

Loni definitivně odešla do důchodu a všichni si oddechli.

A víte co? Doopravdy se jmenovala se Marie!

Obrázek uživatele Solast

Pořádek musí bejt

Drabble: 

"Paní učitelko, viděla jste, jak je dneska venku krásně? Jak tam svítí sluníčko?"
"Ano."
"A?"
"Je jaro."
"A nic to s Váma nedělá?"
"Ne."
"A co takhle, že bychom se šli učit ven?"
"Ne."
"A budeme koukat na video?"
"Ne."
"Paní učitelko, a nemohli bychom dneska..."
"Ne."
"A budeme končit dřív?"
"Ne."
"A já jsem si myslel, že..."
"Nestrašte mě, že jste myslel!"
"A co budeme dělat?"
"Učit se budete, holenkové, až do bezvědomí!"
"Ale když nám se nechce."
"Ale no to už by stačilo! Pravidla platí pro všechny! Copak jste nečetli školní řád, část druhou, počínaje stránkou šest?"
"NE!"

Obrázek uživatele Solast

Přípravy

Drabble: 

"Pavle, máte křupky?"
"Jo, v batohu. Čtvery."
"Lukáši, můžete posunout ty židle?"
"Topol. A pane učiteli?"
"Ano?"
"Máme ještě někde ty zbylý Rychlý špunty? Já myslím, že nám ty dvě flašky nebudou stačit."
"To je asi pravda. Ondro? Tumáte klíče a skočte ke mně do kabinetu, v ledničce jsou další dvě láhve."
"Oukej, jdu tam."
Po chvilce...
"Všichni sedí pohodlně? Mají co jíst a pít?"
"Jó, ale ty bublinky jsou pěkně hnusný."
"Jste neměli brát jahodový!"

*dramatická hudba*
"Dnes večer dostanu smyk, Richard ukradne několik pneumatik a James dostane kopanec do obličeje..."

Poslední odpoledka v červnu na oboru dopravní prostředky.

Obrázek uživatele Solast

Třídní schůzky

Drabble: 

"Syn neví, kdy se má na písemky připravovat."
"To se bohužel nezakládá na pravdě, třída má všechny testy hlášené několik dní předem."
"A písemky z něj doma nedostanu. Prý si je schováváte."
"Bohužel nevím, co s nimi dělá, protože ohodnocené práce vždy vracím, aby si je mohli prostudovat."
"Viděl jsem jen jednu, ale tam byla známka bez podpisu."
"Nezlobte se, já nehodlám na písemných pracích rozdávat svůj podpisový vzor."
"To mne nenapadlo. A proč měl tu slohovku celou škrtlou?"
"Protože ji zkopíroval z webu CSFD."
"Aha. Tak já si to jdu vyřídit domů. Myslím, že už chápu, co se děje..."

Obrázek uživatele Solast

S barvou ven!

Drabble: 

Myslíte si, že sada barevných pastelek patří jen do mateřské a základní školy? Omyl! I řízný pubescent pro ně najde mnoho praktických využití.

- Penál nikdy nevypadá trapně prázdný. Přece ho nepotáhnete do ústavu jen tak.
- I když jednu propisku omylem rozšlápnete, druhou vám čmajzne tříďa po podpisu zfalšované omluvenky a ta třetí mrcha nepíše, tak i ta žůžová je na zápisky z matiky dobrá.
- Jak chcete do penálu nenápadně schovat tahák se vzorečky na fyziku, když ho nemůžete nepozorovaně vměstnat do kupky rozlámaných tužek?
- Ten pocit, když na vás spolužák při testu hlesne: "Nemáš tužku?" A vy mu podáte bílou.

Obrázek uživatele Solast

Zachraňte UČITELE

Drabble: 

NEUVĚŘÍTE, JAKÉMU NÁTLAKU JSOU VYSTAVENI UČITELÉ!

Exkluzivní zpověď! Jen v Plesku!

Rodiče si dělají, co chtějí! Magistrát v obležení!

Jedině my víme o aféře, která následovala po neúspěšném reparátu (již bývalého) žáka P.K. na střední škole. Důvěryhodný zdroj nám sdělil, že otec propadlíka sepsal bezskrupulózní stížnost na nevinného učitele a tu bezohledně poslal na magistrát města! Redaktoři Plesku ale vypátrali, že rodiče ve škole nikdy nebyli. Od začátku roku se o syna nezajímali! Výrostek na hodině ani jednou nezvedl ruku. Učitel, ředitel a školský odbor - všichni teď musejí cár papíru řešit.

Je to msta? Fotografie otce v zítřejším vydání!

Obrázek uživatele Solast

Jak zabít komisi

Drabble: 

Je na čase vyhlásit vítěze každoroční soutěže o nejvražednější maturitní výrok u ústních zkoušek z anglického jazyka.

Krásné třetí místo - téma práce a zaměstnání
Zkoušející: "Would you like to work in, let's say, a restaurant?"
Žák: "No. I am afraid I am not a good cooker."
Zkoušející: "I can see."

Luxusní druhé místo - téma ekologie a životní prostředí
Zkoušející: "Do you recycle?"
Žák: "Yes. Pets."

A pozor, nepřekonatelné první místo - téma městská hromadná doprava v Londýně
Žák: "And now I would like to focus on fairies."
Zkoušející: "Yes, please. I definitely want to know more about fairies in London!"

Gratulujeme!

Obrázek uživatele Solast

Jak je důležité míti Filipa

Drabble: 

"Koukneme se dnes na další slohovky, budu potřebovat celou tabuli."
Místo kříd nacházím jen samé 'vajgly', tak hledám v šuplíku: "Co je tohle?"
"Pane učiteli, to je banán," vysvětluje Adam.
"Ne, to je kus housky."
"A není to samice hrabáče?" ujišťuje se.
"Fakt ne. Filipe, nemáte tu někde schované další křídy?"
"Nemám, ale viděl jsem je."
Propadám zoufalství: "Je to ale neštěstí, takové neštěstí."
Filip zachraňuje situaci: "Budu mít zase zlatý vlas, maličkou nožku, útlý pas,
okrouhlý bok a ňadra dmoucí, dědečku ty náš vševědoucí."

A takhle to, moji milí, vypadá ve čtvrťáku dva týdny před koncem. Diagnóza - maturitní běsi.

Obrázek uživatele Solast

Béďa

Drabble: 

"Pane učiteli, podívejte, co máme!"
*zírá* "Plyšového medvěda. Do prvního ročníku na střední škole ideální."
"Ale to není jen plyšovej medvěd. Tenhle mluví. Hele!"
*zmáčkne méďu poprvé*
"Wo ist mein Kopf?" ozve se skřípavým reproduktorovým hlasem.
"Teď se Vás zeptal, kde je jeho hlava."
"Fakt? No neke, já myslel, že jen tak žvatlá."
*zmáčkne méďu podruhé*
"Das ist doch mein Bauch," line se vyčítavě.
"To je přece moje bříško."
"Libový," strká do spolužáka, "to kdyby ten týpek v sekáči věděl, tak si za to moh říct klidně tři kila."
"A k čemu ho máte?"
"Ten je pro paní učitelku Čtverečkovou!"

Obrázek uživatele Marek

Výuka

Úvodní poznámka: 

Můžeme si vymýšlet? No super, na hlouposti mě užije.

Drabble: 

Vážení a milí,
v dnešní hodině planého tlachání se pobavíme o nejvíce pravděpodobném původu slova džin. Pojďme si tedy poslechnout možnosti, které nám dnešní věda poskytuje.
Jedna z nejnovějších a samozřejmě momentálně nejvíce propracovaných a nejdůvěryhodnějších teorií vychází z myšlenky, že pokaždé, když nějaká osoba otřela lampu, ve které se tato kouzelná bytost nacházela, zjevila se téměř vždy v nových jen lehce ošoupaných džínech. Vzhledem k tomu, že její podoba byla vždy jiná, pouze tento typ oblečení byl stále stejný, komolila se výslovnost v průběhu let natolik, že zůstalo jen slovo, které tuto do půli těla nahou svalnatou bytost popisuje.

Závěrečná poznámka: 

Vážně jsem nevěděl, do jakého fandomu tuhle blbost zařadit.

Obrázek uživatele Solast

Jsou zvídaví

Drabble: 

"Pane učiteli, kde se vlastně vzalo to OK?"
"Neví se to úplně najisto, ale nejpravděpodobněji se to odehrálo takto. Ve třicátých letech devatenáctého století bylo ve Státech v módě dělat si legraci ze spellingu a používat zkratky. Třeba OW jako 'oll wright'. OK vzniklo z 'all correct', které se v místním tisku v Bostonu objevilo jako 'orl korrekt'. Po celých Státech se rozšířilo díky prezidentským volbám a kandidátovi Martinovi Van Burenovi, který měl přezdívku Old Kinderhook. Jeho kampaň používala slovní hříčku 'vote for OK' a chytlo se to."

Tohle je zajímá. Ale na jiná slova, jako třeba džin, se nezeptají.

Závěrečná poznámka: 

Takhle se provádí literární brutalismus - když potřebujete narvat téma do drabble, ale zároveň si nechcete vymýšlet, protože svůj fandom zásadně píšete ze života.

Obrázek uživatele Solast

Úděl Sisyfův

Drabble: 

"Fuj! Co to je?"
"Moje snídaně!"
"Dejte to sem... Glukózo-fruktózový sirup, to je levná náhražka cukru z kukuřičného obilného škrobu. E330, to je kyselina citronová, aby to to nezměnilo barvu. Ta se vyrábí také ze škrobu pomocí plísně, hašeného vápna a kyseliny sírové. E150d, barvivo, které se vyrábí z cukru, siřičitanových sloučenin a amoniaku. E102 a E133, tartrazin a modř, ve většině Evropy zakázaná nebezpečná barviva z kamenouhelného dehtu. Může obsahovat stopy korýšů, to asi když jeli na vedlejším pásu v opačném směru. Vraťte do toho dva atomy uhlíku a bude z toho zase ropa."
"Ale jak je to dobrý!"

Obrázek uživatele Solast

Odcházení

Drabble: 

"Pane učiteli, kolik Vám je let?" A je to tady. Nemám tu otázku rád. Nesnáším ji.

Žáci nestárnou. Já ano. Nezměním to. Zatím ten věkový rozdíl doháním lidským přístupem, otevřeností a každodenním připomínáním si, jak člověk sám ten věk prožíval. Zatím mi šatník v předsíni dovoluje vybírat si oblečení, ve kterém nebudu za dinosaura. Jenže ranní pohled okem do zrcadla mi nemilosrdně připomíná, že to nepůjde věčně. Zatím mi to prochází.

Zatím.

Přijde jednou chvíle, kdy se snaha promění v trapnost? Jak se pozná čas, kdy ten vzájemný kontakt přestane fungovat?

Třeba v ten okamžik, kdy se třídy přestanou ptát.

Stránky

-A A +A